段子精选，求精辟段子

1，求精辟段子

嗯。→_→玩微信漂流瓶，捡了一个深圳滴的瓶子，一共23秒。前二十秒一声不吭，最后三秒只说了一句：sb你在还听啊。。卧槽泥马！！！！- -

2，征求经典小段子

咕噜鞋都冒火光了，老百姓都喊：快看哪吒啊~~ 上学这些年也不顺啊~小学十三年，初中九年他得到是冷的，他的剑是冷的，他的心是冷的，这孙子冻死了正在百无聊赖的时候，我朋友给我介绍个女朋友，长的漂亮啊,脸跟车祸现场似的

老师说"把"和"被"不能连用,小明却不这么认为,他举手问:"把被子叠起来.这不是连用了吗?"

3，经典笑话征集

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么八戒又只好跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 .

经典笑话征集

4，求几个经典段子越多越好

....句子好不?人生自古谁无死.那个拉屎不用纸.万丈高楼平地起.一枝红杏出墙来.钞票用时方恨少.寡妇门前是非多.穷则独善其身.富则妻倩成群马瘦毛长蹄子肥.儿子偷爹不算贼后宫佳丽三千人.铁棒磨成绣花针

一把上好的碧螺春，用热水细细地泡开，三分坠底七分浮沉。有人说这就是生活的缩影寂寞的碎裂是最眩目的伤痕，被遗忘的痛楚隐匿,寂寞的花凌，萧萧跌落到哪年哪月，才会回归真我向往天边淡淡的流云，还有天边那一抹淡淡的微蓝，羡慕云的飘逸灵动，喜欢那份蓝的幽然，暗暗的把如潮的心事掩藏在心底，去天边找寻那份蓝的的幽然。花自飘零水自流，世间事本就无十全十美之事。何苦庸人自扰呢，就用淡淡的一抹微笑去化解心中那份惆怅吧。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。世界这么乱装纯给谁看。明骚易躲，暗贱难防。理想很丰满，现实很骨感。英雄不问出处，流氓不看岁数。生前何必久睡，死后自会长眠。心里有座坟，葬着未亡人。人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。种草不让人去躺，不如改种仙人掌！思想可以肮脏，但生活必须健康！脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。有钱没文化，请用诺基亚。谁想发神经，赶快买三星。买了西门子，准得恶心死。你要买索爱，两月保准坏，要想挂得早，谁就用波导。找不着人嫁，赶紧用松下。头脑不发达，别玩多普达。要想有人爱，必须玩山寨。更多请搜我名字，“爱织围脖”微博分享社区。

5，求些经典笑话要经典要爆笑

尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！。。

follow　your　heart

有个非常虔诚的犹太教徒, 非常想中*大奖. 每次他都会去祈祷:"上帝啊, 我这一辈子都做了这么虔诚的信徒. 您就让我赢一次*吧他日复一日, 年复一年, 虔诚地向上帝企求中奖还是没有一次中奖. 终于有一次他受不了了. 仰天长叹,"上帝啊, 我做了一辈子的忠实信徒. 到底要怎么着才让我中一次奖呀?!"突然天幕拉开, 上帝很愤怒的说："我求求你了, 你先去买张*吧."

李开复和乔布斯都喜欢说一句话:follow　your　heart。翻译成中文就是:怂

1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”2、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！3、某考生高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！4、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”5、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，結果···天啊我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···6、某人十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。二叔跑在前面，某人在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二的扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家趟了两个月下不了床……7、就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 8、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』9、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”10、两男生刚踢完足球，满身臭汗回到教室。A君：我现在要是把鞋子脱了，教室里的人肯定马上逃走！B君听完淡定地说：我要是把鞋子脱了，他们连逃走的机会也没有！！！

兄弟两问别人、什么皮鞋最好、某人说、鳄鱼鞋、兄弟两就去找鳄鱼鞋、弟弟就说、哥都抓了这么多鳄鱼、怎么都没穿鞋、哥哥就说、唉、再抓几只看看吧、实在找不到、就算了、

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