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1,求把人笑到肚子疼的笑话

有一只兔子,它一会用左腿蹦,一会用右腿蹦,一会又蹲下了,问为什么?回答:因为它愿意。

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2,笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下:1、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。2、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看向我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”3、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼。4、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”5、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!6、小璟成绩不好,中考只考了四十分,老璟很生气的说:下次考不及格就别叫我爸了,第二天在门口,小璟就喊道:大哥,开一下门。7、我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?

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3,我想找到笑到肚子疼的笑话

有点难度哦,不如你降低一下难度吧,比如说等你肚子疼了我再说,又比如等你笑了我再揍你!怎么样挑一种吧
一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天吃大便 啊?”妈妈说:“不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!”
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4,有没有极好笑的笑话要笑到肚子痛哦

有啊,这个笑话的名字叫做“笑到肚子痛哦”
1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说:“你们这件衣服有XXXL号的吗?”服务员说:“原来你口吃啊。” 2、我们班主任很容易紧张!一次班上开联欢会,大家要求班主任表演节目!班主任被逼无奈,来了一段豫剧对白:“杨宗宝掏出那个雕,那个雕,那个雕翎箭!”全班一片爆笑,紧接着班主任又说道:“正中穆桂英那个鼻,那个鼻,那个鼻梁骨!”

5,整几个能让我笑的肚子痛的笑话

上语文课 老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关 在一起,第二天你们猜怎么了 同学接道:鸡怀孕了 神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

6,笑到肚子痛的笑话

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了
我试试看 一个农民接到美国堂兄的信,信中说美国生活好,要他也过去生活。于是,那农民卖掉了土地,想:“如果那里真的那么好,我就不回来了!”他来到美国,问堂兄有人问他问题该怎么回答。堂兄想了想说:“你就说YES,是的意思。”农民来到拳击馆,一个拳击手用英文说:“你要跟我打一场吗?”他听不懂,就说:“YES!”结果,那位拳击手扁了他一顿。 他回到堂兄家,堂兄说:“如果有人再问你,你就回答NO。”第二天,农民又来到拳击馆,那位拳击手对他用英文说:“昨天打够了吗?”他回答:“NO!”结果,又被扁了一顿。 他回到自己的国家,对人们说:“我因为在美国说了两句话,挨了两顿打。”

7,谁有笑到肚子疼的笑话越少人听过越好

我想你想到手都累了
3G笑话 里面都是的
北京暴雨的那天晚上,萧静腾在北京五棵松开个人演唱会。萧静腾微博:北京,我来了。五棵松的朋友你们在哪里? 网友回复: >自己个唱去吧。 >同志们,再划快一点,别让静腾等太久。 >台湾的朋友,即使你来到了大陆,我们仍是隔海相望! >这下真成个人演唱会了。 >我快到了,我还剩8海里就到了。
面试官:结婚了吗?应聘者:结过了。面试官:男人应该先有工作,然后再结婚。应聘者:成家立业,先成家后立业吗。面试官:朋友多吗?应聘者:哪种朋友?面试官:怎么说呢?朋友就是朋友吗?应聘者:连那哪种朋友都说不清,你还当什么面试官?面试官:到底是你面试我还是我面试你?应聘者:你连自己是自己干什么的都不知道,真替你悲哀
我给你介绍部影片吧,新兵日记,保证你笑
女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

8,讲个笑到肚子疼的笑话

这方面的要求去找郭德纲,他是搞笑天才,真心在帮你期待采纳,
一天阿姨问小明:“你想要一个小妹妹吗?”小明说:“不要”他又对妈妈说:“我要你生个小狗,什么时候生?”
1:卧室里传出杰克的尖叫声,妈妈赶快跑进去一看,原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开,向小杰克安慰道:“她还小,她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室,里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦?”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。 2:朋友领着儿子在路上走,看到路中央有两辆大卡车相撞了,场面惨烈,直冒黑烟。4岁的儿子开口问:爸爸,大卡车怎么了? 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影,朋友淡定的说:哦,没什么,就是两个变形金刚坐下来抽根烟。 3:我领居家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人,昨天我领居带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位,她便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!” 4:同事家有萝莉一名,一次考试卷下来了同事看完问到,8+2你不知道得多少?萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9?萝莉委屈回答 卷纸上写答案的地方太小了,写不下两位数,我只好写一位数最大的 5:一天晚上,一个女孩走在路上,突然看见一只鬼,那个女孩无动于衷,那个鬼说道:师妹你看我没手!那个女孩还是无动于衷,那个鬼又说:师妹你看我没脚,我好惨哪!那个女孩终于说:师姐,我更惨,我没胸啊! 6:爸爸:明明,你在学校乖不乖呀?小明:我很乖的,老师叫我干啥我就干啥!爸爸:哦,老师一般叫你干啥呢?小明:叫我滚出去!爸爸:………… 7:儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给我什么呀?”妈妈:“十块钱。”儿子:“那就先奖我一半吧,我得了50分。” 8:中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子。我说:“现在房子这么贵,如果我有块地,那真是发达了! ” 他说:“你要是有块地,我马上认你做干妈! ” 刚说完, 前台那边小姑娘喊我:“你有快递! ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 9:霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪,就问他:“为什么不穿?”霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天再穿。” 10:有个女同事挺胖的,有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美,胖难道就没有点好处吗?我说怎么会没有呢,所谓一胖遮百丑,当别人发现你胖的时候,就不在意你长得丑不丑了。 望采纳,谢谢!
讲的笑的肚子痛的一个笑话就是说,妻子说丈夫你不是总要想霄喜欢的吗?做梦为啥哭了咋不说我是娶了个小媳妇儿,等揭开盖头的开一看怎么是你呢?我就哭了。
有一天,有一个人卖鱼咸,就说卖鱼咸嘞,卖鱼咸嘞,卖泡泡糖的人就跟着卖鱼咸的人喊泡糖(泡汤)嘞,卖鱼咸的人说你怎么说我的鱼咸泡汤嘞,他们做个就吵起来了,最后,警察又来了。卖豆芽的人说卖豆芽的就说卖豆芽嘞卖豆芽嘞,卖有果的就喊道有果嘞(有我)嘞,最后,警察就把它们四个抓到公安局了。

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