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1,有什么好笑的笑话

1、老王上楼梯摔断了一条腿。医生打了石膏后,叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。一个月后,医生拆了石膏,说他恢复得很好。 老王说:“哦,太好了,现在我能走楼梯了吗?” 医生说:“可以了,不过你得小心。” “这太令人欣慰了,”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下,实在麻烦透了!”

有什么好笑的笑话

2,简短好笑的笑话

简短好笑的笑话    简短好笑的笑话一:   1、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。   2、床上用品说:快点吧,我等的花儿都谢了。   3、主动久了会很累,在乎久了会崩溃。   4、我这个行业太累,想换一行,会不会很难啊?不难,打开Word,敲一下回车,就换行了。   5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了   6、天天做新郎,夜夜睡新房,走遍天下都是丈母娘   7、为什么叫私生子:废话,公的能生吗?   8、能动手,就尽量不要吵。   9、同志尚未努力,革命仍须成功。   10、少壮不努力,老大富士康。   11、座车不防盗,你就是拿你的.钱财开玩笑。   12、蚊子改网名了,叫一针见血。   13、很多事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。    简短好笑的笑话二:   1、别在我面前摆POSE,我真怕忍不住会摔相机。   2、老板希望你是白骨精,老公希望你是妖精。   2、一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!   3、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。   4、有心才会累,无心无所谓。   5、又在承诺,咋那么多谎言呀!   6、以博爱的名义花心,以心软的名义滥情。   7、屁是世界上最忙的人,因为屁事多。   8、我二十八岁生日,我都告诉别人说,这是我十八岁生日的十周年纪念日……   9、最近拉肚子,还失眠,晚上,我把泻药和安眠药同时吃了。结果。。。。。。   10、你说App多。诺基亚说我们抗摔,你说屏幕华丽,诺基亚说我们抗摔,你说设计优雅,诺基亚说我们抗摔,你说滚动流畅,诺基亚说我们抗摔,你一激动把iphone4摔地上了。诺基亚说:你看,摔坏了吧   11、钱转手越转越少,话转口越转越多。 ;

简短好笑的笑话

3,有没有什么特别好笑的笑话

妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!” (勇敢直率、敢做敢为的白羊)
1.我一室友情急,本应该说:我一巴掌抽死你,结果说成了:我一巴掌踢死你 2.我爸和我妈吵架,我爸太生气,说:我给你滚出去

有没有什么特别好笑的笑话

4,有什么特别好笑的笑话吗

1.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。   2.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.   3.买橘子,老板 :一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。  
1、题目:一边……一边…… 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。 老师批语:他到底是要脱还是要穿啊? 2、题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 3、题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4、题目:难过 小朋友写:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过。 5、题目:又 又 小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语;你的妈妈 是变形金钢吗? 6、题目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊 老师批语:没看过 7、题目:欣欣向荣 小朋友写:欣欣向荣荣告白。 老师批语:连续剧不要看太多了! 8、题目:好吃 小朋友写:好吃个屁。 老师批语:有些东西是不能吃的。 9、题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师批语:你真天真。 10、题目:果然 小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。 老师批语:是词组,不能分开的。 11、题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。 小朋友写:先生,再见! 老师批语:想像力超过了地球人的智慧。 12、题目:况且 小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况 老师批语:我死了算了

5,有没有非常好笑的笑话 谢谢

客机趣话 飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌 失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说: “请女士们、先生们大可不必惊慌,飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的 驾驶员打了一个喷嚏造成的。” 都弄错了 从纽约飞往日内瓦时,我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此,空 中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然,我那讨厌的邻座对空中小姐说:“你是我见过 的耳朵最聋的人。” 空中小姐不动声色地回敬道:“而你是我遇到的最可爱的先生。不过,也许我们都弄错 了。” 活着下飞机的路只有7条 在佛罗里达登上飞机时,老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说: “女士们、先生们,歌中唱道,离开爱人的路也许有50条,但我得警告你们活着下飞机的 路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后,老乘客们真的认真地听起来。
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧
有一群动物去海上玩,在途中遇上了台风,动力机坏了。可食物有限为了节约食物。船上的动物集体表决每个[人]各讲个笑话。只要有一[人]没笑就将讲笑话的那个[人]丢下海。首先猪讲了一个很好笑的笑话别的动物都笑了;就只有牛没笑,就这样猪被丢下了海,第二个是羊讲,它讲的笑话一点都不好笑,别的[人]没笑反而牛却笑了。别的人问它在笑什么。它说----猪讲的笑话太好笑了。我现在才想明白。

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