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1，请给我讲几个新颖的冷笑话

从前有一块好吃饼干和一块不好吃饼干他们在吵架好吃饼干说好吃饼干好吃不好吃饼干说不好吃饼干好吃好吃饼干说不好吃饼干不好吃不好吃饼干说好吃饼干不好吃好吃饼干说好吃饼干好吃不好吃饼干不好吃不好吃饼干说好吃饼干不好吃不好吃饼干好吃吵着吵着就打起来了打着打着不好吃饼干就把好吃饼干一脚踢到海里了.. 再给你讲个故事 从前有一对男女 他们非常恩爱 一天男的要离开家乡 临走时候送给女孩一枚戒指，说，等他回来 很多年过去了，男孩没有回来 女孩以为男孩变心了 很伤心 就带着戒指跳海了 又过了一段时间男孩回来了 听到女孩自杀的消息 伤心欲绝 从此天天到女孩跳河的地方钓鱼 直到有一天他钓到一样东西 知道是什么吗？ ....................他钓到了好吃饼干
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精. 　　有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----pig. 　　上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝． 　　蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 　　动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 　　哪种水果视力最差?－－芒果． 　　哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 　　一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢． 　　人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来． 　　原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了． 　　小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的． 　　如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 　　金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

请给我讲几个新颖的冷笑话

2，给几条超级爆笑的冷笑话吧

一个面包走着走着饿了，于是就把自己吃了！
周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
跳过去
★一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”。 ★一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” ★我在学校入团时，只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）。我们的团支书主持的时候张口就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 ★一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” ★上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子大叫：“你胡说，我又不是不傻！” ★一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… ★小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” ★一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，“哐”一下就把电话挂了。 ★我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！” 大嘴
什么动物打死他留的是你的血。
一个人想过一座独木桥，但是他后面有老虎前面有狮子，他怎么过去？

给几条超级爆笑的冷笑话吧

3，有什么好笑的冷笑话

1、两学生没有交作业被老师留下来： A学生指着B不满地问老师：“为什么我要天天交作业，而B就一个月才交一次？！” 老师扶了扶眼睛，暗笑着说：“因为你吃的方便面是日清，而B吃的是四洲（周）！！” 2、变态楼主：真想到韩国去。然后…　　暴强回复：死在那边… 3、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。 回复：伍佰的爸爸真惨那… 4、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 5、论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
从前，有一只兔子。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。 亲了长颈鹿一下。
有一个人还有一只老虎同时被绑在树上、绑老虎的绳子下面有根蜡烛、绳子就快被烧断了…如果被烧断老虎就会把人吃掉、到最后人却平安无事、原来在最后、人对老虎说、“Happy　Birthday”、老虎就把蜡烛吹灭了…
有一个躲猫猫社团、他们的团长至今还未找到
一只冰糕在太阳底下走路，看看太阳他滑了
有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

有什么好笑的冷笑话

4，有没有好笑的冷笑话

从前有一个人他姓余,有一次他饿了,就把自己吃了
客机趣话 飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌 失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说： “请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的 驾驶员打了一个喷嚏造成的。” 都弄错了 从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空 中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过 的耳朵最聋的人。” 空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错 了。” 活着下飞机的路只有7条 在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说： “女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的 路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。 请系紧安全带 空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客 都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道： “再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。” 飞机领航员 飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面 去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！” 领航员也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！” 飞机售票员 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真，从 未出过差错。 一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个 职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？” 这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我 们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！” 装罐头 一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。 他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁 鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！” 要帽子 一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁 边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！” “如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽 子。” 买半张票 汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！” 售票员奇怪地问：“怎么买半张票？” 约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。” 再往回开 “先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。 “很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。” 报　警 一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。 到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。 列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可 又找不到是谁……” 才两分钟 一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！” “您误了很久了吗？”一个聪明人问。 “就两分钟！” “呸！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢！” 箱　子 科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩 说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。” 科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。 查票员来了，也无结果。 火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。 警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！” 科恩：“不！” 警察大怒：“为什么不？” 科恩：“因为箱子不是我的。” 警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？” “我的朋友格林的，就是这一位。” 警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！ 你为什么不托运这个箱子？” 格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！” 布尔斯基 身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车 去。 “你要到哪里去？” “如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。” 不补票 列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！” 乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。” 在地铁车厢里 在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请 允许我为你找扶手吊带吧！” 不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！” “那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。 要茶水 在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。” “先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下 这么多水呢？ “我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”
有一个香蕉人在街逛街,走着走着 觉得很热,所以就把衣服脱了 结果后面一个香蕉人就摔倒了
绿豆从楼上跳下来变红豆了

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