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1,给大家讲述一个真实故事有一次一个男孩子在网落上就是yy认识

我觉得提问的知友就是那个男孩吧 悲情的故事 情理之中 意料之外 既然如此 那么就随风而去吧 男孩今天的成功是女孩的激励 心中默默的记住她吧 毕竟你还活着 一切向前看 一会儿给你转发到论坛上去 把你们的故事分享给更多的人 另外问一下 老板 您开爵位吗~给故事起个名字吗
哄脑残的,
无感想。结局长应该这样。结局太美好
我想说你就是那个男孩子吧
如果是在劲舞团里, yy就是指衣服哈。如果是网络语言yy 那就是指意淫的缩写。
悲的就把它忘掉吧····如果我是豆蔻年华的少年,他们太可怜了,没有一丝感想,那么我的心是冷酷的,是封建思想逼迫了他们····猜猜我的年龄吧,人生就是这样,那么我是非常同情女孩和男孩的不幸的遭遇,你会知道我的感想的如果我是不惑之年的中年人

给大家讲述一个真实故事有一次一个男孩子在网落上就是yy认识

2,总有一次笑容让你收获幸福这句话是什么意思

1,喜怒形于色是需要资本的。 2,世界上有种不可理喻的动物叫做大人。 3,婚姻是爱情的坟墓,爱情是童话的末路。 4,抓住不放,有时候是重情义,有时候不过是重自己的情义。 5,每当误会消除冰释前嫌的时候,故事就距离结尾不远了。 6,传闻是一个有分量的人的评价和一群三八的复述。 拓展资料:作者介绍:八月长安:昵称二熊,哈尔滨长大,北京读书,现居上海。内容介绍:余周周与妈妈相依为命。上小学的第一天,余周周因为一次跌倒结识了一个叫林杨的男孩。在林杨的帮助下,她度过了初期对学校的不适,两人也成为了好朋友。然而因为一些流言,林杨却被父母要求远离余周周。对于林杨的疏远,余周周学会了假装不在乎。初中,余周周逃离了林杨和曾经的同学,逐渐放开手脚如鱼得水,最终如愿考上省重点振华高中。与林杨在振华的重逢,不知道是悲是喜。因为林杨巧合的一个电话,余周周的命运再次被改变。林杨的愧疚、急于弥补以及说不清的喜欢,都让余周周不知如何应对。而对大哥哥陈桉的关怀,重点高中内部因为保送名额的激烈竞争、好朋友米乔的去世。余周周一直用一颗阳光善良、积极进取的心,面对身边的变故,快速成长。高中毕业,曲终人散,青春不朽 。
你好!无意中看到你的问题,所以进来回答了哈!我也是个广东女孩。这句话意思是:亲爱的,以后都不会气你了.我说过,你的笑容就是我的幸福!希望对楼主有帮助!

总有一次笑容让你收获幸福这句话是什么意思

3,谁可以给我几句搞笑的话

傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~ 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.  周星星: “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你?“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“ 周星星: “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车?“ 周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰,你哪个单位的?“ 周星星: “你是说斤,还是焦耳,牛顿?“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“ 周星星: “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“ 周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么?“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“ 周星星:“ “没有也好,我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“ 周星星:“ “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀,讲点道理好不好?“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“ 周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“ 漂亮小妞:“做什么?“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“ 漂亮小妞: “说吧,合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“ 周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁?..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?“ 漂亮小妞:“不要你管!“ 周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋 -=[-=
老妈叫我翻译!!!(超强爆笑) 今天我正在看碟,老妈又捧了本书进来,说道:给我讲讲这几句话什么意思   老妈:这个“i dont know.“是什么意思?   我说:“我不知道”   老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!   我说:不是!就是“我不知道”吗!   老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&..(一顿爆揍)   老妈:你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧,给我说说。   我说:是“我知道“   老妈:知道就快说。   我说:就是“我知道“   老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?   我说:就是我知道呀!   老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)   老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我在收拾你,你给我翻译一下“i know but i dont want to tell you.“是什么意思?   我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧    这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“   我:“我很烦,别烦我“   老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)   老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“   我说:“我没听清,再说一次“   老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“   “我没听清,再说一次“   结果被扁   老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“   我说:“你说什么“(再次被扁)   老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊   我说:“查字典“   “查字典我还问你做甚“(被扁)   老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“   我说:“你最好问别人“   “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“   “啊!god save me !“ “上帝救救我吧!”   “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)   我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“   我说:“动动脑子,再仔细想想.“   “臭小子,还敢耍我“接着又要动手   我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”   “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”.
期末考试后,小亮回家说:“这回两门考了100分。”爸爸妈妈听后很高兴。 小亮接着说:“是两门加起来100分。”爸爸听了扬手就要打,妈妈劝住说: “语文就算得了40分,算术总该60分吧,总还有一门及格嘛!”小亮委屈地 说:“妈,不是那么算法!语文是10分,算术0分,加在一块不正好是100分吗?”
 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,     那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~ 儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”      先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。      日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。      中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…   一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“ 某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用! 有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。          突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“     女孩头也不抬,直接说:“不行!“     男孩又问:“一点可能也没有吗?“     女孩干脆地说:“一点可能也没有!“     男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…     当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“     旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“          这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!! 上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。     刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“     我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。     PLMM指着我们教室说,那个班的!     当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?     她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。     偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!     MM:没办法啊,我是他班主任!     偶当时就蒙了…     一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
刺客:两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!” 一颗牙:约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。” 汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!” 良心不忍:有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了? 他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问:你来干吗啊? 他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?! 隔壁又问,那你什么时候走啊? 他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!! 这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗? 此人心里一惊:CAO!原来是同性恋! 他大骂道:你TMD去死吧,变态! 隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!
1.人的一生就像在拉屎,有时你已经很努力了,可出来的只是一个屁. 2."什么叫乐观派的人?""这个嘛...就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,可它还有心情吹口哨!" 3.哈哈,我和超人的唯一区别是在于,我把内裤穿在里面了!

谁可以给我几句搞笑的话


文章TAG:广州  男孩  大家  讲述  广州男孩去坟前  
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