有趣的小故事，求几则搞笑故事

本文目录一览

1，求几则搞笑故事
2，一些好玩的故事
3，讲个好玩的故事
4，富有言外之意幽默的小故事

1，求几则搞笑故事

（1）有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友："你怕吗？" 男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。"女友只是摇头苦笑不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫："我们一起用力游，会没事的！"男友却突然用力将女友推进海里，独立扒着木板朝货轮游过去了,并喊道："这次我先试！" 女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在*近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道:"我爱你！" 女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说："小姐,他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷！" "不，他是个胆小鬼。"女友冷冷地说。 "您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上..... 慢慢读吧

求几则搞笑故事

2，一些好玩的故事

成语小故事----疑邻盗斧从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。后来，丢斧子的人找到了斧子，原来是前几天他上山砍柴时，一时疏忽失落在山谷里。找到斧子后，他又碰见了邻居的儿子，再留心看看他，怎么也不像贼了。疑邻盗斧：不注重事实根据，对人、对事胡乱猜疑。 3.不可救药周朝有位卿士叫凡伯。凡伯不但有诗才，而且善于治理国事。后来，他在周厉王身边辅佐朝政。可是，周厉王飞横跋扈，枉法断事。奸臣则百般诌媚讨好。凡伯直言相劝，列数朝政弊端，奸臣却在周厉王耳边说他的坏话。周厉王对凡伯十分厌烦，从此，奸臣出入宫廷，不把凡伯放在眼里。凡伯十分愤慨，写了一首诗，后来收入《诗经》。诗中抨击奸臣说：“作恶多端，不可救药 4.乘风破浪古代南北朝的时候，宋国有位将军姓宗名悫，他从小就很勇敢，也很有抱负。有一天，宗悫的叔父问他有什么志向，宗悫回答道：“愿乘长风，破万里浪。”意思是：我一定要突破一切障碍，勇往直前，干一番事业。宗悫经过勤学苦练，努力奋斗，终于成为一位能征善战的将军。 5.一衣带水南北朝的时候，北方的北周和南方的陈国以长江为界。北周的宰相杨坚，废了周静帝，自己当皇帝，建立了隋朝。他决心要灭掉陈国，曾说：“我是全国老百姓的父母，难道能因为有一条像衣带那样窄的长江隔着，就看着南方百姓受苦而不拯救他们吗？后来人们就用“一衣带水”来比喻只隔了一条狭窄水域的，靠得非常近的两地。 6.高山流水春秋时代，有个叫俞伯牙的人，精通音律，琴艺高超，是当时著名的琴师。俞伯牙年轻的时候聪颖好学，曾拜高人为师，琴技达到水平，但他总觉得自己还不能出神入化地表现对各种事物的感受。伯牙的老师知道他的想法后，就带他乘船到东海的蓬莱岛上，让他欣赏大自然的景色，倾听大海的波涛声。伯牙举目眺望，只见波浪汹涌，浪花激溅；海鸟翻飞，鸣声入耳；山林树木，郁郁葱葱，如入仙境一般。一种奇妙的感觉油然而生，耳边仿佛咯起了大自然那和谐动听的音乐。他情不自禁地取琴弹奏，音随意转，把大自然的美妙融进了琴声，伯牙体验到一种前所未有的境界。老师告诉他：“你已经学了。” 一夜伯牙乘船游览。面对清风明月，他思绪万千，于是又弹起琴来，琴声悠扬，渐入佳境。忽听岸上有人叫绝。伯牙闻声走出船来，只见一个樵夫站在岸边，他知道此人是知音当即请樵夫上船，兴致勃勃地为他演奏。伯牙弹起赞美高山的曲调，樵夫说道：“真好！雄伟而庄重，好像高耸入云的泰山一样！”当他弹奏表现奔腾澎湃的波涛时，樵夫又说：“真好！宽广浩荡，好像看见滚滚的流水，无边的大海一般！”伯牙兴奋色了，激动地说：“知音！你真是我的知音。”这个樵夫就是钟子期。从此二人成了非常要好的朋友。 7.一字之师指改正文章中一个非常关键的字的老师。该语出自宋代陶岳《五代史补》。唐朝时期，是我国封建社会发展中一个非常繁荣的时期，文学艺术也很发达，其中以诗最具有代表性。当时，不仅诗人多，创作的诗多，而且在艺术上、内容水平上都很高。在当时众多的诗人中，有一个诗人叫齐已，某年冬天，他在大雪后的原野上，看到傲雪开放的梅花，诗兴大发，创作了一首《早梅》诗，咏诵在冬天里早开的梅花。诗中有两句这样写道：前村深雪里，昨夜数枝开。写好后，他觉得非常满意。有一个叫郑谷的人，看到齐已写的这首诗后，认为这首诗的意味未尽。于是，他经过反复思考推敲，将这两句诗改为：前村深雪里，昨夜一枝开。因为他认为既然数枝梅花都开了，就不能算是早梅了。郑谷的这一改动，虽然只将数字改为一字，只有一字之改，但却使《早梅》更贴切题意了，诗的意境也更完美了。齐已对郑谷的这一改动非常佩服，当时即称郑谷为自己的一字师。按图索骥孙阳有个儿子，看了父亲写的《相马经》，以为相马很容易，就拿着这本书到处找好马。他按照书上所绘的图形去找，一无所获。又按书中所写的特征去找，最后发现有一只癞蛤蟆很像书中写的千里马的特征，便高兴地把癞蛤蟆带回家，对父亲说：“爸爸，我找到一匹千里马，只是蹄子稍差些。”父亲一看，哭笑不得，没想到儿子竟如此愚笨，便幽默地说：“可惜这马太喜欢跳了，不能用来拉车。”接着感叹道：“所谓按图索骥也。”

青蛙偷偷亲了天鹅一口,天鹅恼怒的追赶青蛙,青蛙一下跳进河里,不一会从河里上来一只癞蛤蟆,天鹅笑道:小样,过敏了吧!!!

一些好玩的故事

3，讲个好玩的故事

1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”2、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。3、儿子：“妈，我饿了！”妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”儿子：“爸，我想……”爸爸：“滚……4、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”5、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩～

三个好玩的故事 1. 一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？” 于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。狐狸跳向兔子……并把它给吃了。这个故事的寓意是…… 要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。 2. 一只火鸡和一头公牛在聊天。 “我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。” “这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。” 火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。这个故事的寓意是…… 牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。 3. 一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！这个故事的寓意是…… 1) 不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。 2) 不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。 3) 而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，闭上你的鸟嘴！哦

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? （希拉克是法国总统，希拉里才是他夫人） 2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你。” 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来老师：又不是包木乃伊 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓

讲个好玩的故事

4，富有言外之意幽默的小故事

1、有一次，林肯在演讲时有人递给他一张纸条，上面写了两个字“笨蛋”。他举着这张纸条，镇静的说：“我刚才收到许多无名信，全部都只有正文，不见署名，而刚才那位先生却只写了自己的署名，忘了写内容。”原来，骂人也可以这样巧妙、艺术、幽默。2、有人问美国大学家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位，他回答说：“谁能考我呢？亲爱的先生！”葛特里奇的言外之意是：他这样高的水平，没有人在他之上，自然也没有人有资格去考他了。3、罗伯特是德国著名的医生。有一天，他为国王看病，国王说：“你给我看病，不能像看别的人那样！”罗伯特非常平静地回答说：“请原谅，陛下，在我眼里，所有的病人都是国王。”4、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后，终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！5、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人毋庸置疑。6、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 7、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？” 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈。“建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”言外之意：有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。2、引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”言外之意：善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。3、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”言外之意：有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”言外之意：要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。5、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1当天，他就收到一份加急回电：“知道。”言外之意：当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。6、伤心故事有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”言外之意：我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”言外之意：“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

建筑师　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 　　【顿悟】　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。　　２、引诱　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 　　【顿悟】　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。　　3、调羹　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员只好叫来经理。　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” 　　“我是说，调羹在哪里呢？” 　　【顿悟】　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。　　4、穿错　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【顿悟】　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。　　5、回电　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 　　【顿悟】　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。　　6、伤心故事　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 　　【顿悟】　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。　　7、卖书　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 　　【顿悟】　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。　　8、帮忙　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” 　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” 　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 　　【顿悟】　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

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