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1，人为什么会放出臭屁而不是香屁

如过是香的，那卖香水的不就要倒闭了
那是人体自身的氮气排放...不会是香的

人为什么会放出臭屁而不是香屁

2，急急急希望听过的小伙伴看过来 小时候一直听妈妈讲一个叫

这个故事有很多版本，我听过的版本是说有一对兄弟，哥哥很坏弟弟很善良，有一天弟弟捡到了一包神奇的豆子，吃了豆子发现放屁是香的，别人都不惜花钱买来闻。哥哥得知后打晕弟弟抢走了豆子也去卖屁香，结果吃掉之后拉了肚子，被愤怒的人们把菊花缝上了。还有一个版本是说有一个很懒的商人，吃了一包豆子后放屁很香大家都来买，于是他就想不劳而获地吃豆子赚钱，结果第二次拉了西，菊花被缝……菊花被缝上是这个童话最掉节操的一点了……
虽然我很聪明，但这么说真的难到我了

急急急希望听过的小伙伴看过来 小时候一直听妈妈讲一个叫

3，卖香屁是什麽故事

不是历史故事，就是一个故事吧：明朝赵南星（1550——1627）写的《笑赞》一书中，有一段“屁颂”，把阿谀奉承者讽刺的入木三分。 原文如下： 一秀才，数尽（应有的寿命完了）去见阎王。阎王偶放一屁，秀才即献《屁颂》一篇曰： “高竦金臀， 弘宣宝气。 依稀乎丝竹之音， 仿佛乎麝兰之味。 臣立下风， 不胜馨香之至。” 阎王大喜，增寿十年，即时放回阳间。十年限满，再见阎王。这秀才志气舒展，望森罗殿摇摆而上。阎王问是何人？小鬼说道：“是那做屁文章的秀才。”赞曰：此秀才闻屁献谄，苟延性命，亦无耻之甚矣！犹胜唐时郭霸以尝粪而求富贵，所谓遗臭万年者也。大意翻译： 一个气数已尽的秀才，死了以后去见阎王爷。恰逢阎王放了一个臭屁，才思敏捷的秀才见机行事，极尽阿谀奉承之能事。马上做了一篇歌颂阎王爷放臭屁的短赋。“啊，多么尊贵金贵的臀部啊，放出了弘大响亮的宝贵之气！像似听到了美妙的丝竹之音，又仿佛闻到了馨香四溢的麝兰之味。幸运啊，太幸运了。我正好站在下风，这股美味全让我享受了，美哉！美哉！”因此，阎王爷就又给了他十年的阳寿，又舒舒服服地活了十年。满意望采纳，山间牛。。。
一千零一夜

卖香屁是什麽故事

4，谁能给我讲个笑话啊郁闷了

1. 这世界最浪漫的事情，就是假期在高速公路看堵车，看高速公路变身“龟速公路”，最后成了免费停车场。还有，女士们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。2. 熬夜党十大错觉:1，马上就睡。2，看完这个就睡。3，再过五分钟就睡。4，再过十分钟就睡。5，再过十三分钟就睡。6，今天我决心已定，十一点就睡！7，延迟到十二点也还是很早啊。8，两点钟对我来说也不错了……9，今天是例外，是特殊状况。10，明天十一点就睡！3. 阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男:“我们交往吧”。女:“想得美，除非天上掉馅饼”。我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。4. 有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”5. 今天碰到三年不见的同学，她说：“好久不见我们都变了。”我说：“是吗，比如呢？”她说：“比如你变漂亮了，而我变得很会开玩笑了……” 6. 听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样！”之类的话。 那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了7. 老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒8. 晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗 ：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了…9. 我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！10. 据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说，“你也不撒泡尿照照自己！”
你不是人，好不好笑
希望你看过后会不郁闷^…… 1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答 你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真 的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！ ---老游击队员 3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上 你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!! 4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么 办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面! ---老游击队员 5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语 诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 ---老游击队员 6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 7． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 9．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢 10．上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！ 12．想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！ 13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 14．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈 15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！ 16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉 当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教..
一次出去玩，在一个远方亲戚家住了两天。家里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃。我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚更可爱了说：那你喝点汤吧。

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