世界上最搞笑的笑话，世界上最搞笑的笑话什么

1，世界上最搞笑的笑话什么

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

笑不笑由你

世界上最搞笑的笑话什么

2，世界上最搞笑的笑话

世界上最搞笑的笑话如下：1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！～~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！～~”4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元5:一只大象问骆驼：＆lsquo;你的咪咪怎么长在背上？＆rsquo;骆驼说：＆lsquo;死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

世界上最搞笑的笑话

3，世界上最搞笑的笑话有哪些

一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装B了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。 ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假币是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的华商报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的华商报，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们。” 年底了，小偷猖狂，请各位注意安全。

世界上最搞笑的笑话有哪些

4，最最最搞笑的笑话

最最最搞笑的笑话　　最最最搞笑的笑话一：　　1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。　　2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的普通话""翻译成神户的土话。" 　　3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。　　4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 　　5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。　　6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。　　7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。" 　　8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。　　9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?" 　　10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。　　11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。" 　　12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。" 　　13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!" 　　14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。" 　　15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。　　其他经典笑话　　----------------------- 　　16.我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。　　17.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。　　老师：小明? 　　老师：小明?? 　　老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 　　小明：吱~ 　　18.三只小兔拉便便　　第一只是长条的。　　第二只是圆球的。　　第三只居然是三角形的。　　问，它答：我用手捏的。　　19.牛给羊打电话，　　羊问：“你谁?” 　　牛说：“我cow” 　　羊问：靠，你谁啊? 　　牛：靠，我cow 　　20.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 　　21.一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。　　主人说："这回不****了吧。" 　　可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 　　22.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了..... 　　23.“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的　　最最最搞笑的笑话二：　　1、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。　　2、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。　　3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。　　4、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。　　5、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实! 　　6、我不是广场上算卦的`，唠不出那么多你爱听的嗑。　　7、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 　　8、爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。　　9、等俺有钱了，给老婆买SK-Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟! 　　10、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。　　11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。　　12、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。　　13、就算是believe，中间也藏着一个lie。　　14、付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。　　15、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。　　16、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 　　17、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具! 　　18、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。　　19、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 　　20、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。　　21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。　　22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。　　23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。　　24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。　　25、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。　　26、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 　　27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。　　28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。　　29、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。　　30、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。　　31、给点阳光我就腐烂。　　32、要适当吃一点，才有力气减肥。　　33、摇啊摇，摇到奈何桥。　　34、你快回来，我一人忽悠不来! 　　35、不要和地球人一般见识~~~ 　　36、不想当厨子的裁缝，不是好司机。　　37、爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚　　38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以　　49、爱就像打篮球拼命的抢拼命的追当得到以后便毫不犹豫的抛出去　　40、为了更好的离婚我们结婚吧　　41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分? 　　42、老虎不发威是给你hello kitty的面子　　43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~ 　　44、如果一对双胞胎(男滴)，和一对双胞胎(女滴)，他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊! 　　45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!! 　　46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿!” 　　47、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…… 　　48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少! 　　49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套裤子，两件就把全身裹了个严严实实! 　　50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…… 　　51、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死! 　　52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”…… 　　53、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手…… 　　54、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考! 　　56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!! 　　57、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢? 　　58、你的样子长得不孕不育的! 　　59、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊? 　　60、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了! 　　61、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨…… 　　62、别和我谈理想，戒了 ! 　　63、妈妈说:人最好不要错过两种东西、最后一班回家的车,和一个深爱你的人、我想坐着最后一班车到爱我的人身边、　　64、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱! 　　65、去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样。　　66、这辈子，你是来放债的还是来还债的? 　　67、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。　　68、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。　　69、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了　　70、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下、　　71、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。　　72、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。　　73、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。　　74、您真是***多忘事啊　　75、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动! 　　76、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!] 　　77、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…… 　　78、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃　　79、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹! 　　80、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头…… 　　81、孩子死了，你来奶了! 　　82、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头! 　　83、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人!! 　　84、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会　　85、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降、　　86、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界　　87、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔! 　　88、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀、　　89、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了、挂个链子，觉得经典~~~~~~ 　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊!手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了　　89以后的呢?还有谁看过呢?嘿嘿—— 90、原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来，思念时是连呼吸也会心痛;原来，一个人就是一辈子、、、　　91、球形也是一种身材! 　　92、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。　　93、别人的钱财乃我的身外之物。　　94、废话是人际关系的第一句。　　95、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投! 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳! 　　横批：空前绝后　　上联：爱国爱家爱师妹! 下联：防火防盗防师兄! 横批：恋爱自由　　96、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。　　97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。　　98、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。 99、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。　　100、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。 101、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。　　102、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。　　103、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福;当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。　　104、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。　　105、男人认为是调情　女人以为是感情　　106、多了人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是"我放的屁你的拉的***有分量"这句话就油然而生了　　107、到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子　　108、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。　　109、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。　　110、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。　　111、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目?”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。　　112、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 113、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。　　114、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。 115、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。　　116、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。　　117、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝　　118、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦… 　　119、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗! 没错!这就是麻辣烫! 　　120、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮! 　　121、家乐福海盗!!! 　　122、公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2;一对王!! 　　123、春天我冲一棵树打了次手枪到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃! 　　124、常在厨房混，那能不切手… 　　125、吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~ 　　126、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 　　127、一分儿钱一分儿货，稀饭吃了不经饿~! 　　128、我是耶稣他儿子，椰子~! 　　129、不想变形的金不是好钢。　　130、桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘;风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。　　131、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊! 　　132、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。 ;

5，世界上最搞笑的笑话是什么

见到温德靠近，曲君忽然蹲下了身去，他用由手紧紧贴住地面，在突然之间，就有一阵白色的光芒大盛了起来，“阵地……具现！！”同学和老师一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！\” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？\” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！\” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？\” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！\” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！\” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！\” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。\” 老师：“今天天气很好。\” 学生：“今天天气很坏。\” 老师：“到处阳光明媚。\” 学生：“到处阴云密布。\” 老师：“马路上人山人海。\” 学生：“马路上空无一人。\” 老师：“年轻。\” 学生：“年老。\” 老师：“站立。\” 学生：“躺倒。\” 老师：“有个年轻人站立在路上。\” 学生：“有个年老人躺倒在路上。\” 老师：“我捡到一元钱。\” 学生：“我丢了一元钱。\” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。\” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。\” 老师：“错误，不能这样说！\” 学生：“正确，应该这样说！\” 老师：“错误。\” 学生：“正确。\” 老师：“这不行，这是违法行为！\” 学生：“这可以，这是合法行为！\” 老师：“我说错误。\” 学生：“我们说正确。\” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！\” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！\” 老师：“你们愚蠢。\” 学生：“我们聪明。\” 老师：“停止！\” 学生：“继续！\” 老师：“你们现在停止！别说了！\” 学生：“我们现在继续！还要说！\” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！\” 学生：“我们都是天才，我们说继续！\” 老师：“你们听老师的！\” 学生：“老师听我们的！\” 老师：“学生都得听老师的！\” 学生：“老师都得听学生的！\” 老师：“现在你们停止练习！\” 学生：“现在我们继续练习！\” 老师：“你们没完没了了吗？\” 学生：“我们有始有终的呀！\” 老师：“那你们就停止！蠢猪！\” 学生：“那我们该继续！天才！\” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。 }

6，世界上最搞笑的笑话

1.朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下他的手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头。2.地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。3.上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”。。。。。。4.小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有。。。5.我女神真爱干净，每次我找她聊天聊两句她就要去洗澡了，而且洗很长时间，一定是觉得和我聊天就得干干净净地聊，你们就羡慕吧。6.开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”7.别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊？！”8.有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！9.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”10.一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！” ——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

今天开学了

记得上学时，老师问了我一个超简单的问题，哥毫不犹豫，说出了正确答案。　　老师叫我坐下，接着对童鞋们说:“童鞋们，刚才那道题简单得连白痴都会了，相信你们以后一定不会错的……”留下我一个人，面对着全班童鞋诧异的眼神。　　喂，老师！不带这样的……

伦敦奥运会

1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 2、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 5、考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？我:5元考官:出去，下一位放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，我投啊投啊，终于得到了google面试的机会但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息我:百度考官:出去,下一位哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。拖朋友找到了麦当劳的工作。。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了。我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我：“132......." 考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，我：just do it 考官：出去，下一位。一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。不过，tmd还是要面试。面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。我想都没想就回答：和珅！考官：出去。这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 nokia的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hello moto"。

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