本文目录一览

1，经典小笑话

公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！ 就给你一个！！

经典小笑话

2，小笑话经典

小笑话经典 　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的小笑话经典，仅供参考，欢迎大家阅读。 　　小笑话经典1 　　军官与士兵 　　一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。 　　“My God!"，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子里是些什么东西?“28名新兵。”司机回答。 　　军事家庭 　　杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。 　　君子协定 　　妈妈：“听着，阿尼克。今天我们吃馅饼的事，千万不要让你爸爸知道。要不，以后我就不给你吃了!” 　　儿子：“放心吧，妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心，我从来没有对你说过吧?” 　　开船之前 　　琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员?”乘务员：“您不会是把护照忘了吧?琼斯太太。”琼斯太太：“护照? 　　嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢?” 　　乘务员：“您的行李都全吗?”琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。”乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”琼斯太太;“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了?”琼斯太太：“琼斯先生?噢，我想起来了，我就是把他给丢了!” 　　小笑话经典2 　　幼儿小笑话1 　　7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。” 　　儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!” 　　幼儿小笑话2 　　儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。” 　　立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!” 　　幼儿小笑话3 　　爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。” 　　儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了鸡眼?” 　　幼儿小笑话4 　　3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。” 　　幼儿小笑话5 　　为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?” 　　幼儿小笑话6 　　小朋友联欢，大家都表演节目。 　　其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。 　　老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?” 　　小笑话经典3 　　1、人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。 　　2、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。 　　3、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！ 　　4、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。 　　5、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。 　　6、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的.面貌特征。 　　7、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着”瓜子脸“，当场笑得眼泪直流。 　　8、虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：”凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！“于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：”老板，您要招小工吗？“ 　　小笑话经典4 　　1、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫!你好面熟，我好像在哪见过你?”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。” 　　2、妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗?”从此，妻子再也不要求隆胸了。 　　3、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!” 　　4、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶! 　　每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气!所以每晚我都找出各种理由让他服侍我!昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢?” 　　小笑话经典5 　　1、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉...... 　　2、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动...... 　　当时就听见他说：等下我去炸掉你移动公司去。 　　这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。 　　3、“我新买了辆君威，开着特费油。” 　　“嗯，通用血统的车都这个德行。” 　　“对，但那不是主要原因。” 　　“那主要原因是什么啊?” 　　“主要原因是我不认道儿。” ;

小笑话经典

3，经典的笑话有些什么

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什么？！ 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。 这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

经典的笑话有些什么

4，关于经典笑话小段子

　　夏季太阳烤得我们心力交瘁，这个时候就需要看点搞笑的段子，放松我们的心情，让我们在阳光下闪闪发亮。以下便是我为大家整理的经典笑话小段子，希望大家能够喜欢。　　经典笑话小段子摘抄 　　1. 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?” 　　2. 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!” 　　3. 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎 　　4. 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 　　5. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 　　6. 一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 　　7. 大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 　　8. 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步! 　　9. 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?” 　　10. 有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 　　11. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 　　12. 从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。 　　13. 偶小时侯吃饭不老实，一老农为了 教育 我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 　　14. 有个富豪找佣人， 面试 的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸” 　　15. 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 　　16. 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 　　17. 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样。” 　　18. 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗? 　　19. 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 　　20. 一个神父在打 高尔夫球 ，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!” 　　经典笑话小段子欣赏 　　1. 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…… 　　2. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!” 　　3. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了! 　　4. 外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。” 　　5. 两军在山谷里对峙，卫兵进来 报告 敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。” 长官：“传我的命令——一律不准笑!” 　　6. 暑假在超市做兼职。有客人进来问：“那个红梅多少钱?”“四块五。”“那个呢?”“中华四十五块。”他毅然掏出四十五块。我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!” 　　7. 早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒!” 　　8. 一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的 面相 ，你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的 运势 ?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“ 　　9. 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路…… 　　10. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。 　　11. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止 游泳 ……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。” 　　12. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 　　13. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?! 　　14. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。” 　　15. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。” 　　16. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!” 　　17. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!” 　　18. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。” 　　19. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。” 　　20. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!” 　　经典笑话小段子精选 　　1. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说! 　　2. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…… 　　3. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈…… 　　4. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。” 　　5. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。 　　6. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!” 　　7. 我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：…… 　　8. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了…… 　　9. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!” 　　10. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?” 　　 看了经典笑话小段子的人还看了： 1. 超级经典笑话段子 2. 每日搞笑幽默经典流行小段子 3. 经典笑话段子大全 4. 经典笑话段子精选 5. 最新经典笑话段子精选 6. 最新经典笑话段子大全 7. 精选经典笑话段子

5，求史上最经典的小笑话

１。题目：一边……一边……小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？２。题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？３。题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？４。题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。５。题目：又 又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？６。题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过７。题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！８。题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。９。题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。１０。题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。１２。题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了

6，求超经典的笑话

1) 王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛 《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。 点评：有这么这么复杂么？ 2) 王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》 孟庭苇《真的还是假的》 。 点评：能退货么？ 3) 成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》， 蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。 点评：你们都需要脑白金！ 4) 萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。 点评：不错，成熟了！ 5) 朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》 点评：不送... 6) 苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。 点评：多么体贴的小夫妻啊！ 7) 姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》， 潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》 点评：真是人多胆子大！ 8) 董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》， 马天宇《冬天的故事》。 点评：真是天天故事会啊嗨皮天天 .

7，求一些经典的笑话

动物经典小笑话 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 　　小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。 　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。 經典冷笑話 1.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！” 2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～” 3.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~ 4.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！ 5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！ 6.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！” 7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~ 8.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！ 9.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

8，求经典短笑话

1.一个人骂另一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 2.俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意，只够塞屁眼。” 3.我们宿舍一女孩拨弄着另一女同学的刘海：“瞧着乱的，狗爪子刨过似的。” 4.大学宿舍里，某人喝别人的开水，烫的跳了起来，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊” 5.我一初中同学好摸别人的脑袋，一天摸人脑袋说：“脑袋挺圆的啊！”那同学烦了，一把拨拉开他的手说：“你少在这里给我捣蛋！”
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！" 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长？————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。" 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
从前有两个人。一个叫嘻嘻，一个叫哈哈 有一天哈哈死了。嘻嘻很不开心，走到哈哈的坟墓哭着说： 哈哈，你死了。。。哈哈。。。
你抽烟不 [场景一] 　　老师：老实说，你吸烟吗？ 　　男生a：不吸。 　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 　　老师:吸烟吗？ 　　男生b:不吸。 　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 　　老师：不蘸点番茄酱吗？ 　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生c:不吸。 　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。 　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师：不吸？？？叫家长来…… [场景四] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生d：不吸。 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　d心惊胆战地吃完了薯条。 　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 　　老师突然大喊一声：校长来了！ 　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生e：不吸， 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ 　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生f：不吸。 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　f心惊胆战地吃完了。 　　老师：突然大喊一声：校长来了！ 　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 　　老师：你到底吸不吸烟？ 　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。 　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 　　g非常自然接过薯条吃个干净。 　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 　　g(得意忘形地)：大中华…… [场景八] 　　老师：吃根薯条吧。 　　男生n：谢谢，不会。 　　老师：……
半夜，一女子走夜路回家，突然迎面走来一男子，双手做拥抱状，女子一见以为是色狼，走上前就对那男子下面一脚，男子瞬间倒地，等那女子走后，男子捂着下身说：“难道抱块玻璃回家就这么难吗，这已经是第五块了。” 希望你喜欢这个笑话

9，有什么经典的笑话

唐僧师徒坐飞机去旅游，途中飞机失事，可降落伞只有三把。于是唐僧说大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：“悟空，天上有几个太阳？”悟空：“一个。”唐僧：“沙僧，天上有几个月亮？”沙僧：“一个。”一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：“八戒，天上有几颗星星？”……八戒跳了下去。没过多久，他们四人坐飞机旅游途中又失事，降落伞还是只有三把，他们又继续答题。唐僧：“悟空，中华人民共和国什么时候成立？”悟空：“1949年。”唐僧：“沙僧，解放战争死了多少人？”沙僧：“250万人。”唐僧：“八戒，那250万人的名字是什么？”……八戒只好又跳了下去。第三次，他们四人又坐飞机去旅游，途中又出事故。这时候八戒说：“师傅，你不用问了，我自己跳。”然后就纵身一跳，唐僧合手：“阿尼陀佛，这次降落伞有四把！”
老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备!!
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！ 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着 一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人~
小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗？”老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连声母韵母都不知道。”小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的生母我在生你之前，不就是你的孕母吗？”
1.恶魔向上帝祈祷说：我要有天使一样洁白的羽翼.但我还要吸血！ 于是恶魔变成了护舒宝.. - -！！ \
一个男人跟踪两个修女 有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？ 逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。 数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？ 逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。 数学： 好像没用呀！ 逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。 数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。 逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。 那个男人继续跟踪逻辑修女。 数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。 数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。 数学： 对对，但后来发生什么事？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。 数学： 然后呢？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。 数学： 天哪！那怎么办？ 逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。 数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？ 逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。 数学： 我的天哪！那后来呢？ 逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
算术测验 　　　 楚阳向：今天的算术测验没及格。 　　　 爸爸：为什么？ 　　　 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 　　　 爸爸：没错啊！ 　　　 楚阳向：老师又问我3x2等于几。 　　　 爸爸：这他妈有什么区别！ 　　　 楚阳向：我也是这样说的。 　　　 　童言无忌 　　　 5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！ 　　　 妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 　　　 10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！ 　

文章TAG：经典小笑话经典  小笑话  笑话  
下一篇