搞笑文章，最搞笑的文章

本文目录一览

1，最搞笑的文章
2，有没有好笑一点的文章
3，谁有特别搞笑的文章给我看看
4，求一篇经典搞笑的小文章语录也行

1，最搞笑的文章

学生翻墙进学校被校长抓住。校长：为什么不走校门？学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！校长：这么高的墙你怎么翻过来的？学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！校长：翻墙的滋味怎么样? 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！次日，学生走正门进来。校长：今天怎么不翻墙了？学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！校长：为什么没穿校服？学生提了提裤子：森马，穿什么，就什么。校长：不怕我不让你进学校吗？学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡！校长大怒：我要记你一大过！学生不满:为什么？校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！好笑吗？谢谢采纳

有一只北极熊和一只企鹅，有一天企鹅觉得很无聊。于是他就拔自己的毛，拔完之后他就说：好冷啊~~ 熊不信，于是熊就开始拔自己的毛，拔完之后他就说：真的好冷啊~~~

最搞笑的文章

2，有没有好笑一点的文章

远方，一背微驼的人影凸立在黄昏的地平线上，像只蜗牛，渐进。客栈里喝茶的人都不约而同的注意到他。于是，有人提议猜猜此人的来路，好奇的人纷纷笑应。一人道：“这人背着大包袱，肯定是捡破烂的。” 有人接过话茬：“不，不，瞧他那驼背的样儿，又一身瘦排骨，肯定是那苦命的包身工！”有人点头认同的喝了一口茶，也有人微笑着摇头似的轻吹茶水。又有人喊道：“此人明摆着是个钳工嘛！瞧他右手厚厚的茧子！” 有人叫道：“看他那苍白无力未老先衰的德行——是失恋了吧？” “哈哈……”喝茶的人爆笑着喷出茶水。一人又道：“大家快瞧，他眼神呆滞，满眼血丝，就像几天没睡过一样，精神恍惚的就像个吸毒犯。说不定，还是个杀人犯，刚从哪儿逃出来的！” 顿时，客栈像聋了样的死寂。沙哑的声音从暗中飘出：“以我多年行走江湖的经验来看，此人来头不小：他身形极快，定是自幼负重，苦炼出一身轻功，一手老茧，定是苦练鹰爪之功，而拇指食指茧子尤厚，定是惯射暗器；再加上那驼瘦之躯，面容冷峻，目似寒钉——莫不是那早已隐退江湖的白面郎君？” 霎时，众人皆大惊失色。嘈杂间，只觉阴风一阵，人影一晃，那人以极快的身法闪进客栈，坐定，客气的讨了碗茶水。店小二小心地试探着道：“敢问大爷，您老打哪儿来呀？” 此人盯着店小二，良久，方道： “刚放学。”

有没有好笑一点的文章

3，谁有特别搞笑的文章给我看看

　　给小偷的信　　小偷先生：　　如果你看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。　　小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。　　你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。　　电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。　　你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰产品。　　这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。　　为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。　　如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开，一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在一月二十二日下午三时准时到家。

谁有特别搞笑的文章给我看看

4，求一篇经典搞笑的小文章语录也行

人人都说我丑，其实我只是美得不明显。咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么？你说...你喜欢我？其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！

有一天，一个学生爬墙进入了校门，他的这一壮举被校长看见了，校长问他：“你为什么不象别人一样不走大门而爬墙呢？”学生指着他的上衣道：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长有点生气地又问：“墙这么高你怎么可能爬得上去呢？”学生指着他的裤子又道：“李宁，一切皆有可能！！”校长愤怒的讽刺他：“翻墙的滋味怎么样呀？”学生再次地指了他的鞋子，说：“特步，飞一般的感觉~~！”；第2天，那个学生没有翻墙而从大门走了进来，又被校长看见了，校长轻蔑地说：“怎么不翻了呀？你不是很喜欢的吗？”学生自信地指着全身大声道：“安踏，我选择，我喜欢！！！！”校长听了大声叫道：“我要记你大过！”学生不解，问：为什么？，校长冷笑道：“嘿嘿，我的地盘，听我的！！”

　昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起……

武林外传经典语录敬佩时说：饿服了you，饿输了you，饿简直崇拜死了you。nbsp;2.鼓励时说：我看好你呦。nbsp;3.见到使人惊奇的事就说：饿的神啊。nbsp;4.要扁某人就说：排山倒海。nbsp;5.“威胁”时说：小心我排你啊。nbsp;6.想某人动弹不得就“葵花点”。nbsp;7.打岔就说：今晚太阳多好啊。nbsp;8.不服谁就说：老虎不发威，你当我是hellokitty。nbsp;9.对付gf耍赖就说：演技太差都没眼泪。nbsp;10.同事恭维自己，就说：一般一般，xx第三。nbsp;11.朋友恭维gf漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。nbsp;12.要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。nbsp;13.跳舞唱歌前说：康桑阿米达！music！nbsp;14.想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。nbsp;15.得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。nbsp;16.给别人讲道理就说：子曾经曰过。nbsp;17.调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。nbsp;18.给别人帮忙时，略带神秘地说：我上面有人。nbsp;19.想骂人时要这么想：世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。nbsp;20.加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。nbsp;21.兄弟误会，女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。nbsp;22.中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐！！！nbsp;23.如果你是老板，问同看《武林外传》的员工：nbsp;“你的目标是啥？”nbsp;“做一个盖世女侠。”nbsp;“那么远提它干啥呢，说个近的。”nbsp;“涨工钱。”nbsp;“这个比前一个还远。

文章TAG：搞笑文章搞笑文章最搞笑