搞笑故事长篇，搞笑富含哲理的长篇故事

1，搞笑富含哲理的长篇故事

上班时，同事突然对我说：“注意注意，我要放屁了！” 我刚想说些什么，只听到一声巨响，我立马屏住呼吸，可是很快就憋不住了，想起当年历史老师教的：人的嗅觉只有鼻子才有！ …… 于是我立马用嘴巴呼吸了起来！

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2，求搞笑长篇小说急

大龙门客栈史上第一混乱领主纪事特殊传说前2本最附和你要求

宅女在古代后宫的幸福生活

《午门囧事》、《大龙门客栈》超无厘头，超搞笑！

《嗨，我的男人》《祸害成患妖成灾》 BL《兵不厌诈》 BL都挺搞笑的

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3，长篇幽默搞笑有意义的故事至少300到400字

一个老板，刚买了辆奔驰600，爽！心情好的没说的，去飚一下！过瘾！忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，一老汉招手拦车！这哥们心情好，停了就问：”大爷，怎么了？” 老汉：”我的车坏了，想请您给拖一下！” 这哥们心情好啊，竟然答应了！ ”这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？” ”行啊，没问题！”这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！开着开着，发现一宝马以150以上的速度一下子超了过去！这哥们急了：”丫挺的，我他XX的大奔怕你啊！说着就提速到200多，完全忘了后面还有一老头！两辆车就这样高速的飚上了！巡逻警察发现、目瞪口呆！报告总部：”总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马在飚车、时速可能有200！更夸张的是还有一辆拖拉机紧随其后，拖拉机上有个老大爷，还不停的亮左灯、准备超车！”

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4，请推荐搞笑的长篇小说

。————《你不是大神，你太小人》、《何谓江湖》、《大神你好，大神再见》、《网游之小小江湖》、《千黎笑堇色》、《二分之一王子》（以上为网游。）——《火爆妖夫》、《武林萌主》、《兔子压倒窝边草》、《莫道未撩君心醉》、《山寨女魔头》、《当狼女遇上美男》（穿越）——《kao，被潜了》、《bl女的bg爱情》、《盗情》（现代）（有些不长的，不过都挺搞笑的。。）

皇上我不好吃很搞笑的

《hi，如花》

最强夫妻传说

新浪里有好多。全部受的到。《我恋爱，我容易吗》超搞笑，推荐。另外胡伟红的都比较好看。在晋江原创网新出一小说《皇宫那档子事》挺搞笑的~~那些皇帝妃子，连皇太后都好无厘头那` 《天使与恶魔的love学院》《微笑王子的kiss魔法》《糖果屋里的天使》清空万里包你从开头笑到结尾，作者的文笔，还有故事的情节都不错~~ 《穿越不是电视剧》也不错，希望采纳，谢谢............

5，求一长篇笑话故事

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」魔王 :「说曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装丫挺.」丫挺 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『那个』我?」你居然 :「我哪有?」我 :「干我屁事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知咧!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我没有要冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧」我什麽都不:「-_-

6，求长篇搞笑鬼故事

《没事偷着乐>>

　　1。从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。　　可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。　　看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。　　终于有一天他把女朋友杀了。　　2。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。　　从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，　　红舌垂地，十指如钩来向他索命。　　噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。　　道士要他做三件事　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉　　第三，把藏起来的血衣洗干净　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找　　不到了　　3。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。　　在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎　　裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。　　闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的脸　　指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？” 　　他被吓呆了一句话说不出，女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨　　蛋。” 　　2。男大骂：他娘的，我有秃鹰牌的不行啊！女说：雕牌洗衣粉，价格便宜，还好用，真是物美价廉，所以必须要用。男女合：为了买了放心，请认准s防伪标志哦！这可是居家旅行，洗衣灭蝇，杀人灭口的必备良物哦！　　说完，女便带男去了阎罗殿。。。。　　3。他们到了阎罗殿，男更加害怕了，女激动地哆嗦着，鼻血流了下来。　　女仰天长笑道：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！哈哈哈哈。。。我心意了，去投胎了，哦对了，别忘了买雕牌洗衣粉哦！女去投胎了~ 　　4。女消失了，男到阎王那里庭审，阎王问：你因何而来啊？男：没用雕雕雕牌洗洗洗衣粉而来的。“靠，要用碧浪哦！” “雕牌” “碧浪” “雕牌”就这样，吵了一天一夜。。。。。　　5。“小子，敢不听话，哇呀呀呀。。。”阎王说着，同时伸出了手“让我们用最古老的海盗方式决斗吧！”两人同时开始“两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊。。。”一夜未分胜负“石头剪刀布啊。。。。　　一天之后得出了分晓，男胜，做了阎王，还结识了女二号，从此过着幸福的生活。。。　　（得了）

我当阴阳先生的那几年。超好看！

7，求长篇的搞笑故事

小护士看见我就喜形於色，像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴不得我天天来住院似的… 我正不知怎麽回答，小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？” 小护士问的是我的漂亮仇人，这时我才发现原来我还不知道这个仇人的名字。我支支吾吾，小护士脸上的笑容没了，撅起了小嘴。我把头皮屑抓得满天飞。漂亮仇人看了看我，又看了看小护士，微笑著对小护士说： “别误会，他是我弟弟的救命恩人，我是道谢来的。” “哦？” “我们正打算去吃饭，一起去吧！” 小护士毫不犹豫地答应了：“等著，我请假去！” …… 真是的，我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起，而我却被夹在中间… …… 漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。於是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。” 我说“我就是没带”，我想她是向我讨债，反正要钱没有要命一条。 “你你你…唉…”小护士又要掏提包。我赶紧抓住她的手制止：“别忙，人家说好要请客的！”──我可不能让这笔债务升级。小护士使劲跺脚，我抓著她的手就是不放。小护士没辙，就转移话题：“这个女人到底是谁呀？” 我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！” “啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声，把我吓得差点没背过气去。 “嘘~~~~ 我的天，你不能小声点…” 小护士吊著大眼睛想了想，脸上忽然又露出不高兴的表情。她说：“你这个坏蛋！怎麽每个漂亮女孩你都想杀呀？” 我辩解道：“她是我的仇人呀？！” 小护士问：“那我呢？” “你？”我愣了一下“你什麽？” 小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什麽？” 我回答：“你是个活口…” 小护士又问：“什麽叫活口？” 我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！” 小护士呆呆地看著我，然後哈哈大笑。笑完突然板起脸，使劲“哼”了一声。她说：“原来她才是主角呀？ ……不行不行！！！气死我了！！！” 这时，漂亮仇人忽然冒了出来，红著脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？” 我环视四周，不知道什麽时候围了十几个人在听我们对话，漂亮仇人和她弟弟显然也是其中之二… ！！！　　这顿饭吃得很不自在，两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一边鸡鸡歪歪没完没了。那小子一会儿取笑我“哈哈，吓晕的”，一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有仇吗？” 末了，还提醒我：“我姐姐很厉害的，你一定打不过她。” 漂亮仇人的脸红得厉害，一个劲地冲那小子使眼色，却又不好意思吭声。小护士忍著不笑，忍到最後忍不住了，把饭喷了我一脸… 吃完饭後，漂亮仇人抄了个手机号码给我，什麽话也没说红著脸跑掉了。我急了，我以为她还没买单，小护士拉著我不让我追，还好後来服务生说已经买过了。离开餐馆後，小护士盯了我一整天，她似乎还是不放心怕我又琢磨著去谋杀我的漂亮仇人。其实，我已经基本上打消了这个念头。漂亮仇人是个很害羞的女孩，所以以前才会看都不看我一眼。既然这样，我把她当成仇人也纯属误会。至於身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了，唯一头疼的是…我欠了人家的钱。在这以後，我身边就多了这样两个女孩子，时间一久我就发现自己负债累累，为了还清这笔债，我得找份工作。於是，我去应聘当了中学老师。　　那天去应聘的大致情况是这样的，我拿了应聘表格后先去尿尿。正尿一半，一个胖老头风风火火奔了进来，挤到我身边放声大尿，却把我夹在胳肢窝里的那卷表格碰到尿槽里去了。哗啦啦之余，那张表格成了深黄色。如果拿深黄色的表格去应聘，肯定黄！于是我扯着胖老头要他赔。胖老头说他有个紧急会议我说我不管你不赔我不放你走。最后，胖老头掏出笔纸，急走龙蛇写了几个字塞到我手里，气呼呼地说：“拿去！比表格管用！” 我没看懂纸上都写了些什么，但就凭着这张纸，我得到了中学老师这份工作。包括校长在内的学校领导都对我礼数有加，后来我才知道一起尿尿的那个胖老头是教育部的高官。校方大概以为我是那高官的亲戚吧。很快我就得到了工作安排，成了高中部文科班的德育老师。我把这件事跟小护士说了，她哈哈大笑，硬是说打死也不相信；我又把这件事跟漂亮仇人说，她也哈哈大笑，但没说打死也不信。不管她们俩相信不相信，第二天我都准时去学校报到了，因为我欠她们钱只能从这里着落。

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