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1，有什么搞笑的故事啊

几个学生经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。 　　　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　A学生：“有。” 　　 　　x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。” 　　A学生走到办公室外对其他几个学生说：“千万别说有吸烟。” 　　其他学生齐道：“多谢，果然是兄弟。”　　 　　　　x老师：“B进来。” 　　 　　B学生：“是。” 　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　 　　B学生：“没有。” 　　 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　B伸出两个手指头接过薯条。 　　x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。” 　　B学生垂头丧气走出办公室。 　　　　 　　C走进办公室 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　 　　C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。 　　 　　x老师：“蘸些番茄酱吧！” 　　C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了 　　食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。 　　x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。” 　　　　 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　 　　D小心翼翼接过薯条。 　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。 　　x老师怒形于色：“叫家长来！” 　　　　 　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　E小心翼翼接过薯条（ 汗流浃背）。 　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” 　　E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。　　 　　X老师突然惊呼：“校长来了。” 　　E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！ 　　　　…… 　　第N个学生 　　X老师：吃根薯条吧! 　　N学生：谢谢!不会…… 第y个学生 x老师：吃根属条吧 y学生暗喜：嘿，正好做参照物，最后两根，灭了它
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
老王有一对女儿，非常调皮。那天我给老王打电话，电话那头简直吵翻了天，根本听不到对方在说什么。 老王对我说：“等我三十秒” 大概三十秒后，电话那头悄无声息了，老王对我说：“我们继续说吧！” 我问他：“怎么你那边不吵了？你摆平那两个小家伙了！” “没有，我自己躲进衣柜里了！”

有什么搞笑的故事啊

2，富有言外之意幽默的小故事

1、有一次，林肯在演讲时有人递给他一张纸条，上面写了两个字“笨蛋”。他举着这张纸条，镇静的说：“我刚才收到许多无名信，全部都只有正文，不见署名，而刚才那位先生却只写了自己的署名，忘了写内容。”原来，骂人也可以这样巧妙、艺术、幽默。2、有人问美国大学家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位，他回答说：“谁能考我呢？亲爱的先生！”葛特里奇的言外之意是：他这样高的水平，没有人在他之上，自然也没有人有资格去考他了。3、罗伯特是德国著名的医生。有一天，他为国王看病，国王说：“你给我看病，不能像看别的人那样！”罗伯特非常平静地回答说：“请原谅，陛下，在我眼里，所有的病人都是国王。”4、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后，终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！5、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人毋庸置疑。6、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 7、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？” 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈。“建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”言外之意：有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。2、引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”言外之意：善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。3、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”言外之意：有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”言外之意：要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。5、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1当天，他就收到一份加急回电：“知道。”言外之意：当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。6、伤心故事有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”言外之意：我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”言外之意：“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
建筑师 　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 　　【顿悟】 　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 　　２、引诱 　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 　　【顿悟】 　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 　　3、调羹 　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员只好叫来经理。 　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” 　　“我是说，调羹在哪里呢？” 　　【顿悟】 　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 　　4、穿错 　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。 　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【顿悟】 　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 　　5、回电 　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１ 　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 　　【顿悟】 　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 　　6、伤心故事 　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 　　【顿悟】 　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 　　7、卖书 　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 　　【顿悟】 　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 　　8、帮忙 　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” 　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。 　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” 　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 　　【顿悟】 　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

富有言外之意幽默的小故事

3，收集好笑的笑话

　　35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
兔子是怎样把狼吃掉 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播； 狮子知道后非常生气，他告诉兔子："如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。" 于是兔子继续在洞口写文章. 一只小鹿走过来，"兔子，你在干什么啊？" "写文章" "什么题目" "《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》" "哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的" "我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么" 小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。 过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章 一只小马走过来，同样是事情发生了。 最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》。 随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。 一日，他告诉兔子："我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只 如果一周之内改变不了局面我就吃你。 于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼 "你相信兔子能轻松吃掉狼吗" 狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。 过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处 这回他碰到一只野猪----"你相信兔子能轻松吃掉野猪吗" 野猪不信，于是同样的事情发生了。 原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事 最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》 时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大 因为大家都知道它有一个很历害的老板 这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹 它时时想起和乌龟赛跑的羞辱 它找到乌龟说："三天之内，见我老板！"扬长而去 乌龟难过的哭了 这时却碰到了一位猎人 乌龟把这事告诉了他 猎人哈哈大笑 于是森林里发生了一件重大事情 猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅 地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！！ 在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了 不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感 于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。 于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。 可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。 羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章 题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》............
1.明月几时有,自己抬头瞅2.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下3.对联一则：顶叶纸虎啸山林,卧槽泥马勒戈壁4.此恨绵绵无绝期,要多牛逼多牛逼5.祖传牛皮癣,专治老中医6.“你要是嫁人,不要嫁给别人,更不要嫁给我......”7.您真是贱人多忘事啊8.喜欢=淡淡的爱，爱=深深的喜欢 名花虽有主，锄头更☆无 情★.只要锄头使得好，哪有墙角挖不倒.10.学海无涯,回头是岸11.我自横刀向天笑 笑完我就去睡觉12.有钱人终成眷属13.用"要么....要么....."造句。小明:冰淇淋三块啊,要么....要么.?14.收银员说:没零钱,找你两个塑料袋吧15.南无摩托罗拉16.下辈子如果我还记得你，我们死也不要在一起17.看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了18.古道西风遛马。夕阳西下,牵着媳妇回家20.在网上销声匿迹N天，不知有汉，无论魏晋21.有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场22.我这一生只有两件事不会,这也不会,那也不会23.老鼠一发威，大家都是病猫 老虎不发猫,你当我病危丫24.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼25.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽26.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了27.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的28.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉29.一山不能容二虎，除非一公和一母30.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了31.征婚启事：要求如下，A活的，B女的32.要适当吃一点，才有劲减肥啊33.睡觉养足精神继续睡35.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼36.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力37.不想当厨子的裁缝，不是好司机38.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了39.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼41.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头42.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了44.老师微笑着说：“如果中间说话的同学能像后面玩牌的同学那样安静，就不会吵到前面睡觉的同学45.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃； 对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光46..夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮 J。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小丫头！”48.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”49.要不是打不过你，我早跟你翻脸了50.龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！ 服务员，给他来盘瓜子53.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵55.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮57.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊21.大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它”22.那天我说你是猪，你说你是猪才怪，从此，我就叫你“猪才怪”一天你终于忍不住了，当众大声对我喊：“我不是猪才怪.”
一只小狗走在沙漠里，死了，为什么？ 回答：憋死的。原因：没有电线杆 一只小狗走在沙漠里，有电线杆，还是死了，为什么？ 回答：憋死的。原因：电线杆上贴这“禁止撒尿” 一只小狗走在沙漠里，有电线杆，没有贴“禁止撒尿”死了，为什么？ 回答：憋死的。原因：有一群小狗在排队。
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？　　 回答：茉莉花。　　 原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。　　 2.提问：猩猩最讨厌什么线？　　 回答：平行线。　　 原因：平行线没有相交(香蕉)。　　 3.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？　　 回答：橡皮。　　 原因：橡皮擦(橡皮差)。　　 4.提问：布和纸怕什么？　　 回答：布怕一万，纸怕万一。　　 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。　　 5.提问：铅笔姓什么？　　 回答：萧。　　 原因：削(萧)铅笔。　　 6.提问：麒麟到了北极会变成什么？　　 回答：冰淇凌。　　 原因：冰淇凌(冰麒麟)。　　 7.提问：哪位历史人物最欠扁？　　 回答：苏武。　　 原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。　　 8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？　　 回答：1懒惰；2勤劳。　　 原因：一(1)不做二(2)不休。　　 9.提问：怎样使麻雀安静下来？　　 回答：压它一下。　　 原因：鸦雀无声(压雀无声)。　　 10.提问：历史上哪个人跑的最快?　　 回答：曹操　　 原因：说曹操曹操到　　 11.问题：米她妈是谁　　 答案：花　　 原因：花生米　　 12.提问：小白加小白等于什么？　　 答案：等于小白兔　　 原因：小白TWO　　 13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!　　 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 回答：王力宏　　 原因：往里哄 提问：又出来怎么办？ 回答：韩红　　 原因：还哄

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