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1，怎样培养幽默感 让语言变的风趣

充实自己，让自己了解更多。跟幽默的人相处，你会慢慢的也变得幽默。而且是自己独特的方式！
看一些比较搞笑的笑话啦，或是常常听到好笑的话记下来，虽然天生的幽默很重要，也学不来，但至少后天的补齐能让你变得风趣一点，就比如，你从这里听到或看到这个人说的很高笑，就记下来。跟别的人说，那别人就会觉得你很搞笑哦，相反也一样。没有几个人是天生一张嘴就让人觉得好笑的，很多都是靠看到学到的，这个要看你的记忆力和反映能力啦

怎样培养幽默感 让语言变的风趣

2，推荐几本轻松风格的小说剧情脑残的就算了像是微酸学园都市妖

白饭如霜的作品：“白饭如霜”国内新兴奇幻小说写手，风格独特想象力丰富，文笔幽默诙谐，常令人捧腹不已，作品具有相当童话色彩的味道，以描写常人生活琐事为长。主要作品有《猎物者》《疯狂植物园》《狐说》《家电系列》《非人短章》《三千界》 《生存者》《浪游之章》等。 能让阅读成为悦读，是白饭如霜小说不同与许多小说的特色。有趣贯穿始终，幽默无处不在。随便一句一个段落，都让读者捧腹不已——这已经和小说写作技巧无关，只能用天分来解释。不过，仅仅是天才般的幽默感，还不足以总结她的写作风格。何以能被称为“白饭流”，从文中就可以看到，掩藏在幽默风趣的描述、汪洋澎湃的想像、峰回路转的情节、绚丽奇诡的场景之后，是一种融合了中西优点的独特文风，让读者如沐山岚。
禁咒师
独闯江湖 近战法师 全职高手 蝴蝶蓝出品
魔禁之万物冻结

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3，如何让自己变得更加幽默

如何使自己幽默些？ 没有幽默的生活是乏味的，为了使自己的生活变得富有色彩和情趣，每个人都应学会些幽默，才能舒展你的愁眉，化解你的烦恼，驱散不良情绪，同时也给你接触的人以欢乐。其实要想做到这一点，相当不容易，它需要长期的观察、积累和学习，还要有对生活深刻的领悟，因此，要有意识地培养，才可能获得幽默的自然流露。 一是要学会自我“调控”，陶冶自己高尚的情趣，为幽默铺平思想和情感之“基”。具有幽默心理品质的人，在任何情况下，能够积极热情、富有同情心，并能以巧妙的语言和动作，或以自嘲的方式“化干戈为玉帛”，改变自己与周围人的关系，也使自己处于有益于身心健康的情绪状态之中。 二是要加强学习，使自己的知识面广一些。因为幽默是一种文化的积淀，需要达到一定层次的文化水准。一个人知识的存储与个人的涵养是成正比的。知识渊搏的人，才能具有审时度势的能力，才能够谈资丰富、妙言成趣，才能作出恰如其分的比喻，才能不以眼前的区区小事计较得失，才能多些雅量、少些鲁莽。 三是要勤于思考，培养深刻的洞察力。幽默是一种心理的健美操，需要经过长期的思想锻炼。因此，不断提高我们观察事物的能力，在实践中开拓自己的机智，培养敏捷的作风，是提高幽默感的一个重要方面。而生活则是幽默的源泉，只有以对现实生活的热爱，对未知领域的向往、探索，对新事物本质的深刻认识、迅速捕捉，才能发现生活本身的幽默，创造出生活真正的幽默来。
有内涵的人才幽默！没有内涵的人是滑头，搞笑！所以你要尽量去提高你的内涵！
幽默绝不是刻意的，是一种轻松的心态，是一颗坦率的心灵，于是它可以信手拈来，于是在空气中无处不在。如果你有勇气相信别人，就会更有勇气相信自己；你能真正的让别人找到快乐，那自己也一定是快乐的。为什么要那么光考虑自己的得失，尽管你会说是为别人，但我觉得幽默是向对方拿出了坦诚，让双方在一种消除心理界限同时开拓无限可能的心理的过程中进行交流。相信一个真正的成功者，或者一个内心世界丰富的人，一定会用坦诚，信任，包容，坚定来作为自己生命的格言，也就自然不会让幽默远离自己和他人。

如何让自己变得更加幽默

4，教师怎样培养幽默感

我们知道，教学中最难的就是调动学生自主的学习，而老师的幽默，能很好的活跃课堂气氛，并且学生思考更认真，比教师单调的讲解要有效得多。实践表明，在一个概念的教学之后，老师讲一个小趣事，再巩固一下，学生掌握得要牢固。幽默是轻松之中包含着深沉，妙语之中蕴涵着睿智，使人在笑声中得到启示，达到黑格尔所说“于无足轻重的东西之中见出更高度的深刻意义”“放出精神的火花”的境界。要使语言具有幽默感，子曰：“知之者不如好之者，好之者不如乐之者。”只有这样，才能使学生摆脱被动吸收知识的状态，进入主动思考分析的乐学情景。实践证明，幽默是一种行之有效、不可放弃的教育手段。因为我们所追求的幽默语言，不是滑稽逗乐、庸俗戏谑，而是人的高尚情操和智慧的外露，具有高雅性；不是为了博得廉价的一笑，而是用委婉含蓄的语言，给人以意味深长的启迪；不是哗众取宠，而是以生动鲜明、深刻的教学手段，激发学生学习兴趣。精心设计是教学幽默与生活幽默的区别点，精心设计的幽默能更出色地反映教师的教学艺术水平。在通常情况下，教学内容不都是对学生有强烈吸引力的，教师往往需要事先准备和设计教学情境，以期在教学过程中抓住学生的注意力，激发他们的学习兴趣。如果教学中没有事先精心设计的幽默方式，要想取得理想的效果是不容易的。精心设计幽默不仅有益于教学，有益于学生，对教师本身来说也有重要意义。经常设计幽默情景，可以使教师把幽默逐渐内化为自身素质，在课堂上以一种善于幽默的姿态出现，而使教学活动进入幽默和谐的境界。幽默无处不在，而在课堂教学中，由于环境的因素幽默显得难能可贵。课堂中的幽默离不开老师精心的设计，幽默要给学生以智慧的启迪，与一般的讽刺不同。幽默是课堂上一种高超的艺术，是创造性的高度体现，也教学机智的反映。课堂是老师设计学生喜闻乐见的形式，教学方法新颖。例如在课堂小结时，学生来提问，学生会有许多新奇古怪的问题，学生会提出代表整体学生疑惑或者喜欢的问题，自然而然就产生研究的愿望，这与幽默也有异曲同工之妙，例如在教学种子的传播方式时，老师作了形象的比喻，莲子，椰子的种子是依靠水路传播，相当于海军，蒲公英，木棉的种子在空中传播，相当于空军，而绿豆，苍耳的种子在地上传播，相当于陆军，八仙过海，各显神通，学生们发出会意的笑声，对这些知识，学生最感兴趣，许多学生同时就看一些军事方面的知识，学生很容易就记住了植物种子的几种主要的传播方式，教学《岩石》一课时，学生自己带来材料，老师上课讲：“同学们，现在有各种各样的博览会，今天我们也来开个石头博览会”，同学的很高兴，学习展开在良好的气氛中，学生会思维敏捷。教学《营养要均衡》一课时，老师鼓励学生“今天我们来当个营养师”，给出一些食物，学生选择。体育教育中演示一些典型的失误，学生在笑声中掌握了动作。（1）老师要有乐观向上的心态，爱好广泛，才能感染影响他人。幽默就是一个人积极心态的反映。（2）博览群书，搜集一些小故事，小趣事，小笑话，以及注意生活中一些幽默的元素，幽默无处不在，在生活中处处有幽默，记下来，不断积累。（3）注意挖掘教材中的幽默元素，教材本身是知识的浓缩，其中缺少幽默的元素，教学中的幽默是为教学服务的，不能成为无源之水，离开了教学内容，幽默就失去意义（4）课堂上的幽默，如同备课，不可预设，课堂上学生的回答等等都可以作为幽默的素材。使用幽默的注意事项1．幽默的运用要有目的性，不可盲目幽默幽默是本身并不是目的，只是更好地实现教学目的的手段。教学中运用幽默，不论是为了什么目的，都是为了服务于教学。因此，幽默的运用必须适应教学的需要，不能为了幽默而幽默。否则，如果教师只追求幽默效果，离开了教学计划和重点，东扯西拉，也许会逗得学生满堂大笑，学生听得津津有味，但却会分散学生对教学内容的注意，减少课堂上知识传授的容量和密度，不免给人以哗众取宠之嫌、喧宾夺主之感。2．幽默要注意对象，品位高尚幽默是服务于教学、服务于学生学习的，因此，要注意从学生的实际出发来确定幽默的内容和方式。首先，幽默的品位要高，不能为了取悦于学生而采用粗俗的语言，荒诞的故事，其次，幽默要注意对象，不能伤害学生人格和自尊。拿学生开玩笑，用幽默嘲笑学生，不仅有损教师的威信，也有伤学生自尊，容易使学生产生抵触情绪，影响教学的正常发展。3．幽默要适度一节课中，幽默并不是越多越好。运用太多，会导致课堂气氛活泼有余，严肃不足，必然影响教学任务的完成和教学质量的提高。总之，作为教师，请把你的微笑留下！一个浅浅的微笑，一个简单的姿势动作，都可以折射出幽默之光来。一个具有幽默感的教师往往能使学生觉得教师有力量，有魅力，从而得到无穷的乐趣。不但能活跃课堂气氛，引人入胜，而且能培养学生的学习兴趣。事实证明，教师的幽默是赢得学生喜爱、信赖和敬佩的重要条件，也是提高教育教学功效的神奇要素。

5，请问有没有超级搞笑的笑话啊

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
一只小白兔来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？” 杂货店老板心平气和的说：“我们店里没有胡萝卜。” 第二天小白兔又来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？” 老板有点生气了：“昨天说过了我店里没有胡萝卜。” 第三天小白兔跑到杂货店继续问：“老板老板，有胡萝卜没？” 老板愤怒的说：“最后说一便，我店里没有胡萝卜。你再问我就用钳子把你的牙给掰了！” 第四天小白兔来到杂货店小心翼翼的问：“老板老板，你有钳子没？” 老板说：“没有。” 小白兔又问：“老板老板，有胡萝卜没？”

6，查找一个笑话

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！ 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了 美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！ 华光的用户说：我们是华人！ 尼康的用户说：你们聊，我先走了 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了

7，寻找周星驰经典开心搞笑台词

不会吧！！
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢 才怪
早上起来照镜子喊：“猪啊！” 　　 　　看到一条小狗要叫它“旺财” 　　 　　见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！ 　　 　　听见别人对你说话要说：“收到！” 　　 　　问人名字：“你妈贵姓？” 　　 　　当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？” 　　 　　向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！” 　　 　　同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。” 　　 　　有认威胁你时说：“饶命啊英雄！” 　　 　　看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！” 　　 　　当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 　　 　　天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。” 　　 　　跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 　　 　　当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！” 　　 　　但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！” 　　 　　给别人看一件东西时说：“你不信？Look！” 　　 　　当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！” 　　 　　当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！” 　　 　　女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？” 　　 　　当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。” 　　 　　对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的,换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！” 　　 　　看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔 　　东西是不对的！” 　　 　　喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！” 　　 　　考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 　　 　　看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 　　 　　不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。 　　 　　天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！ 　　 　　别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……” 　　 　　别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！ 　　 　　跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的

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