开心段子，笑话30则非常特别的爆笑段子你看到第几条惊呆了
来源：整理 编辑：好学习 2023-01-01 16:29:16
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1，笑话30则非常特别的爆笑段子你看到第几条惊呆了
MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到？”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。
2，能让人开心的笑话段子类压力太大无法缓解
笑话我只会一个，小名去学校读书老师问他一加一等于几，小名说不知道，老师叫小名回去问家里人，小名回到家里问妈妈一加一等于几妈妈正在煮饭说我很忙你给我滚，小名去问爸爸一加一等于几爸爸正在看电视说爽，小名去问姐姐一加一等于几姐姐正在给男朋友打电话说我在外面等你哦，小名来到学校老师问他一加一等于几，小名回答我很忙你给我滚，老师给小名两巴掌小名说爽，老师叫小名滚出去，小名说我在外面等你哦。
3，来点搞笑点的段子逗女朋友开心注意不要黄的
汤姆因为盗窃被判刑。服刑期间，他觉得无聊之极，于是便抓了一只蚂蚁象模象样的训练起来。待到服刑期满，这只蚂蚁竟然被汤训练得能翻跟斗、能原地打转。汤姆非常得意。所以他一出狱，就迫不及待地想要向人炫耀一番。于是他走进一家饭店，把蚂蚁放在桌上，然后招了招手叫来一名服务生：“噢，亲爱的，请看这里。。。。”话未说完，那名服务生“啪”的一声拍了上去：“对不起，这只该死的蚂蚁影响了您的食欲。今后我们一定多加注意。”电脑36台，我这一生是否是传奇，请告诉我，儿子被拐卖13次，由于有存短信的特殊嗜好，被大学录取57次，资金共计2260万元（人民币）自本人拥有手机以来，轿车27辆，收到法院传票93张，另有各种iphone：累计中奖93次，得出以下不完全统计、78部
4，有什么哄朋友开心的小笑话
次奥！！这长的是有多难形容~~2013-03-01 11:49:42 | 笑点：吐槽、恶搞、爆笑 有天我在候机楼里遇到一个老大爷，问我：“小伙子，我第一次坐飞机，不知道咋弄，麻烦问下你？”我看看了行程单，带他去换灯机牌，特意让值机给他了个靠窗子的位子。然后送他到安检口，再给他指了登机口，就要离开……大爷忽然拉住我说，小伙子，你是陕西人把？我当时就愣了，我的确是陕西人，但是我的口音几乎没有任何陕西味儿啊！就纳闷，他为什么知道啊！ 就问大爷：“为什么啊？” 大爷看了我一眼，说:因为你长得像兵马俑…… 查询 怪讯笑话网 guaixun . com你有腾讯微博吗？如果有，那就去关注冷笑话精选和搞笑大本营吧，他们的微博几乎都是笑话，而且发微博的频率很高！建议收听！而且那儿的笑话笑点超高！我没事就喜欢看那里的笑话。有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.从前一个人有点聪明有一天他遇到；啥；这个字不会读于是就问另一个人说这个字念啥那个人说这个字念啥！那个人说对呀这个字念啥被问的那人说念啥那个说到底念啥那被问的那个人说这个字念啥我说念啥就念啥看了笑傲江湖才知道什么是屌丝啊，这令狐冲怎么每天都受伤啊，受伤了吧~人家帮他还不愿意，小师妹偷秘籍，人家不练。大师给易径经，也不要，这个把脉，那个给仙丹，还有美女围在身边都不知道珍惜。我只能说你真是屌丝的鼻祖啊~~
5，有没有让人变得很开心的笑话
8点，在家，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！”
9点，转回来，我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实呆会！”
当我决定住校时，我妈说：“就你还住校，老老实实呆家里吧你！”
当我决定不住校时，我妈说：“就你这样子以后出去咋办？就怕吃苦。”
这周当我决定回家时，我妈说：“成天不在学校好好学习，整天往家跑。”
这周当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，真是出去上个学就知道玩，玩野了！”
当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视新闻什么的。”
当我在家看电视新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看什么名著之类的书去。”
当我在家看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你不知道学习学习英语啊这有时间的时候。”
当我在家预习英语的时候，我妈说：“成天报本英语书看，我说你是不是学成书呆子了，有时间出去玩玩嘛。”
当我出去玩玩的时候，我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑什么的不好吗？”
第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。”
第二次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上600吧。”
第三次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上650吧。”
第四次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上700吧。”
第N次月考后，我妈说：“咋才考这点，最少该上750吧。”
“妈，满分750。”
评论：小孩，你没疯，偶感到很欣慰。
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6，描写开心时的一段
1、平静的湖面激起了浪花，我的心情也像浪花一样欢腾。 2、快乐不是件奇怪的东西，绝不因为你分给了别人而减少。有时你分给别人的越多，自己得到的也越多。 3、如果各国领袖晚上睡觉时，能多做美梦，少做恶梦的话，这个世界将充满更多快乐。 4、财富名利不会均等，时光对人却很公平，你有金山银山，不一定有寿比南山，他是粗茶布依，也会快乐百年！ 5、我把爱深藏，在这刻释放，让两颗心在此刻燃亮，从你眼中感受，原来我的面庞在发烫。 6、别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。 7、幸福，时时刻刻围绕在你身旁。如果你从母亲手中接过饭碗，心存温馨，那就是幸福；如果你在灯下读着朋友的来信，品味友情，那就是幸福；如果你独坐一隅，静静听歌，凝神遐思，那就是幸福。 8、兴奋和激动如同决了堤的洪水，浩浩荡荡，哗哗啦啦地从他的心理倾泻了出来，他再也无法隐藏他的那份斯文了。 9、人生，总让人无语。笑的时候，不一定开心，也许是一种无奈；哭的时候，不一定流泪，也许是一种释放；痛的时候，不一定受伤，也许是一种心动。走过一段路，总想看到一道风景，因为已经刻骨铭心；唱起一首歌，总会沉默，因为已经难以释怀。 10、我们曾经为欢乐而斗争，我们将要为欢乐而死。因此，悲哀永远不要同我们的名字连在一起。 11、爸爸同意了她的要求，她顿时心花怒放，喜悦飞上眉梢，两只眼睛眯得像两个小小的月牙儿。 12、自私自利的人永远找不到快乐。快乐是一种宝贵的资源，不能光是享用，而不去发掘。 13、每天像无头苍蝇一般在找寻快乐的人，最后总是一无所获。原因是快乐并非无所不在，而是要靠自己去制造。 14、他心里像灌了一瓶蜜，眉角含笑，连那四方的紫膛脸上隐隐约约的麻瘢也泛着红光、他乐得下嘴唇往上嘴唇包，脸蛋儿耸成个肉疙瘩。 15、分数公布了，陈静看着自己的成绩单，激动得满脸维红，心里像有只小鹿，在欢乐地蹦跳。 16、如果血液可以刹车，那么他的心脏里到处都是轮胎摩擦的痕迹。 17、自私怯懦的人常不快乐，因为他们即使保护了自己的利益和安全，却保护不了自己的品格和自信。 18、快乐是能力，能力兴细微。只要日复一日，年复一年，好学不倦，慎思不断，明辨不止，笃行不变，快乐就如万山中来的溪水那样，与日俱增，且一路欢歌走向更加美好的明天。 19、开心是一种心理状态，是一种积极的当他看到学校大门口贴出的喜报上自己的名字赫然在列时，当他看到自己名字后面醒目的“683”时，他的脸上用笑开了花已不足以表达，情不自禁地握紧拳头高呼“哇塞”。然后他冲过去抓起自行车飞快地往家飞奔，他要把这激动人心的消息以最最快的速度告诉自己辛苦劳作的父母。车子在飞快地转动，它的脑海里飞快的思考，683分应该是北大、清华的分了，我该报哪里？家门在望了，他的脚下蹬车的速度却丝毫没有减速。
7，跪求求哄人开心的话或者幽默小笑话
1、近几天男友很少发问候关心的短信，说是过低碳生活节电省钱，女友很不高兴。一天男友要接吻，女友一把推开说：为了少排放二氧化碳，这个还是免了吧！2、男:我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的...女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋...3、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~4、“你觉得我这个人怎么样？”一男子自信的问刚刚认识的女朋友。“我觉得你就像你抽的烟似的。”“哦？你是想说像抽烟一样潇洒吗？”男子高兴的问道。“不是，是像抽烟一样吞吞吐吐的。来源:www.ttggxx.com”5、爱情三字经，爱情不外乎三个字。 “你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。6、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”7、问:小伙子,你爱新娘吗?答:爱!问:何以见得呢?答:我给她买了新房.问:姑娘,你爱新郎吗?答:爱的.问:何以为证呢?答:他买的新房,又宽敞又明亮,我们结婚后会很幸福的.问:那以后你会永远这样爱他吗?答:如果以后房价升值了,我还会更爱他呢!8、一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。” 《真心英雄》： 在我心中， 你是一棵大葱， 把你剁卜剁卜扔进茅坑太阳当空照， 花儿对我笑， 小鸟说早早早， 你为什么背上de-tona-tor包？ 我去炸学校， 老师不知道， 一拉线我就跑， 轰的一声， 学校炸飞了. 笑话大全爆笑冬天到，雪花飘，我和你妈练飞镖，左一镖，右一镖，你爸来了我就肖。拉大锯，扯大锯，姥姥家唱大戏，就是不带你丫去！www.ttggxx.com庐山升龙霸,我是你老爸,只要你听我的话,我就送你去希腊,希腊有个雅典娜,她的咪咪十分大.1975年，我学会了少林拳； 打死霍元甲，气死赵倩男； 陈真来报仇，一脚踢下楼； 楼下有个坑，淹死龙海生； 陆大安来看，一脚踢着陆大安的蛋；因为所以科学道理星期天的早上白茫茫， 捡破烂的老头排成一行行， pol.ice一指挥， 冲向垃圾堆， 破鞋子破袜子往你兜里塞。春眠不觉晓 处处蚊子咬 夜来大狗熊 谁也跑不了 天天高高兴兴半夜三更，鸡叫三声，XX家发抗日战争，你妈跳楼，你爸牺牲，你爷爷在 厕所里看星星点灯从前有个理发馆，理发馆，技术高，不用剪子不用刀，一根一根往下hao，hao的满头起大包，红包绿包大紫包，回家去抹臭牙膏。。。兔子：老板，有100个小面包吗？老板：没有第二天……兔子：老板，有100个小面包吗？老板：没有第三天……兔子：老板，有100个小面包吗？老板：啊，今天有了兔子：那太好了，给我2个！ 儿子：妈妈，你去哪里妈妈：去买老鼠药儿子：老鼠病了吗？黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。。。。。。 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 “咣~~” 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：。。。。。再见 黑客：嗨~~~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！ 小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客：我来了！！ 。。。。。。 黑客：怎么不说话？ 小白：心情不好 黑客：谁欺负你了？ 小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上日记黑客：这个简单，我帮你拿回来 小白：拿不回来了 黑客：不可能，告诉我，多少号？ 小白：呜~~~~就是不记得了 小白：你给我出来！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ 黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你还要怎么样？ 小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到论坛上去顶贴了 小白：这很平常啊 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 黑客：没错，已经被封杀了。 小白：这还有趣？！ 黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吗？ 黑客：可以说是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 小白：哈，这个我也会！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。 黑客：滚！一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 搶銀行 某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒槍！於是大驚失色的說：糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！ 死亡原因 阿傑和阿強在天堂門口相遇。「你為什麼會來這裡？」阿傑問阿強。「我體溫過低，斷氣了。你呢？」阿強答道。「我懷疑老婆和人通姦，於是有一天提早回家去捉姦，我先遣譴責老婆不貞，再搜遍全屋，卻什麼人也找不到，一氣之下，便心臟病發，一命嗚呼，」阿傑說。「哎呀，老兄，你當時如果打開冰箱看看，你我都能保住性命。」bingjilin51：你嚎吗？ 沙漠野狼：你才嚎呢。 bingjilin51：打错字了，我是说你好吗？ 沙漠野狼：不坏。 bingjilin51：哪人呀？ 沙漠野狼：西北。 bingjilin51：你那里也很冷吧？ ??沙漠野狼：漫天飞雪，冷风如刀 bingjilin51：你叫什么名字？ 沙漠野狼：沙漠野狼 bingjilin51：我是问真名。 沙漠野狼：QQ上有。 bingjilin51：说出来好吗？ 沙漠野狼：为什么要说？ bingjilin51：说出来才好吗。 沙漠野狼：怎么好呢？ bingjilin51：因为是我问的吗。 沙漠野狼：你问的就不能不说吗？ bingjilin51：我不是坏人呀。 沙漠野狼：坏人贴标签了么？ bingjilin51：没有啊。但我是好人呀。 沙漠野狼：请把好人证书传来。 bingjilin51：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 沙漠野狼：shamoyelang^_^ bingjilin51：打汗字好吗？ 沙漠野狼：我打字不出汗。 bingjilin51：我是说打你的名字。 沙漠野狼：我的名字惹你了吗？ bingjilin51：没有啊。 沙漠野狼：那干嘛打我的名字？ bingjilin51：我是说打字。 沙漠野狼：哪个字惹你了？ bingjilin51：唉，告诉我你的电话吧。 沙漠野狼：塑料的，红色。 bingjilin51：不是，我是要你给我你的电话。 沙漠野狼：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 bingjilin51：不是，我是要你把电话说出来。 沙漠野狼：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 bingjilin51：不是，我是要你的电话号。 沙漠野狼：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。 bingjilin51：我是问你的电话号是多少。 沙漠野狼：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 bingjilin51：我是问电话号是几。 沙漠野狼：从1到9，0在后边。 bingjilin51：我崩溃了！ 沙漠野狼：？你哪不舒服？ bingjilin51：不是啊。 沙漠野狼：那怎么崩溃了？绝症吗？ bingjilin51：问不到你的电话了啊。 沙漠野狼：那很重要吗？ bingjilin51：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。 沙漠野狼：电话是用来上网的。 bingjilin51：电话还是用来聊天的啊。 沙漠野狼：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ bingjilin51：哪聊了？你这半天什么都没说啊。 沙漠野狼：我说了几十句话了。 bingjilin51：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 沙漠野狼：Bye Bye
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