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1，暴笑笑话

日照香炉生紫烟， 李白来到厕所间。 飞流直下三千尺， 妈的没带卫生纸。 看见杜牧在拉屎， 忙上前去讨草纸。 杜牧只有一张纸， 哥俩一起用来使！

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2，我想知道几个暴笑的小笑话

鼠年就要到了，大家不找点鼠年的笑话吗？赶紧发给你的朋友吧！ 老鼠上厕所 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！ 　　擦摩丝的老鼠 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？” 猫和老鼠 因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！” 外语真重要 有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！” 猫抓老鼠 一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
小东是黑帮里的一员。 有一天，他站在老大的房子门外，偷听他老大说话：“你说不说，不说就把你给杀了！”有人看见小东，就问他：“你在干什么？”然后，那个人就冲进老大房间，小东明白了真相：原来老大在玩芭比娃娃。 第2天，老大带个女朋友到家做客。首先就是吃饭，小东说：“老大，你先别吃，让我试下有没有毒。”小东就拿了一双筷子试食，结果，他把所有的饭菜给吃光了。 睡觉的时候，小东冲进老大房间，对老大说：“老大，先别睡，这张床可能内有乾坤，先让我试睡。”结果，小东竟然睡了5个小时，老大和他女朋友站在原地，看他睡了5个小时。 老大送女朋友回家，突然有另一个黑帮追杀他。老大回到家，小东也做好作战的准备。小东是个神枪手，射到谁都死了。虽然如此，但他不小心，射伤了老大的肚子。小东就赶紧送老大去医院。 医生检查过后，说：“他没事啊！”小东说：“不可能，他刚才被射伤了。”原来小东是带老大去牙医检查，射伤肚子跟牙齿没关系，当然没事。 小东就拿了个吸尘器，老大问他：“你想干什么？”小东说：“把里面的子弹吸出来。” 小东把老大背回家，把老大的胃顶得很痛。 回到家，所有黑帮的人都走到老大面前，老大说：“我的位给小东……”他原本想说：“我的胃给小东顶得很痛。” 所有人听到了，小东就说：“我们都去吃鲍鱼，不要管他咯！”

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1.经典笑话：迷你 一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………” 2. 经典笑话：算你运气好 　　一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」 　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 　　并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？ 　　算你运气好..... 3. 经典笑话：思妻心切 丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”　　大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”
你可爱，你老可爱了，你可爱的如同纽西兰牧场上欢乐奔跑的荷兰小乳猪一样。。。好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了你给我滚，马不停蹄的滚…… 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了…… 没人牵手，我就揣兜我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。也许似乎大概是，然而未必不见得时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了...有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。 又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了...

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4，求几个暴笑的超级超级笑话

客机趣话 飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌 失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说： “请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的 驾驶员打了一个喷嚏造成的。” 都弄错了 从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空 中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过 的耳朵最聋的人。” 空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错 了。” 活着下飞机的路只有7条 在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说： “女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的 路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。 请系紧安全带 空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客 都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道： “再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。” 飞机领航员 飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面 去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！” 领航员也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！” 飞机售票员 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真，从 未出过差错。 一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个 职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？” 这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我 们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！” 装罐头 一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。 他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁 鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！” 要帽子 一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁 边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！” “如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽 子。” 买半张票 汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！” 售票员奇怪地问：“怎么买半张票？” 约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。” 再往回开 “先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。 “很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。” 报　警 一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。 到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。 列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可 又找不到是谁……” 才两分钟 一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！” “您误了很久了吗？”一个聪明人问。 “就两分钟！” “呸！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢！” 箱　子 科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩 说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。” 科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。 查票员来了，也无结果。 火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。 警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！” 科恩：“不！” 警察大怒：“为什么不？” 科恩：“因为箱子不是我的。” 警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？” “我的朋友格林的，就是这一位。” 警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！ 你为什么不托运这个箱子？” 格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！” 布尔斯基 身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车 去。 “你要到哪里去？” “如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。” 不补票 列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！” 乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。” 在地铁车厢里 在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请 允许我为你找扶手吊带吧！” 不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！” “那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。 要茶水 在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。” “先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下 这么多水呢？ “我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。” s

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