1，今天我在广州市桥中医院四楼做B超的男女混合厕所发现有个男偷

太变态了吧！
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请问那个广州市桥中医院，在那里
没有，你太霉了
心理不健康，同情他吧

今天我在广州市桥中医院四楼做B超的男女混合厕所发现有个男偷

2，最近几个月我的情绪变得躁动不安我和我的男朋友一起快两年了

都快两年了也不带你回家，说明她还没有想跟你结婚
沙子
感觉这男的不是太爱你，连见家长这种事一直在拖着，离婚又不是家里还有老婆，又没啥，离婚的人也可以再娶再嫁啊，反正我是没听说过，有人因为离婚的事而拒绝让再交的女友不能见家长，这个于情于理都不大说的通。也许是那个男的有其他考虑，不然肯定是高高兴兴带回家给父母认识，然后再娶回家呗
你没有安全感
纵观所有小三上位成功者，秘诀不外乎PDCAP-plan 计划D - do 实施C--check 检查A--action 处置多点耐心与手段，他跑不出你的手掌心。
爱情就像手中的沙子握的越紧跑的越快

最近几个月我的情绪变得躁动不安我和我的男朋友一起快两年了

3，童年很不幸现在不相信爱还有各种矛盾怎么办

其实我和你小时候一样过得很艰辛，一样充满不幸，一样用笑容伪装自己，一样用笑话去和别人交往，一样不信任别人，只是我父亲和母亲没有离婚，不过以前也经常吵架，我是男生，身体长得像西方人，强壮一些，小时候，读书的时候同学们都比较喜欢瘦的男生，所以我也老觉得自己很悲剧，不过长大后身体壮有好处，肌肉不是很帅吗，不懂得欣赏的人就不用管她们了，成人都懂得，不过我没你那么悲催，还是有好些女生喜欢我的想到过去流泪也很正常，我想到小时候家庭的问题，学校的问题，自己的磨难，我一样会有感触，我觉得自己虽然比别人更苦，但是我觉得正是经历的比别人多，自己懂得更多，我更庆幸自己有这样苦难的人生，才让自己变得特殊，只要自己不放弃追求幸福，你就能得到幸福，先苦后甜，你以后得到的东西会比别人更多更好这个世界上，坏人占多数，俗人占多数，好人总是被别人捉弄，但是这正是一种磨练，让你不随波逐流，出淤泥而不染，超凡脱俗的过程而已，你以后就会明白，当你走过这一段路程后，会对你的人生带来很大的帮助的其实不用太为一般人的行为而关闭自己的内心，你还有妈妈，也还有一个和你一样的未见面的另一半，等你找到能看懂你，理解你，支持你，体谅你的人的时候，你就知道你的生命一样很幸福，这就是真爱，你们一样能好好孝顺父母，一样能有自己的孩子，有自己浪漫的生活，你不是为别人而存在，而是为了自己和爱自己的人而存在祝你幸福，好好加油，爱情，幸福一定会来临的
你有心理症。人为了能适应环境，都会把不好情绪压抑起来，压到潜意识中去。由于长年的精神压抑，没有得到比较良好的疏导，会出现部分精神失常或者变态。你要做心理治疗，也可以通过学习心理学进行自我治疗，或者双管齐下，见效更快。
信自己

童年很不幸现在不相信爱还有各种矛盾怎么办

4，晚上蹲厕所的时候晕而且流口水怎么回事

除了口腔问题外，还有些全身性疾病也可能引起睡觉时流口水。一些神经官能症或其他可能引起植物神经紊乱的全身疾病患者，也可能出现副交感神经异常兴奋的情况，会使大脑发出错误信号，引起唾液分泌增加。
扶着墙就不晕了。。。流口水就带个口罩。。。
脑神经受血压原因导致故障。检查血压和脑
去查个血压，血脂全套。排除心脑血管疾病。下面有些资料希望能帮助你。 眼看着对面有人讲话时不自觉地口角流涎，大多数的人都会觉得莫名奇妙，为什么成年人也会流口水?小孩子流口水是正常的吗?怎么睡觉的时候也会这样? 　　记者采访广州医学院第二附属医院神经内科高聪教授 　　，她从医学角度对这种所谓“无缘无故”流涎现象分析认为，其实流口水可以是生理现象，也可为病理表现，不过，无论是大人和小孩，都不要漠视这一问题的存在。 　　高聪教授说，正常成年人每天分泌唾液1000毫升至1500毫升，如果唾液分泌过多或吞咽受阻，都可产生流口水的现象。成年人清醒状态下流涎，绝大部分原因是病态引起的，其中又可分为真性和假性。 　　真性唾液分泌过多原因各有不同。如果患有口腔炎等口腔疾病，或者假牙不合适引起刺激，都会出现流口水。受到汞、铅、碘、尼古丁等药物中毒或刺激，以及脑炎、癫痫、帕金森氏综合症等神经系统疾病，糖尿病等内分泌系统疾病，均是可能因素。有少数妊娠期妇女也会流口水。 　　但是在医学解释上，也有一种流口水现象并不是唾液腺分泌亢进引起。口腔唾液去路受阻所致的，被称为假性唾液分泌。这种现象常见的原因包括食管狭窄或肿瘤、瘢痕等引起通路障碍，口腔、咽喉等部位手术后引起吞咽神经麻痺，另外还有面神经、舌咽神经以及下颌运动功能障碍等，导致口腔唾液难以顺利咽下而流了出来。 　　专家提醒说，其实小儿也不会毫无缘故地流口水，所以，“小儿常流涎，家长莫大意”。 　　流涎可以是出牙前的生理现象，因为将要萌出的牙齿刺激牙龈感觉神经，孩子又不会吞咽口腔内的唾液，于是唾液常自然流出。同时，流涎也是小儿口内炎症的主要症状。流口水的患儿常常同时有发热、流涕、咳嗽等上呼吸道症状。疱疹性咽炎小儿尤多见，在唇和咽部等先是小水泡，周边发红，继而水泡破溃，形成多个溃疡，疼痛异常，以致小儿流涎，拒食及哭闹。有些小儿周而复始患口腔溃疡，疼痛常影响小儿饮食，出现流涎。 　　为什么睡眠时也会流口水呢?专家解释，当人们睡眠时，各种生理功能普遍降低，如果睡眠姿势不当，压迫一侧面部，使口张开，就有可能导致流口水，这是生理现象，不必担心。但大部分还是属于病理表现，如果患有植物神经功能紊乱疾患时，副交感神经活动相对亢进，胃肠运动加强，可以促进唾液及消化液的分泌。另外，口、咽粘膜有炎症刺激，也可使唾液分泌增加。睡眠时由于体位的关系，过多唾液不能下咽，就容易外流。 　　高聪教授认为，对于流口水的治疗，也要区分对待。小儿生理性流涎不需特殊治疗，随着年龄的增大，流涎会自然停止。病理性流口水首先着眼于原发病的治疗，应尽快到综合性医院的相应专科进行及时就诊，以免耽误病情。另外，吃完饭不要马上就睡，睡前不要吃得过多和吃油腻、粘糯等不易消化的食物，而且饭后要漱口、刷牙，睡前不要剧烈活动或过于用脑，可以尽量避免流口水

5，想进三星高新 有什么要求嘛 面试注意那些 在哪里招聘

第一天：上午十点左右电话通知下午三点面试，面试结果当面通知。通知回去写一份五一节店面促销方案什么的发邮箱。后天早上九点复试。（因为我可能是最后一批去面试的，所以复试时间间隔的比较短，复试了才知道我们之前还有十几个人）第三天：A.先是一个宣讲会，在一个会议室里跟我们介绍三星公司。来的人有二十个左右，（一面肯能筛了一半），因为是第一次面试，什么都不懂哇，，，竟然穿着一件还有一点点可爱的衣服去，虽然也不是很糟啦，但是去的人女的大都一米六以上，，，然后穿得好成熟啊，要么就是自己本来就看起来是比较成熟的漂亮女生~（因为我娃娃脸，又才一米五三多一点，本来就显得嫩了，又穿的这么随便，我那个后悔啊~╮(╯▽╰)╭）对吼，话说过来，那天的男男女女形象大都不差耶~所以服装真的好重要，因为看到大家都穿的这么正式心里马上就虚下来了啦。我这个偏可爱也没气场的长相。。。不知道会不会成为我找工作路上的拦路石哇，因为看起来真的不像大学毕业生。。。好吧继续说主讲人告诉我们的工资构成是这样的：（实习期，因为没有毕业证，工资是一千八还是多少）转正后2000底薪+2000奖金（百分之九十还是九十五都能拿到，不犯大错误就好）+然后还有个什么百分之多少的什么。。。≈最后约等于四千两三百吧。有五险，忘记给不给一金了，档案不管，是第三方聘用。说工资构成销售成绩占的分量不是很大，主要是好好介绍就是了。然后面试通过了要去广州培训一个半月，四星级包吃包住，~~~~(>_<)~~~~ ，好想去好想去~！！~~B.接下来给我们看三星新出的一款智能相机的产品介绍的广告，然后逐一还是逐二地进另一个会议室对一个面试官单独讲解这款相机。。。主要是看口才吧。。。哎，哎，哎，第一次面试就去三星，好吃亏，，，因为好紧张啊，而且对数码产品真是一窍不通，所以说着说着脸就红了吧？！就结巴了吧？！哎。。想当初我也是个小快嘴的。。。哎，哎。总之这个环节彻底失败了啦~C.第三个环节呢，先给上厕所的时间。。。哈哈。然后分五个小组还是四个小组，一个一个去另一个会议室（没事的人一直待在开宣讲会的地方），无领导小组讨论！（哎，人生中第一次面试。。。心里真是各种没底没底没底，早知道先去其他什么地方练练兵了。。。）接下来的东西，我好像不应该说吼，这样不厚道。但是我看到一个男的说话好紧张哟，这样不好，还是不要紧张为妙。面试完后会有人通知，这个组xx,xx，可以留下，其他人可以先走了（就是你被pass了）我这时候就走了。D.留下来的人要填一个表格，然后还有哪个区的领导要网络面试，在下午一点半左右，貌似还会淘汰一两个？后来的事我就不知道啦~呼呼，人生中第一次面试就这样。。。走出大楼以后有点失望啦，但是想想也没什么，还年轻嘛，这一丢丢面试失败真是算个毛线。然后就满厦门的去找正装啦~后来花线商场的都好贵，hm有挺漂亮的衬衫和西装，但是有点贵也有点不合身，后来跑去古龙商城订做了，三百二一套裙装，四天左右拿到手，然后就奔来去宝姿面试了，现在在等二面~阿弥陀佛菩萨保佑，祝大家面试，好像没有办法所有人都成功吼，那就旦求无悔呐！！！~~~然后都能今早找到自己满意的工作~~~面试官提到的问题一面是个和蔼的邻家大哥哥，很亲切的说不要紧张呐，我们就随便聊聊就好，还真是随便聊聊，先来个自我介绍，然后。。。就真的忘了问什么了。。。
三星的笔试是他们引以为豪的gsat考试（韩国人很信这一套）。因为是全国统一考试（听说试卷会空运回韩国改 ），所以考试纪律很严格，一到时间就立刻锁上门，迟到就等于弃权了，而且听说错过笔试的人永远也别想进三星的企业。考试要严格按照时间来完成，没听到录音不准打开试卷，做这部份题的时间里不准看下一部分的试题，否则一律按作弊处理。 考试分为3部分。 第一部分是数理题，这部分基本上都是初中的计算题，不过题目出得很奇怪，前8道是给出一个条件，1是计算条件的值，2是给定值，比较1和2的值谁大，1大选a，2大选b，一样大选c。9、10题是计算三角形的边长，初中的勾股定理，射影定理要反反复复地用，麻烦死啦！后15到题是给出一个表格的数据，根据数据进行计算，数据都很大，计算量很大，不容易算。25道题我只做了13道题（郁闷ing.....），三星有最低的题目数量要求，没过要求就肯定被淘汰了，而且选错是会倒扣分的，因此不敢乱选。 第二部分是逻辑推理题，也是25道题，25分钟内完成，前半部分是图形变化题，给出5中变化的形式，有中心翻转的，有变色的，有上下翻转的，然后给出一个超复杂的图形进行变化，看得我眼都花了；第二部分因为没做多少题，没多少印象，所以请高手补充啦。 25 道题我也是做了13道，好郁闷啊，看来三星是休矣！ 第三部分是性格测试题，167道题50分钟做完；没有题目，只有选项，要求从4个选项对比中选出你最适合和最不适合的。这部分超烦，20多个语句4个4个的不断组合，语句隔几道题就会再出现一次，弄得我选到后面都不知道自己在答些什么了。（提醒：性格测试一般都要完成的，如果不完成，估计肯定被淘汰。）汗......三星的考试就两个字：变态！

6，郁闷了来个笑话呗要经典的不要网上抄袭的呦

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来吻我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来吻是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢吻呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候吻我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答 你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真 的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！ ---老游击队员 3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上 你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!! 4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么 办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面! ---老游击队员 5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语 诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 ---老游击队员 6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 7． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 9．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢 10．上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！ 12．想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 　　把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！ 13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 14．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈 15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；　我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！ 16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉　当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教..
中国人、日本人和美国人要买马桶。中国人买了光滑式马桶，日本人买了自动冲水式马桶，美国人买了音乐式马桶。一年后，三人又相见了，各自谈论自己买的马桶。“我啊，真惨！”中国人说道，“我还没拉呢，就已经滑下来了。”“我啊，比你惨多了，”日本人说道，“还没坐上去，屁股已经湿湿的了。”“我比你们惨多了，”美国人说道，“我一坐上去，就起来！一声，我就起来了。”原来美国人听的是中国国歌……
广州话特别版（笑死人）~~ 广州系一个包容性好强咯城市，系哩度聚集左全国各地咯人。为左方便便沟通，外地人都热衷于学广东方言，讲埋一口唔咸唔淡咯广东话。于是……就闹出好多笑话…… 巴士站… 游客：Sen山唔该，请问你有冇生痔疮呀？(先生唔该，有冇散纸唱) 街道上… 游客：请问侏儒村系边?(G2000) 数码通… 游客：呢个管睇到雷电吗? 售货员：唔会, 好安全架… 游客：无雷电显示功能吗?!(来电显示) 售货员：手机唔使用避雷针咯…… 游客：咁我部手机可唔可以出烟先? （trade in） 丰泽电器… A游客：请问呢部电视机有冇电视框呀？(Discount) 售货员：当然有啦。 A游客：咁电视框几多钱呀？ 售货员：唔好意思要成架买，冇得要个电视框架。 B游客：请问忍忍支系ben? 另外呢度有冇死守间?﹝影印机、洗手间﹞ 发型屋… 发型师：小姐想点剪呀? 小姐：师父，同我剪得多神似D! 发型师：己经好神似咯喇喎?! 小姐：唔系神似，系要有神似! !(要有层次) 发型师：小姐想做D咩颜色呀? 小姐：我想做好似森林咁嘅色! (深蓝) 发型师：森林??
这个笑话开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲惨———一个鬼，放了一个屁，死了！
从前有个鬼 放了一个屁 死啦..
问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是 错的，（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解 的问：“那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）：“关你屁事！”

7，谁可以给我几句搞笑的话

傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~ 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋 -=[-=
老妈叫我翻译!!!(超强爆笑) 今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 　　老妈：这个“i dont know.“是什么意思？ 　　我说：“我不知道” 　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 　　我说：不是！就是“我不知道”吗！ 　　老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍) 　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 　　我说：是“我知道“ 　　老妈：知道就快说。 　　我说：就是“我知道“ 　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 　　我说：就是我知道呀！ 　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍) 　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i dont want to tell you.“是什么意思？ 　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 　　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 　　我:“我很烦,别烦我“ 　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 　　老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 　　我说:“我没听清,再说一次“ 　　老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ 　　“我没听清,再说一次“ 　　结果被扁 　　老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“ 　　我说:“你说什么“(再次被扁) 　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊 　　我说:“查字典“ 　　“查字典我还问你做甚“(被扁) 　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　我说:“你最好问别人“ 　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ 　　“啊!god save me !“ “上帝救救我吧!” 　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“ 　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手 　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” 　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”.
期末考试后，小亮回家说：“这回两门考了100分。”爸爸妈妈听后很高兴。 小亮接着说：“是两门加起来100分。”爸爸听了扬手就要打，妈妈劝住说： “语文就算得了40分，算术总该60分吧，总还有一门及格嘛！”小亮委屈地 说：“妈，不是那么算法！语文是10分，算术0分，加在一块不正好是100分吗？”
　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 　　 　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”… 　 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 　　　　 　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 　　　　 　　　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！ 上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！ 　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！ 　　　　偶当时就蒙了… 　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
刺客：两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 一颗牙：约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” 良心不忍：有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
1.人的一生就像在拉屎,有时你已经很努力了,可出来的只是一个屁. 2."什么叫乐观派的人?""这个嘛...就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,可它还有心情吹口哨!" 3.哈哈,我和超人的唯一区别是在于,我把内裤穿在里面了!

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