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1，有什么搞笑故事

搞笑故事：我朋友去拉屎由于大便干燥怎么拉也拉不出来。后来他听见隔壁“扑通扑通”的声音。对隔壁那个人说：我真羡慕你，那人听到大声吼到，”羡慕个屁啊，我还没脱裤子呢》 哈哈
小明的妈妈给了他三块钱、他买了一本(三毛)妈妈问他、我给你的钱勒、他说我买了三毛、他妈妈马上说、那还有两块七勒？！？
一天，小屎壳螂问妈妈 : “妈妈我们为什么要吃屎呢？”它妈妈说 :“这孩子、吃饭的时候不要说那么恶心的话。。”
一个人走着走着，说：脚好酸呐。结果他踩到个柠檬。
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有什么搞笑故事

2，谁有超级搞笑的小故事

1有一只蜈蚣被车撞了,要做截肢手术.作手术时蜈蚣想:还好我腿多!结果手术完毕后医生同情地拍拍蜈蚣的肩膀说:"兄弟,想开点,以后你就是蚯蚓了." 2从前有一个国王有两个貌美如花的女儿.有一年国王想将大女儿嫁出去,于是请来了N多王子,其中最丑的一个叫波斯王子.国王将各国王子带到河边,那儿有一只大象.国王说:"你们谁能让大象捂着屁股跳下河去,我就把大女儿嫁给谁."波斯王子立即上前去,用大头针往大象的屁股狠扎一针,大象惨叫一声捂着屁股跳下河.国王没办法只好把大女儿嫁给他. 第二年,国王想将二女儿也嫁出去,他邀请了众王子并照例来到河边说:"谁能让大象先点点头,再摇摇头,最后点点头跳下河去就行."波斯王子走上去问大象:"你还记得我吗?"大象点点头."那你想不想像上次那样?"大象摇摇头."那你明白该怎么做了?"大象点点头,跳下河去```

谁有超级搞笑的小故事

3，幽默的小故事

1、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：爽阿……爽阿。路人不解。问道：伱们爽什么阿。家人痛哭流涕：爽死了……爽死了!!2、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开饭。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！3、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？4、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像布谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！5、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的，再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!
小明：老师，龙卷风是龙王爷升天了吗？老师：笨，是冷热气流的影响。小明：那泥石流呢？老师：是山神爷拉肚子。小明：（晕）

幽默的小故事

4，幽默搞笑小故事

　　给你一个： 　　一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我女儿的声音我太熟悉了.。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。 　　接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时*脆不接。 　　那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……” 　　就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……” 　　http://www.gushishuwu.com/article/html/437.html 　　“那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。 　　“妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到爸爸声音的手机……”

5，请问有什么搞笑的小故事啊

那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 　　时间快到时忽然发现肚子疼。 　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 　　疼。 　　很疼。 　　相当疼。 　　急冲去厕所先。 　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 　　等会有人进来要张便是。 　　于是等。 　　二十分钟也无人进来。 　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股 　　凉的痛苦。 　　忍了。 　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双 　　腿麻冷胀痛的痛苦。 　　忍了。 　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深 　　深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 　　忍了。 　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨 　　凉拨凉的。 　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉 　　克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 　　说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那 　　个，我。。。 　　手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 　　我终于傻了。 　　等。 　　我等。 　　没人。 　　我忽然有种想哭的感觉。 　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船 　　到桥头自然直。。。 　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。 　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带 　　纸了。 　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 　　原来是个女的走错门了！ 　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 　　悲愤交加。 　　然而十秒钟后我才知道我错了。 　　我实不该悲愤的。 　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。 　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦 　　还将继续。 　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜 　　版印刷硬质纸！ 　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且 　　是不认识滴！ 　　不幸中的大幸。 　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地 　　解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上 　　就好。。。 　　恰好我气定神闲地走出来了。 　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。 　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 　　临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么听梦还没有来？？
有一天，黑社会老大问你“1+1=？”。。。你回答说“2吧”！黑社会老大一枪把你杀了，吹了口枪口的青烟说“你知道的太多了！” 这个还可以吧
你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗 ？嗯，昨天你真坏，嗨。 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 ”
有一天，有一個光头佬來发廊剪头发，问；“理发师傅要多少钱？” 理发师傅说：“不多，就十块钱。” 光头佬马上跳起来说：“不是吧？我这是个光头，还要我这么多钱呀？不是三块钱吗？” 理发师傅理直气壮地说：“不错，剪头发是要三块钱，不过还有七块钱是找头发剪的。” 光头佬晕了过去。 这个可以吗？

6，搞笑的小故事有来几个谢谢了

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！ 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 (比赛需要天赋) 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。 熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! (婚姻需要理智) 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬， 青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 (该装的时候得装) 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。
　一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。 　 　　小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差劲了，哈哈。小猪反驳道：笑个P啊，你鼻子那么长，就象脸上长个J8似的，还笑呢。 　　两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。 　　他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。 　　小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。 　　小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。 　　吃完苹果，他们继续前行。 　　走着走着，他们来到了一块番薯地。 　　小猪说：看我的。 　　说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。 　　小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。 　　 　　 这个故事告诉我们： 不要总以为自己的才是最好的，不要总看到别人的缺点，要学会看到别人的优点，取长补短，学为己用。 　　这个故事还告诉我们：不要以为长的就是好的，有时候短的也不错哦。长的有充实感，短的有灵活性，各有各的好嘛，各位女性朋友~~~~ （有什么想法~~~汗！ ）　　
有一个外国人来到中国的餐馆，对服务员小姐说：“你们这水饺多少钱一碗?"小姐误听为：你和我睡觉多少钱一晚，就大喊：“流氓。”外国人又误听为：六毛。说：“来一碗。”
成功秘法 作者： 　　一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。” 　　问的人继续追问：“但是你怎么能当选的呢？” 　　他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。 一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。” 中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
猪八戒的最后情书 玉兰：你好！ 　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。 　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 　　猪哥八戒泪书 　　宣统十三年庚子

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