小幽默，爆笑小笑话短的

本文目录一览

1，爆笑小笑话短的
2，超好笑的简短小笑话
3，冷人的谈情说爱小幽默有哪些
4，跪求求哄人开心的话或者幽默小笑话

1，爆笑小笑话短的

1、A：你有《时间简史》吗？B：神经病，我有时间也不捡屎！ 2、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊？！这是刚刚肯德基找给我的~！” 3、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?” 4、一个叫尼采的人去面试，但他普通话发音不标准。面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！” 5、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！全都是短的爆笑小笑话，希望你满意。

爆笑小笑话短的

2，超好笑的简短小笑话

有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!" 第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

超好笑的简短小笑话

3，冷人的谈情说爱小幽默有哪些

　 1、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。　　2、一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么？男同学道：我们在交痰。老师：有这样交谈的吗。男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔。　　3、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！　　4、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。　　5、我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？（来自：笑话集）

冷人的谈情说爱小幽默有哪些

4，跪求求哄人开心的话或者幽默小笑话

1、近几天男友很少发问候关心的短信，说是过低碳生活节电省钱，女友很不高兴。一天男友要接吻，女友一把推开说：为了少排放二氧化碳，这个还是免了吧！2、男:我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的...女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋...3、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~4、“你觉得我这个人怎么样？”一男子自信的问刚刚认识的女朋友。“我觉得你就像你抽的烟似的。”“哦？你是想说像抽烟一样潇洒吗？”男子高兴的问道。“不是，是像抽烟一样吞吞吐吐的。来源:www.ttggxx.com”5、爱情三字经，爱情不外乎三个字。 “你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。6、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”7、问:小伙子,你爱新娘吗?答:爱!问:何以见得呢?答:我给她买了新房.问:姑娘,你爱新郎吗?答:爱的.问:何以为证呢?答:他买的新房,又宽敞又明亮,我们结婚后会很幸福的.问:那以后你会永远这样爱他吗?答:如果以后房价升值了,我还会更爱他呢!8、一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。” 《真心英雄》：在我心中，你是一棵大葱，把你剁卜剁卜扔进茅坑太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上de-tona-tor包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校炸飞了. 笑话大全爆笑冬天到，雪花飘，我和你妈练飞镖，左一镖，右一镖，你爸来了我就肖。拉大锯，扯大锯，姥姥家唱大戏，就是不带你丫去！www.ttggxx.com庐山升龙霸,我是你老爸,只要你听我的话,我就送你去希腊,希腊有个雅典娜,她的咪咪十分大.1975年，我学会了少林拳；打死霍元甲，气死赵倩男；陈真来报仇，一脚踢下楼；楼下有个坑，淹死龙海生；陆大安来看，一脚踢着陆大安的蛋；因为所以科学道理星期天的早上白茫茫，捡破烂的老头排成一行行， pol.ice一指挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子往你兜里塞。春眠不觉晓处处蚊子咬夜来大狗熊谁也跑不了天天高高兴兴半夜三更，鸡叫三声，XX家发抗日战争，你妈跳楼，你爸牺牲，你爷爷在厕所里看星星点灯从前有个理发馆，理发馆，技术高，不用剪子不用刀，一根一根往下hao，hao的满头起大包，红包绿包大紫包，回家去抹臭牙膏。。。

兔子：老板，有100个小面包吗？老板：没有第二天……兔子：老板，有100个小面包吗？老板：没有第三天……兔子：老板，有100个小面包吗？老板：啊，今天有了兔子：那太好了，给我2个！儿子：妈妈，你去哪里妈妈：去买老鼠药儿子：老鼠病了吗？黑客：我控制了你的电脑小白：怎么控制的？黑客：用木马小白：。。。。。。在哪里？我没看不见黑客：打开你的任务管理器小白：。。。。。。。任务管理器在哪？黑客：。。。。。你的电脑下面！！小白：“我的电脑”里面没有啊黑客：算了，当我什么也没做过黑客：我已经控制了你的电脑小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶黑客：。。。。。。小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出黑客：你可以装防火墙小白：装防火墙，你就不能进入了吗？黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶小白：听说你会制造“病毒”？！黑客：嗯小白：你可以控制别人的电脑？！黑客：一般是的小白：那你可以黑掉那些网站吗？黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 “咣~~” 黑客：我又来了！！小白：你天天进来，不觉得很烦吗？黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了小白：不是吧，这可是名牌黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶黑客：。。。。。再见黑客：嗨~~~我来了！小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧小白：我是想请你帮一个忙黑客：什么事？小白：你能不能进入电力系统修改一点数据黑客：。。。。。。你想干嘛！！小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。黑客：去死！！黑客：你死哪去了？！！！小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛黑客：我要找点东西小白：在我这儿找什么东西？黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦黑客：我来了！！。。。。。。黑客：怎么不说话？小白：心情不好黑客：谁欺负你了？小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上日记黑客：这个简单，我帮你拿回来小白：拿不回来了黑客：不可能，告诉我，多少号？小白：呜~~~~就是不记得了小白：你给我出来！！！！黑客：怎么啦？！小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了小白：那不行！！！黑客：你还要怎么样？小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个黑客：倒！黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事小白：什么事黑客：我到论坛上去顶贴了小白：这很平常啊黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！黑客：没错，已经被封杀了。小白：这还有趣？！黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吗？黑客：可以说是吧。小白：高到什么程度？黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己小白：哈，这个我也会！黑客：#￥%！你也可以？！小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。黑客：滚！

一早醒来我以为我长高了原来是被子盖横了搶銀行某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒槍！於是大驚失色的說：糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！死亡原因阿傑和阿強在天堂門口相遇。「你為什麼會來這裡？」阿傑問阿強。「我體溫過低，斷氣了。你呢？」阿強答道。「我懷疑老婆和人通姦，於是有一天提早回家去捉姦，我先遣譴責老婆不貞，再搜遍全屋，卻什麼人也找不到，一氣之下，便心臟病發，一命嗚呼，」阿傑說。「哎呀，老兄，你當時如果打開冰箱看看，你我都能保住性命。」

bingjilin51：你嚎吗？　　沙漠野狼：你才嚎呢。　　bingjilin51：打错字了，我是说你好吗？　　沙漠野狼：不坏。　 bingjilin51：哪人呀？　　沙漠野狼：西北。　　bingjilin51：你那里也很冷吧？ ??沙漠野狼：漫天飞雪，冷风如刀　 bingjilin51：你叫什么名字？　　沙漠野狼：沙漠野狼　　bingjilin51：我是问真名。　　沙漠野狼：QQ上有。　　bingjilin51：说出来好吗？　　沙漠野狼：为什么要说？　 bingjilin51：说出来才好吗。　　沙漠野狼：怎么好呢？　　bingjilin51：因为是我问的吗。　　沙漠野狼：你问的就不能不说吗？　　bingjilin51：我不是坏人呀。　　沙漠野狼：坏人贴标签了么？　　bingjilin51：没有啊。但我是好人呀。　　沙漠野狼：请把好人证书传来。　　bingjilin51：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。　　沙漠野狼：shamoyelang^_^ 　　bingjilin51：打汗字好吗？　　沙漠野狼：我打字不出汗。　　bingjilin51：我是说打你的名字。　　沙漠野狼：我的名字惹你了吗？　　bingjilin51：没有啊。　　沙漠野狼：那干嘛打我的名字？　　bingjilin51：我是说打字。　　沙漠野狼：哪个字惹你了？　　bingjilin51：唉，告诉我你的电话吧。　　沙漠野狼：塑料的，红色。　　bingjilin51：不是，我是要你给我你的电话。　　沙漠野狼：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。　　bingjilin51：不是，我是要你把电话说出来。　　沙漠野狼：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。　　bingjilin51：不是，我是要你的电话号。　　沙漠野狼：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。　　bingjilin51：我是问你的电话号是多少。　　沙漠野狼：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。　　bingjilin51：我是问电话号是几。　　沙漠野狼：从1到9，0在后边。　　bingjilin51：我崩溃了！　　沙漠野狼：？你哪不舒服？　　bingjilin51：不是啊。　　沙漠野狼：那怎么崩溃了？绝症吗？　　bingjilin51：问不到你的电话了啊。　　沙漠野狼：那很重要吗？　　bingjilin51：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。　沙漠野狼：电话是用来上网的。　　bingjilin51：电话还是用来聊天的啊。　　沙漠野狼：是啊，我们不是一直在聊电话吗？　　bingjilin51：哪聊了？你这半天什么都没说啊。　　沙漠野狼：我说了几十句话了。　　bingjilin51：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 　　沙漠野狼：Bye Bye

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