怎么安慰朋友，咋样安慰朋友

1，咋样安慰朋友

安慰朋友的方法有很多,因人而意.我的好朋友难过的时候什么都不说,你就是在问她,她也只会一个劲的哭,或者就一个人跑了,让你没有办法.许多人都说不要管她一会就好了,可我却不这么认为.一个人难过的时候心情肯定遭透了,我了解我的朋友她有什么心事总是放在心里有时也只是和我说说,但我知道其实她很想全部告诉我.她不象别人不高兴是把什么都写在脸上或说出来,所以每当她难过的时候,我唯一能做的就是静静的陪着她.她不愿意说话时我会什么都不说不问然后把纸巾递给她坐在她身边让她抱着我把心中的不满和痛苦全部都哭出来,她一个人跑出去时我只是跑过去告诉她不管她想去哪都要让我知道让我陪着她,因为我们是朋友!每个人的想法都不一样,但我觉得只要陪在朋友的身边就是对她最大的安慰!

有时什么都不用说的越说越伤心可以抱着她（他）让他（她）有依靠

带他出去疯玩，等他笑了，就说，看，笑了，其实也没什么大不了的嘛

就说别哭了，有什么大不了的事嘛，有啥事比自己重要啊，别这样啊....

咋样安慰朋友

2，怎样安慰朋友

把你的心放宽拜你的视野放开

你可以做一个聆听者在必要的时候安慰她几句其实聆听她人的心声往往比、用语言安慰的效果好的多

带她去喝酒，然后陪她聊天。酒后吐真言嘛第二天带她去游玩几天后就没事啦

不要难过，你还有我这个朋友呢，我们一起面对，我会一直在你身边让他感觉他不孤单

1,默默的陪着他,让他感觉他不孤单 2,讲一些好笑的 ,可以让人开心的话,哄他开心 3,他想怎么发泄你都陪他疯一把,只是,你要时刻保持自己的清醒,要注意把握一个度 4陪他出去转转,散散心! (个人感觉默默陪他,不让他感觉孤单更有用,因为有时话说多了他闲烦,拉她去转他不想!!!)

那得看你你是男孩还是女孩了吗？如果朋友伤心了的话，首先了解他是为什么原因而伤心，之后找到他比较感兴趣的话题或好玩的事情。其实他能有一个你这样的朋友他就是幸福的。

陪她一起呆着就好了

怎样安慰朋友

3，如何安慰朋友

生老病死自然规律人间的温暖是可以治病的。人与人之间的友爱可以是病人的灵丹妙药。对于病人，仁爱、兄弟般的安慰，有时比药更重要。人人都有痛苦和幸福，只是程度不同而已，谁遭受的痛苦少谁就是幸福，谁感受的快乐少谁就是痛苦。一个人说他痛苦，他不痛苦。说不出的痛苦才更痛苦。有了精神上的痛苦，肉体的痛苦就变得不足道了。与其为过去悲伤，不如为将来高兴。哀愁有时能增加妩媚，但更多是加深皱纹。为别人受苦是幸福的。命运压不垮一个人，只会使人坚强起来。不幸的人比幸运的人更经得起磨难。谁能战胜痛苦与恐惧，他就是上帝。死不如苦，苦后面还有一个希望。一个人只要不怕死，就什么也难不倒他。死是免不了的，想到这，成功和快乐不算什么。活在世上的理由就是为长久的安眠作准备。事情办的成不成，在于你努力如何。

如何安慰朋友

你会把需要你安慰的人弄得情绪更崩溃吗，安慰其实是一门技术哦，今天的视频教你3点，保证看完学会安慰人，还有适合伸手党直接用的万能安慰清单，快点击视频，收获你的安慰指南～

十句安慰别人的话，掌握了你的口才将会得到很大提升

安慰别人的话

我觉得有时候没必要去安慰朋友，很多时候，受了点委屈，才能更好地成长。虽然大家是朋友，但你不可能每时每刻都留在他身边，每个人都会单独面对很多事情，如果养成依赖的习惯，那可能就会一事无成。对于朋友，除非他想不通，觉得社会亏欠了他，这时候可以帮帮他。其他的小事，就随它去吧。

如何安慰朋友

4，怎么安慰朋友

这个很容易君子之交淡如水面上的朋友多多少少不必去在意，但是当你有事情时能陪你一起渡过的朋友一定要珍惜，真正的朋友又岂在朝朝幕幕，人心换人心，只要你用心去理解他们，不必在意相处的方式把自己放的更开一些，才有更多的机会找到真正的朋友，至于面上的朋友，大家都是逢场作戏罢了，没有什么正常不正常朋友间相处更多的是理解与包容，其实你有这种感觉，别人也会有，比如当你有困难时不好意思麻烦朋友，而你的朋友可能也是这么想的；再比如你的朋友正热衷于某件事冷落了你，其实想想换成自己又何尝不会在某段时期沉迷于某件事情而忘了朋友呢；我想说的是，每天呼朋唤友的人不见得就不孤独，其实这个世界上99.9%的人情况都是差不多的，差别在于有的人在主动寻找，有的人在被动等待，有时自己主动迈出一步，你们的关系就能迈进一大步另外对朋友包容不代表要去迎合对方改变自己，朋友间是相互选择的，你不能要求别人怎么样，同样别人也不能要求你怎么样，如果对方不能容忍你不迎合他/她，那你即使勉强也不会得到真正的友情把自己的心态放好，然后打开自己去寻找，看似简单，但其实自己总是在不知不觉间把自己的意志加到别人身上，忘记了对方也是同自己一样独立的个体，于此看来真正的友情比爱情更显得珍贵，因为友情不象爱情有那么多的约束用以维系，如果拥有一份真正的友情，一定要加倍的去珍惜

有些东西要学会忍受，社会会上也一样但没必要的也就不用了

亲人一样

在这个世界上，人人都不可能逃避生老病死的自然规律，因而人人也都会有遭遇变故伤心的时候。当这种情况降临时，再坚强的人也会希望得到来自亲友的关心和安慰，以帮助他们走出这一片生活中的阴暗地带。如果你的朋友深陷于痛苦之中，你保持缄默只会使他认为你对之毫不在意。可是，当你对她所遭遇的事件毫无经验而感到不知如何去安慰她时，也切不可想当然地说些泛泛的安慰话。要知道，这样不仅于事无补，反而可能会危及你们的友谊，令你得不偿失。《时尚健康》特约心理学家的建议是：“其实你不必说很多，也不需要什么完美的词汇和堂皇的人生哲理。只要一两句简单支持她的话，就能打破你朋友心中的坚冰，让她释放出心底的负担，与你共同分享内心的感受。” 总之，安慰朋友的诀窍就是让他有个可靠的肩膀可以伏在上面哭泣。想一想你遇到这些情况时会希望听到什么样的话。一定要从她的切实感受出发你就会赢得一份更牢固的友谊。参考资料： http://cn.netor.com/memorial/anwei/3/3.htm

这么做的话，不是人太X，就是爱你太深。按情况来看吧。

君子坦荡荡，小人常戚戚。告诉你的朋友，别人怎么样那是别人的事，这个世界上小人多了去了。这种人你越在乎她她就越得意。所以不用理他，她爱干嘛干嘛。不用去过多的和她纠缠。没事，就当没听见没看见。你只要不在乎，她就蹦达不起来。就这么简单！

5，怎么安慰别人

1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。 2. 停顿在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。 3. 当朋友不当英雄帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。 4. 给予安慰给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。 5. 感同身受当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。 6. 长期守候改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。 7. 勇敢挺身而出不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。 8. 提供实用资源不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。 9. 设身处地、主动帮忙当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。 10. 善用同理心即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？

6，怎样安慰朋友

感觉你真的想帮朋友的话,你应该多想一下你朋友以后怎么面对自己,面对自己的生活.之内的.她是否还能对生活有信心,是否还能坚强的活下去呢? 你身为她的朋友不管用什么方式告诉她,她开始一定说怪你,不早点告诉她实情,不管怎么也不要生她的气因为是打击太大所以才这样,等她真正清醒,理智,心情平稳的时候她会明白你是为了她好,所以才这样的. 我感觉告诉她之后的前一个星期要特别注意她的情绪. 假如她对现在的生活失去信心,说简单一点就是不想活了. 你可以尝试用责任两字让她从新站起来,要让她知道她对这个家的重要性,家里没有她不行.(她不是有女儿跟父母吗?就从这里做突破口进行开导) 想办法长时间的跟她勾通,最好是找几个她最好的朋友经常跟她在一起,安慰她/开导她.(想办法让她对自己的生活建立信心) 要让她明白只有她对生活从新有了信心,她跟她的家人才能过的更好更幸福. 想办法让她知道以前的所有东西都不是那么重要,而是现在的一切要懂的珍惜.(抓住现在的每一分一秒做好现在的事) 多让她做一些能让自己开心的事情.(让她快乐起来,这对控制情绪有很大的帮助) 最好在她情绪相当不稳定的时候找个心理医生跟她聊天,最好不要让她知道那是心理医生,,这样对她的控制情绪调整对人对事的心态更有帮助.(不然找个跟她同样经历的人跟她一起聊天安慰她,开导她) 我也不知道自己的说法是否正确但愿我的说法能对你有所帮助

其实，真正的朋友就是一辈子的知己，只有真正的朋友才甚称是朋友的友情，但是，不是所有的朋友都是真正的知己，朋友也有一般的朋友、普通的朋友、真诚的朋友，最知己的朋友，真正的朋友就是让自己值得珍惜和信赖的知己，也是自己心中最信任的人，朋友是会懂得感恩和回报，讲义气守信用有良心，朋友之间应该是相互的付出、不是索取，能够与你同甘共苦共患难的人，在你最困难的时候最需要帮助的时候能够主动站出来为你说话，给你安慰、为你做事，给你帮忙、为你解除烦恼的人。朋友就是相互之间的体贴、信任、尊重、照顾、支持、帮助、理解、宽容、彼此之间都愿为对方甘愿付出、为对方忠实的守护者，这样的朋友无所疑问的就是真正的知己朋友。朋友：不一定合情合理、但一定知心知意；不一定形影不离、但一定心心相惜；不一定锦上添花、但一定雪中送炭；不一定常联系、但一定总放在心上。朋友就是在你人生的路上，特别是在你遇到困难的时候，伸手给你的是朋友；当你欢乐的时候，陪你一起笑出眼泪的是朋友；在你最痛苦的时候，握住你的手给你力量的是朋友，朋友的份量不在于语言，不在于物质，更不在于酒和金钱，在于朋友之间的关心、理解、帮助、支持、、、如果你在孤独的旅途中，忆起朋友所说的话，便不再沉湎于其中，如果你在痛苦的日子里，能感觉到朋友的手就在你的身边，整个人顿觉浑身充满了力量；如果你在苦闷的时候，拨通朋友的电话，听到那熟悉的声音，哪怕一字不讲，便感受到犹豫不再笼罩，那么，这就是朋友的份量了。我们每个人对待自己的朋友的那种方法，便是我们如何去给予朋友，如何在朋友的心中永远留有写着我们名字的绿洲，如何让朋友在他们的人生路上，永远感受到有一盏灯在前方，有一只路标在指引，有一颗心在同样的希望着、表述着、珍惜着、、、、、、这样的朋友才是真正的知心朋友. 一个人会有很多朋友，但是，真正的知己却是很少，知己是能够在心灵上相遇，能够互相了解对方，当你烦恼时，他即使正在烦恼，也不会告诉你，知己没有相互间的占有欲，当你愉快时，他也会把自己的愉快告诉你与你共享那份喜悦，知己只有默默的奉献自己，知己就是彼此的牵肠挂肚，知己就是彼此的心领神会，人生得一知己足矣。

真正的朋友哦, 他会在你伤心的时候尽力分担你的悲伤, 记住,是分担,不是安慰!, 他会在你快乐的时候陪着你一起高兴, 记住,是陪,不是替你高兴, 他会是你难过的时候想第一个诉苦的人, 可以不经常联系,可在你最难过的时候不离不弃, 你可以不在乎他的存在,但他会包容你所有的缺点, 因为他是那么在乎你, 纠缠在你身边并且需要你呵护的友情，往往比较脆弱, 真正的朋友是在利益前先想到你后想到自己的人, 或许当你沉浸在快乐中时,第一个想到的人永远不是他, 但当你悲伤的时候,总是他第一个分担你的悲伤, 他会因你原来的样子而爱你, 当你咋不经意间伤害到他的时候,他会包容你, 他懂你,明白你的心, 他会努力的守护你,尽力的不让你受伤害.. 的朋友应该是那种可以与你同甘共苦，不计较利害得失，可以和你谈心的人；虽然现在这样的朋友很少，但只要自己用心去做，应该会交到这样的朋友的。真正的朋友是打不散的朋友是伤心最想见的人，是打扰时不用说对不起的人是帮助时不用说谢谢的人是步步高升也不会改变称呼的人是天涯海角都彼此挂念的人在你难过的时候,朋友会来安慰你. 在你有困难的时候,朋友会来帮助你. 在你快乐的时候,朋友会和你一起分享快乐的喜悦. 在你失败的时候,朋友会拉着你继续忘前走. 朋友不是绊脚石,他们是助燃器... 知心的人，可以和你谈心的人谊是一种信念风吹不到，雨打不下，总能让自己得到快乐就像自己的家人一样,真心实意地对你好,不会因为你成功而巴接你,也不会因为你失意而嘲笑你,远离你.在你遇到困难的时候尽自己最大的努力帮助你非常的了解你的,非常懂你的．朋友是会在你最苦难的时候挺身而出,帮助你解决你的难题. 在你难过失败的时候安慰你,鼓励你,支持你. 互相帮助,互相信任,互相进步,互相体谅,互相理解.无论何时何地都陪在你身边. 开心时一起笑. 伤心时一起哭. 绝对不会利用你,不会记住你的错误,你的不对.只会记住你的好,不会去计较谁付出多,谁付出少. 不离不弃,从不计较谁比谁付出多

当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？在这种时候，我们该“说什么”、“怎么说”？对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际。该如何开启“发自内心”的深层对话，而不是仅止于“绞尽脑汁”的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？人际沟通安慰人-给予安慰给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。人际沟通安慰人感同身受当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。人际沟通安慰人-长期守候改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样？”的问题。在“疗效对话”中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用人际沟通安慰人-勇敢挺身而出不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。人际沟通安慰人-提供实用资源不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。人际沟通安慰人-设身处地、主动帮忙当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。人际沟通安慰人-善用同理心即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益？《Healing Conversation》作者南丝·格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了“疗效对话”的10项原则。所谓“疗效对话”，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度疏解，进而自然地达到“治疗的效果”。这十大原则是：人际沟通安慰人-聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。人际沟通安慰人-停顿在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。人际沟通安慰人-当朋友不当英雄帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。

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