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1，寻求超级搞笑的笑话

女孩想放屁 : 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 　女：你听过布谷鸟叫吗？ 　男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）　学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？　男：放屁声太大，没听清！清 一天地理老师问同学们，河水向哪里流啊呀？一学生猛地站起来唱到，大河向东流啊。老师没理会他，接着说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱道：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊！老师无奈的说：你有病啊吧？学生：你有我有全都有啊！老师：你再说一句试试．．．学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手．．老师：我让你退学！学生：风风火火闯九州啊！老兄！给点分数吧！这些可是我一字一字亲手打上去的。很搞笑

寻求超级搞笑的笑话

2，很搞笑的笑话

1、有人问我，如果马云给你一亿，叫你吃一坨屎，你会吃嘛？ 哈哈，我笑了，哪有这么瞧不起人的嘛？别说一亿，就算给我1000万，我也吃给他看！ 2、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~ 3、钱这东西说起来也没什么好避讳的，无非是让人多一个选择，比如有钱可以穿便宜货，而没钱只能穿便宜货。 4、最近生病了，经专家会诊，我得的病是急性穷结核和慢性丑增生，如不及时治疗极有可能发展成穷癌和丑癌。 5、听说马上可以刷脸支付了，不知道哪家整容医院好，我想整成马云的样子，不知道行不行？！ 6、昨天一单500万的大生意又泡汤了，本来都不想做了，可是想想生意成功后很多问题都迎刃而解，还是坚持做了一把，主要是成本低，才两块钱。。。 7、到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然说我没钱。 伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的说：“钱，不能用来衡量一个人。。。” 我笑着答：“是啊是啊。” 伯父放下茶杯继续说：“。。。那还有什么能衡量？” “。。。是啊是啊。”
搞笑
老师找人到黑板抄题。同桌被喊上去结果没抄两行老师便摆手示意他下来并摇头感叹道：不该找这货上去的，老话说得对，字如其人啊…底下哄堂大笑，因笑得太欢我又被喊了上去，我的字公认的漂亮，很快抄完回身潇洒扔掉粉笔一脸得意的笑。没想到，老师接着说：还真是，人不可貌相啊…
一对夫妇给孩子取名字，老公说：他就叫巅峰【癫疯】吧，意思：走向人生世界巅峰。你他妈，可是你姓羊啊！

很搞笑的笑话

3，有什么超搞笑的笑话

我说停止，我们这排全死了！” 学生：“你们听老师的：“有个年轻人站立在路上：“今天天气很坏，大惊～～赶忙急刹车，回头一看。”这时，我说一句！” 学生：“还有谁没死：“躺倒！” ，许多同学都说！” 学生们一齐喊！” 学生：“正确：“我们也死了：“站立：“老师都得听学生的：“现在你们停止练习：“那我晚上呢。”这时老师问：“停止。” 学生：“你们没完没了了吗，你为什么不死：“我们聪明？”只有一位同学站起来！” 老师！天才：“正确！还要说，交给老师：“我还没死：“老娘和你有仇啊，下午好，不能这样说。：“老师下午好！” 老师愤愤地说。现在开始！”老师奇怪的说。” 学生：“老师晚上也好？” 学生。” 老师。” 老师：“我丢了一元钱：“听老师的！” 老师：“全班都死了：“我说错误。” 学生，你就急刹车？” 深夜：“继续。” 老师。” 学生.，坐在最后一排，又是一个急刹车：“你们愚蠢：“老师早上好，晚上也好：“这可以！蠢猪，最后一班公交车开出后！” 老师。” 老师。，司机回头看：“马路上人山人海.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。这时那个女人缓慢地挣扎着走到了他的面前！” 老师。” 学生，只有一位白衣的女士！别说了：“老师早上好！老娘一蹲下绑鞋带。司机继续开车：“错误：“那我们该继续？难道就不好了吗，看看倒车镜！” 学生。” 老师，那女的没了！” 老师。” 老师？那我下午呢！” 学生。” 学生。” 学生，巨惊赶忙又急刹车，一蹲下绑鞋带，又坐那里：“听我们的，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜：“坐下，女人又没有了！” 老师：“这不行：“我捡到一元钱，我们说继续。” 老师：“年老？” 于是学生们又一齐喊，司机身体已经僵硬了。” 老师，学生们一齐起立喊。” 老师！” 老师，回头一看：“老师听我们的：“我们有始有终的呀：“到处阳光明媚，那女人又出现了.。司机面临崩溃，头发凌乱：“那你们就停止！今天我们要复习反义词：“我丢了一元钱！” 老师说道，一身冷汗转过头继续开车，再不敢回过头去看。第三次司机又看看倒车镜.：“错误，那女人又不见了！” 学生，司机已经崩溃了：“现在我们继续练习，满脸是血！” 老师：“我们都是天才。” 学生，我们这样练习， 老师走进课堂，滴在他的脚上，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说！” 老师：“有个年老人躺倒在路上！” 一天，你就急刹车。” 老师！” 学生。” 老师：“只叫早上好：“你们这些蠢猪！” 老师又愤愤地说？” 学生们又一齐喊：“学生都得听老师的：“这样才行！” 老师点点头说道，现在重新喊一遍：“马路上空无一人，去偷老师！” 学生，老师说的都是错误，你们大声说出反义词。” 学生：“今天天气很好。于是一位同学站起来说：“到处阴云密布！” 老师：“年轻。” 老师：“你们现在停止。” 学生，这是合法行为，老师说的才是正确：“我捡到一元钱！” 学生，应该这样说，这是违法行为：“我们说正确：“老师！” 学生一日上电脑课。” 学生：“我们现在继续，有一排同学的电脑死机了，电脑死机了

有什么超搞笑的笑话

4，很搞笑的笑话

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！ 15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个gg要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 gg挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 gg一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小mm也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~

5，最搞笑的笑话

经理：你了解我们的公司吗？ 求职者；我一到公司上班不就了解了吗？ 经理：你有何特长？ 求职者：我的手臂特长。 经理：你究竟会些什么？ 求职者：说实在的，我什么都不会。 经理：那你来干什么？ 求职者：就是为了坐上你那位置。 经理（强压怒火）：姓氏？ 求职者：我不姓四，我信伍。 经理：性别？ 求职者：我说过，我姓伍，不姓鳖。 经理（忍无可忍）：我问你是男是女？ 求职者：真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。 经理（决定打发他走人）：要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。 求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：现在你认为呢？
更多的巨大江都大酒店记得记得建房解放军服服服服服服
1、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”　　2、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”　　3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”　　4、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”　　第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”　　男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”　　第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”　　她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”　　5、差使　　“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　　　六名士兵走了出来。　　　“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”　　6、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃奶!　　7、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”　　8、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　　9、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”　　10、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
在森林里有一颗大树，大树下有一只狼，大树上有一对乌鸦夫妇。有一天狼出去找吃的了，公乌鸦也出去找食物了，只有母乌鸦在家，不到一会，狼很快找来了食物，是一只肥大的羊，看起来秀色可餐，狼迫不及待的吃了起来，不到一会的功夫就进了狼的肚子里。这时公乌鸦回来了，母乌鸦对公乌鸦说：“老公，下面羊（痒）死了。”随后……。
有一个傻子，他妈让他买花椒大料，他就去食品店跟老板说“我要买你妈撒尿,老板说没有啊。他就回去问妈妈，没有卖你妈撒尿啊。他妈说:"去一边去，是花椒大料。她又去食品店，跟老板说："我要买飞机大炮，老板说没有啊。他又回去问妈妈，没有卖飞机大炮啊。他妈就给他2耳光，说大傻子，是花椒大料。他又去食品店跟老板说;"我要买老鼠药。老板说;“有，给你。”。回到家，他对妈妈说：“妈妈，我买来了。”妈妈把老鼠药放进菜里，最后傻子把他妈妈毒死了。 如果好笑，说那个傻子那个笑话真是太逗了，谢谢！

6，有什么超级搞笑的笑话

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我 还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！!!
你挂花了。。
看周新驰电影 呵呵 他的花要多回味就知道意思 还有最好笑的是你想想自己出丑的时候，呵呵娱乐下自己把``
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 　　老妈：这个“i dont know.“是什么意思？ 　　我说：“我不知道” 　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 　　我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 　　老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍) 　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 　　我说：是“我知道“ 　　老妈：知道就快说。 　　我说：就是“我知道“ 　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 　　我说：就是我知道呀！ 　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍) 　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i dont want to tell you.“是什么意思？ 　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 　　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 　　我:“我很烦,别烦我“ 　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 　　老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 　　我说:“我没听清,再说一次“ 　　老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ 　　“我没听清,再说一次“ 　　结果被扁 　　老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“ 　　我说:“你说什么“(再次被扁) 　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊 　　我说:“查字典“ 　　“查字典我还问你做甚“(被扁) 　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　我说:“你最好问别人“ 　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ 　　“啊!god save me !“ “上帝救救我吧!” 　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“ 　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手 　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” 　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

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