1，讲一个笑话吧

乾隆说：“小李子，用一句话形容朕。” 小李子说：———————————— ———————————————— ———————————————— ———————————————— ———————————————— ———————————————— -———————————————— ———————————————— ———————————————— “渣！” 于是小李子就被砍了= =

讲一个笑话吧

2，讲个笑话吧

某日，一名匪徒持枪抢银行。 进去开了一枪后大喊：“别动，谁动我让谁成为地理。”某职员虽很慌，但还是纠正说：“应该是成为历史。” 匪徒大吼：“妈的，闭嘴，从上学那天起我就害怕历史。”
在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！~”。全车人集体被秒杀……
如某人生气…某某人说：某人生啦！真的生《生气》啦……某人说：你在说…偶就真的生《生气》了

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3，讲个笑话吧

孝顺儿子　　甲：“你跑得那么快，干啥？”　　乙：“我爹生病，去请医生。”　　甲：“真是个孝顺儿子。”　　乙：“你不晓得，我老头子工资高，有个三长两短，吃亏不起啊！”　　唯我独知　　彼得从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲说：“爸爸，你知道吗，　　今天我是学校里唯一能回答出问题的学生。”　　“我很想听听，老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。　　“他问，是谁把走廊上的玻璃打碎了？……”　　如此原因　　迈克带孩子到一家小小的点心店里，想替他们买一些冰淇淋，店　　员直截了当地问：“巧克力的还是香草的？”似乎一点选择的余地也　　没有。　　“你们就没有别的口味了吗？”迈克问，“那两种我都吃腻了。”　　“先生，”店员心平气和地说，“如果你知道，光是让孩子决定　　是吃巧克力的或是香草的，就得花上半天时间了；要是把所有品种都　　搬出来，那么你就不会有时间来确定自己的口味了。”　　“先生，”店员心平气和地说，“如果你知道，光是让孩子决定　　是吃巧克力的或是香草的，就得花上半天时间了；要是把所有品种都　　搬出来，那么你就不会有时间来确定自己的口味了。”　　夸大　　“爸爸，我看见窗外开过来一辆大汽车，大得像一幢楼！”　　“孩子，为什么你总爱把事物夸大呢？我对你讲过不止100万次了，　　这样的坏习惯应该坚决改掉！”　　事先警告　　老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”　　但是谁都没回答。　　这时，弗拉基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡　　前对大家说过不许叫醒他！”　　多听少说　　小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。”　　爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废　　话。”　　深谋远虑　　父亲：孩子，老师对我写了一张纸条，说你上课的时候不注意听　　讲，总爱讲话。　　孩子：那上课的时候，老师比我讲的还要多好几倍呢？　　父亲：老师那是在给学生讲课。　　指挥棒　　佳佳跟妈妈去听音乐会。　　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着根棒在干什么呀？”　　妈妈：“我的乖孩子，你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不　　同的声音，那个人就用小棒把它们搅匀了！”　　举手的讲究　　校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积　　极举手发言。　　布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那　　不是难堪吗？”　　老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，　　会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”　　师生问答　　“马修，细心点1”老师说。　　“4减4，等于几？”　　“等于8，老师。”　　老师问：“你是怎么算出来的？”　　马修答道：“您把书桌的4个角都砍掉就明白了。”　　你已经醉了　　儿子陪爸爸去酒吧，他怕父亲会喝醉，便问道：“怎么知道自己　　喝醉了呢？”爸爸不假思索地回答：“那边坐着两个人，如果你看到　　有四个，那就是喝醉了！”儿子赶快伸手扶父亲，“我们该回家了，　　那边只坐着一个人，你已经醉了！”　　未卜　　父亲问儿子：“采摘后的苹果一般可以存放多久？”　　儿子随即答道：“这要看主人的胃口了。”　　运算　　小毕耶走进一家杂货店。　　店员问道：“孩子，你要什么？”　　“10磅15法朗一磅的糖，4磅90法郎一磅的咖啡，两磅27法郎一磅　　的牛奶，再加30法郎的面包。”小毕耶说。
1、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”2、同学把手机放在桌子上然后去厕所了他的手机挂着qq，桌子上有他爷爷的遗照背景。他妈妈在厨房做饭，突然他手机有人加他好友提示音，咳咳，接着他老妈闻声一看他爷爷照片，盘子一扔就泪奔了…3、一个73岁大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问：“脚麻吗？”，大爷无语，医生提高分贝再次发问：“脚麻吗？”，大爷怒吼：“我都三十年不叫妈妈了！”
一哥们儿到酒吧喝酒，喝了好多，酩酊大醉之后说自己没钱，老板不答应，说没钱的话你可以帮我干两件事顶账，第一，去给我的宠物河马刷牙。第二，给我把隔壁那个该死的老太太QJ了。那哥们儿想了想，不是很难，别再惹上这个事。于是他就在老板的带领下来到宠物河马所在的车库。过了半个小时，那哥们儿出来，提着裤子对老板说：“好了，那个需要刷牙的老太太在哪？”
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物里买鹦鹉，店主对他说：我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。怎么会这样？这个人叫道，它可什么都不会啊！是这样的，店主解释道，我们也不知道，但其他两只都叫它ceo。”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了
那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了……结果卡宴的主人下来了，见民工已经吓愣住了，怒吼了一声：还不给老子跑！你又赔不起…… 然后，就开着车走了……
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

讲个笑话吧


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