1，生活中的短笑话有哪些

　　 　　1、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。 老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！” “要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！” 　　 　　2、一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国人看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了，猫也没了。 　　 　　3、在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。 我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。 店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。” 　　 　　4、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。 我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？” 她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。” “你是读美发系的吗？” “不是，我是读园艺系的。” 　　 　　5、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~ 所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个有钱又好用的男朋友。

生活中的短笑话有哪些

2，生活中的幽默笑话

生活中的幽默笑话（精选16篇） 　　生活中有苦有乐才是人生常态，如果绝对不开心了，就拿点笑话调剂一下，那样就开心啦!下面我就为大家整理了生活中的幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读! 　　生活中的幽默笑话 篇1 　　我吃饭口味较重，喜欢多盐。 　　一日，舍友问我：品是什么意思? 　　我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。 　　舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。 　　几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。 　　当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何? 　　女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。 　　我顿时脸色发青。 　　生活中的幽默笑话 篇2 　　我身上不胖，就是腿比较粗。 　　上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。” 　　我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢?就像汽车一样，跑路是要耗油的。 我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。” 　　说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。 　　老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。” 　　生活中的幽默笑话 篇3 　　多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。 　　这位太太进了浴室， 热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。 　　这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡?”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?” 　　生活中的幽默笑话 篇4 　　退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。 　　老伴惊问道：“你买这玩意干啥?” 　　老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是西药可以报。” 　　老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢!你下次就说发高烧。” 　　生活中的幽默笑话 篇5 　　几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。 　　老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。 　　老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。 　　老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。 　　老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山!每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。 　　生活中的幽默笑话 篇6 　　老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了! 　　老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了! 　　老公生气：不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整! 　　老婆不屑：说说我听听! 　　老公：我是有痔(志)青年，因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生! 　　生活中的幽默笑话 篇7 　　在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜... 　　老公和老婆在一展台看好一款车。 　　老公：买这款车你们送不送车膜? 　　销售人员：送! 　　老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要!回家看我怎么收拾你 　　生活中的幽默笑话 篇8 　　老婆今天打扮的很漂亮。 　　一卖草莓的老头盯着看了很长时间。 　　老婆得意的说：那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力? 　　老公不以为然：是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱! 　　生活中的幽默笑话 篇9 　　女甲：莉莉的.老公昨天出车祸去世了! 　　女乙：真的吗?这对莉莉来说打击太大了! 　　女甲：是的! 　　女乙：那她哭的很厉害吧? 　　女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭! 　　女乙：真看不出她的内心这么强大。 　　女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭!一哭，脸上皱纹就多，显老! 　　生活中的幽默笑话 篇10 　　女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单! 　　男：你脱啊，你脱啊! 　　女：拖就拖! 　　生活中的幽默笑话 篇11 　　请等一秒钟 　　“一亿元对你意味着什么?”一个人问上帝。 　　“一分钱。”上帝回答。 　　“那么一亿年对你又意味着什么呢?”这个人又问道。 　　“一秒钟。”上帝答， 　　“噢，上帝，请你给我一分钱吧!”这个人哀求上帝。 　　“请等一秒钟吧。”上帝说。 　　生活中的幽默笑话 篇12 　　超搞笑之弓箭兵怀孕 　　在弓箭兵家传出一阵对话 　　“去把碗洗了，今天该你洗碗了。” 　　“人家好像来事儿了，身子冷，不想洗碗!” 　　“滚!少给我装，快去洗!=!” 　　“我.....我感觉好像怀孕了，最近特爱吃酸!” 　　“靠，你刚才还说来事儿了，怎么立马又怀孕了?” 　　“人家说的是真的嘛!” 　　“弓箭兵，我警告你，再装女的小心我抽你!!”弓箭兵老婆恶狠狠的吼道 　　生活中的幽默笑话 篇13 　　那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。 　　昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。” 　　妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。” 　　生活中的幽默笑话 篇14 　　猪月薪5K 　　猪月薪5K，打算用20万建一个窝，狼不允许，说私自建就是违章建筑，只允许向王八买。 　　王八是搞工程的，先用20万贿赂狼取得开发权，再用50万元向狼买这块地，花10万元把猪窝盖好，向猪要价200万元。 　　鼠借200万元给猪，连本带利300万，20年还清，猪全家二十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连崽子也不敢生了。 　　猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。 　　生活中的幽默笑话 篇15 　　老师放学前给学生讲话 　　明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。 　　小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好!我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟;不可乱用;孝服和校服，岂能等同?!! 　　一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火!” “在哪儿?”消防队员问。 “在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。 “在厨房!” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛!” 　　生活中的幽默笑话 篇16 　　买内衣送女朋友 　　大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。 　　没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。 　　有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。 　　寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?” ;

生活中的幽默笑话

3，写你在生活中闹得大大小小的笑话好的额外加十分

妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”女儿：“妈妈，你不应该常常打我。”妈妈：“打你，就是爱你。”女儿若有所思地答道：“那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。”一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕被人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后， 十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了。医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”一哥们得了癌症。弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得艾滋病死的。”我奇怪：“为什么？艾滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说，才没人敢打我老婆的主意。”考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”。考前一周，改为“一切随缘”。考试结束后，签名为“重在参与”。过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝：“呃、呃、呃。”旁边一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气地接了一句：“曲项向天歌。”一次老师在课堂讲课，一位10岁的小同学问：“老师，假如我长大后找不到工作，能来找你吗？”老师：“当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。”小学生说：“我得问问我妈妈同意不同意。”
有一次，孩子让我摘了眼镜睡觉。我说不行，那样我做梦的时候会看不清东西的。
上学很忙，妈妈都给我做包子，我把包子扔进书包，带到学校吃。一天放假，妈妈做了稀饭，我一股脑的把稀饭扔进了书包......
你好！呵呵，我推荐你去糗事百科吧。 那里每天更新生活中的趣事。只看不发掉RP哦给你个链接：http://www.qiushibaike.com/如果对你有帮助，望采纳。

写你在生活中闹得大大小小的笑话好的额外加十分

4，生活中的小幽默笑话

生活中的小幽默笑话 　　这几则小幽默都来源于现实生活，独自思索玩味，颇觉有趣，因而记之，以供朋友一乐。下面是我整理的生活中的小幽默笑话，欢迎阅读与收藏。 　　生活中的小幽默笑话 篇1 　　（一） 　　那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。 　　昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。” 　　妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。” 　　（二） 　　某天，我一脚跨进家门，妻正在埋头拖地板，我大步流星地走到客厅，在沙发里坐了下来。这时，我听见妻在身边唠叨：“瞧你！一步一个脚印地走着过来……”我回头看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，这不是习惯成自然了么？我向来都是这样严格要求自己——做任何事情都脚踏实地，一步一个脚印。”妻望着我，无语。 　　（三） 　　有一次，我陪几位领导一起参加一个饭局。偏偏这天来的那几位领导都是女士，其间也便只有我一个男士，于是，一位领导很风趣地说：“依我看，今天我们都是绿叶，老高（指我）应是红花了，哈哈。”我本来想顺着她的话接上一句：“应是绿肥红瘦（男的少女的多）。”但是，一抬头看看各位领导那丰腴的体型，怕引起她们的误解，还是把到嘴边的话给咽了回去。只在心里小声嘀咕：“也不知道这究竟是什么花，都冬天了，竟然还有这么多又肥又大的绿叶！……” 　　生活中的小幽默笑话 篇2 　　1、A：“你是一个很好奇的人” 　　B：“为什么这么说?” 　　A：“你看你又问了”。 　　2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”. 　　3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝! 　　4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的...... 　　5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四!” 　　6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。 　　7、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。 　　8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!” 　　接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。 　　生活中的小幽默笑话 篇3 　　1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。 　　老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。” 　　应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!” 　　2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!” 　　“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!” 　　3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。 　　4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。” 　　另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。” 　　5、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗? 　　她答：怎么想请我吃早餐吗? 　　我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢? 　　她一脸黑线的走了! 　　生活中的小幽默笑话 篇4 　　我好冷啊 　　一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!" 　　怕痒 　　有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!" 　　大象喝水的难题 　　今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。 　　一家三口 　　一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!" 　　罪恶的六月 　　6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 　　小窍门 　　喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳! 　　这个还真是... 　　a：你说什么星座的人最有异性缘呢?b：这个...看长相吧...。a：...... 　　头发分叉mm 　　老师："我有心脏病，申请不参加军训。"辅导员："你有校医院的证明吗?"mm："......这还要证明?"辅导员："当然!除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。"mm："好吧，我头发分叉。" 　　3秒钟把喜欢的人变老婆 　　3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试! 　　生活中的小幽默笑话 篇5 　　1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。 　　上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢? 　　这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了! 　　上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢? 　　骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。 　　2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。 　　近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。 　　经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。” 　　3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。” 　　刘墉答：“掉河里了。” 　　乾隆又问：“怎么不捞呢。” 　　刘墉答：“河深(和珅)啊!” 　　4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。 　　席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?” 　　首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。” 　　生活中的小幽默笑话 篇6 　　哪儿景色好（一） 　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 　　爸爸说："快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!" 　　"既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。" 　　妙答（二） 　　爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴? 　　骑在马背上的一个人。 　　钻入果园的小男孩（三） 　　护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。 　　同桌一男生（四） 　　好久了，是读小学三年级时，和我同桌的`一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。 　　没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才...... 　　我妈妈有奶（五） 　　一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说："叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?" 　　男人笑呵呵地说："不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。" 　　"不怕的，我妈妈有奶。"接着，小家伙转头朝妈妈说："是吧?妈妈。" 　　包月（六） 　　某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......" 　　一名学生思索片刻后，问："老师，那包月多少?" 　　奥特曼（七） 　　有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。 　　为你着想（八） 　　儿子：爸，您有钱吗? 　　父亲：我钱包里还有一块钱。 　　儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。 　　父亲：为什么? 　　儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。 　　生活中的小幽默笑话 篇7 　　活命指示 　　一位金发女郎戴着耳机进了一家理发店。 　　她对理发师说，“帮我剪一下头发，但是别动我的耳机。” 　　理发师开始剪头发，但是必须得动一下耳机才能剪完。他以为这个女郎不会发现，就把耳机给拿下来了。金发女郎接着就倒地窒息，脸色发紫，很快就死了。理发师拿起耳机想听听她到底听得是什么：吸气，呼气，吸气，呼气....... 　　在国外，你碰到哪些好玩的事情 　　刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。 　　环境问题 　　美国总统威尔逊正在演讲中， 　　忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!” 　　这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题， 　　我马上就要谈到了。” 　　生活中的小幽默笑话 篇8 　　电话 　　疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。 　　过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。 　　丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗! 　　别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。 　　形影相随 　　一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。 　　学者疑惑不解地问：为什么? 　　只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。 　　看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的...... 　　自食其果 　　一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。 　　一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了! 　　丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊! 　　要求完美 　　一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。" 　　"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。" 　　忘心真大 　　老婆：老公，上班路上小心! 　　老公：啊!我忘了带公文包..... 　　老婆：我帮你拿。 　　老公：还有外套..... 　　老婆：还有那些事忘了呢? 　　老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了! 　　那个男人真奇怪 　　在一个宴会中，两个太太在密谈。 　　"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。" 　　"他是我的丈夫。"另一位太太答道。 　　好可爱的老婆 　　做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。 　　老公心疼的问我：怎么了? 　　我说："梦见你死了" 　　"我怎么死了?" 　　"被我气死了" 　　呜呜，我不是故意的...... 　　红烧牛肉 　　中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。" 　　我说："行呀。" 　　一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。" 　　因为我的世界只有你 　　叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他， 　　我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!" 　　他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!! 　　老样子 　　老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。 　　给老婆发短信 　　男人们给老婆发短信"我爱你"! 　　20岁女人回复：我也爱你! 　　30岁女人回：喝多了吧? 　　40岁女人回：没病吧? 　　50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你! 　　支持打麻将 　　老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢! 　　她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来? 　　给你零钱，好好打，等你好消息啊! 　　大爷，我瞬间被你萌到了 　　单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。 　　但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。 　　问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。" 　　狠心的妻子 　　小两口吵架了。 　　老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟...... ;

文章TAG：生活  笑话  生活中  短笑话  生活笑话  
下一篇