搞笑睡前故事，搞笑故事集锦

1，搞笑故事集锦

一天，一姐姐骑车过马路，一阵大风把她裙子吹起来了，我立马跑过去拉下她的群子，随后小声嘀咕了一下，粉红色的、啪我鼻血流出来了

第一种:你冲动了，弟二种:它激动了！第三种，你中毒了！

搞笑故事集锦

2，幽默小故事

1.怀特婆婆生三个孩子2.三个小脏孩的妈妈再生三个孩子，这样就有六兄弟了啊！

一层意思是他们又要有3个兄弟了，还有一层是他们看出坏特婆婆的用意，不想干净乖巧。

孩子们的意思：1 他们想有三个弟弟 2 他们也想干净

1.从表面上来看，.三个孩子的话是说又要有几个伙伴了2.这说明了他们不想干净乖巧。你自己好好想想就知道了

怀特婆婆生三个孩子2.三个小脏孩的妈妈再生三个孩子，这样就有六兄弟了.你仔细想呀.呵呵...........

幽默小故事

3，谁有十分搞笑的故事

没有

一、有一天老师给我们讲作业，有同学没听清，站起来想也不想问：“老师，那个东东……”全班静了三秒钟后大笑~~~~二、英语课上做对话练习，前面的同学站起来说：“你最喜欢的食物是什么？”后面的本想说“I LIKE FURIT”，然后因为一时紧张说成“I LIKE EATING FOOT”，全班：脚也能吃？三、语文课上，有同学站起来回答问题，然后我们听到“咣”一声，那个同学又站起来说：“老师，后面同学把我凳子撤了！” 有一次同学们去郊游，在野外聚餐，自己煮食，一同学急找食盐，抓住化学课代表问：“帮我找一下盐！”化学课代表挠头猛想：“盐，盐~~盐是什么东西？”此同学急中生智道：“就是氯化钠！”化学课代表恍然大悟~~ 1老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……”结果就他没动。2有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西。找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”3初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”4一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！”5学校规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没按要求做。然后每次升旗前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿……”6高中的代数老师常说：“说话不许出声音。”7高中时向化学老师问问题的时候，他先双眉紧锁作沉思状，然后站起来在办公室里度步，然后到办公室外度步，然后趁我不注意就跑了……8美术老师的衣服大概是他自己画的，一下雨颜色就染得乱七八糟，在教室里一巡逻，颜料滴得满地都是。9地理老师每次都打扮成克格勃，多热的天都穿着一件黑色的大风衣，走起路来衣摆飘好远。放暑假时，我们班同学在牛肉面摊前看见地理老师了——穿着一件破了三个洞的大白背心，严肃地吃着牛肉面。10一大学教授上课时说：“请后排的男生讲话声音小点儿，以免把前面睡觉的女生吵醒了。” 一天中午要出去,男生体委站在讲台上说：“是人就坐下!!”数学课代表说：“那你呢？？”全班笑晕

谁有十分搞笑的故事

4，六一搞笑小故事

六一搞笑故事1。题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 2。题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？ 3。题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4。题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。 5。题目：又又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 6。题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过 7。题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！ 8。题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。 9。题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。 10。题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。 11。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12。题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了祝各位笑得很开心的小朋友六一节快乐

呔！老头！爷问你，你的脑袋为什么比猪脑袋还大！！！！！？

六一搞笑故事 1。题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 2。题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？ 3。题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4。题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。 5。题目：又又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 6。题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过 7。题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！ 8。题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。 9。题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。 10。题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。 11。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12。题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了祝各位笑得很开心的小朋友

5，想找几个搞笑得故事

我在别人里看的不知道你喜欢吗狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。” 如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来” 狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？” 老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。” 狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？” 狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!” 还有几个网站 http://joke.flash88.net/ArticleList/Article_55_AddDate_Desc_1.Htmhttp://www.grassy.org/funny/ymgs/ymgs.htmhttp://www.storyparty.com/Story.aspx?ID=4http://www.haha365.com/ymgs/

我建议你来笑味集里的趣味人生看看

一位喝醉了酒的青年走出酒吧，开着自己刚买的大奔要回家，就在刚起步没多久，他就停下了，原来前面一辆拖拉机堵在了路上，下面还站着一个看起来很焦急的农民，于是他下了车青年指农民嚷嚷着：喂，你…你怎么不跑了啊农民说：俺的车子坏了啊青年一想，坏了，我不妨帮他一下，也好显摆一下我的车子，嘿嘿。于是他就说：我帮你把它托到维修部吧！农民一听很是感激啊！连连说遇到了好人啊！于是青年就用大奔托着拖拉机向维修部开去，但不一会青年就停下来对农民说：我的车，神速！如果你觉得太快，就打开你的左传向灯，我会在反光镜里看到的，我就会慢点，如果你还觉得快，就按按你的喇叭，我就在慢点。农民连连点头。就这样开始走了，但是就在这时，突然一辆宝马从大奔旁边呼啸而过，青年看了就破口大骂：TMD我的不比它差啊！于是就开始急剧加速，但在后面的农民受不了了，就急忙打开了左灯，但青年只顾加速飙车，早就把后面的事给忘啦！还是一个劲的狂奔，农民实在受不了了，就开始一个劲的按喇叭，但还是无济于事。就在这时一个交警看到了这一幕，连忙给警长打电话，交警：我现在要向您回报一个情况。警长：什么事，说吧！交警：现在有一辆BMW正在以180迈的速度飞奔着，后面还有一辆大奔以200迈的速度紧随其后。警长：奥，那你把它们拦截下来不就行了吗？这点小事还用请示？交警：但我要说的不是这个，警长先生，我要说的是在大奔的后面还有一辆拖拉机打着转向灯，鸣着喇叭正准备要超车啊！警长：………

没有无聊吧

6，请问有什么搞笑的小故事呢要短的

故事要短,一定要搞笑,看了就要笑的.谢了! 我需要短的故事是搞笑某汽车陈列室有只兔子看见一直大象躲在一丛草后面，就问他：“你在干什么啊

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！ NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写B。” NO.4: 两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——” NO.6: 两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ NO.7: 从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了... NO.8: 一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！” NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~ NO.10：有个人长的像洋葱,走著走著就哭了.. NO.11: 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到... NO.12: 陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。 NO.13: 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了... NO.14: 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋... NO.15 今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」

小时候都玩跳绳，我也玩。有天在楼下玩跳绳，一小盆友过来对我说：叔叔，跳绳借我玩玩行吗？我一听 “叔叔”脸就不高兴了，小盆友很聪明，立马改口说：哥哥，跳绳借我玩玩行吗？我一听“哥哥”。。。尼玛！老娘长得就那么像男的吗？？？记得给最佳还要赞哟

7，搞笑的小故事有来几个谢谢了

　一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。　　　小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差劲了，哈哈。小猪反驳道：笑个P啊，你鼻子那么长，就象脸上长个J8似的，还笑呢。　　两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。　　他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。　　小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。　　小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。　　吃完苹果，他们继续前行。　　走着走着，他们来到了一块番薯地。　　小猪说：看我的。　　说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。　　小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。　　　　这个故事告诉我们：不要总以为自己的才是最好的，不要总看到别人的缺点，要学会看到别人的优点，取长补短，学为己用。　　这个故事还告诉我们：不要以为长的就是好的，有时候短的也不错哦。长的有充实感，短的有灵活性，各有各的好嘛，各位女性朋友~~~~ （有什么想法~~~汗！）　　

有一个外国人来到中国的餐馆，对服务员小姐说：“你们这水饺多少钱一碗?"小姐误听为：你和我睡觉多少钱一晚，就大喊：“流氓。”外国人又误听为：六毛。说：“来一碗。”

成功秘法作者：　　一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。” 　　问的人继续追问：“但是你怎么能当选的呢？” 　　他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。” 中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

猪八戒的最后情书玉兰：你好！　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立　　猪哥八戒泪书　　宣统十三年庚子

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 (比赛需要天赋) 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! (婚姻需要理智) 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 (该装的时候得装) 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。

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