如何安慰别人，如何安慰人

1，如何安慰人

安慰别人的话

当朋友伤心难过时，很多人要么好言相劝“别哭了，坚强点儿”。要么帮助分析问题，告诉他“你应该怎么做”，还有人会批评对方：“我早就给你说过……”其实，这些做法不仅不能使人得到安慰，还会使对方更加伤心。因此，安慰人也要讲心理技巧，要根据对方的心理活动，给予最贴心的抚慰。一、要倾听对方的苦恼由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。二、要接纳对方的世界安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。三、要探索对方走过的路安慰者常常会感到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼；而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。另外，陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下，觉得安全、温暖，于是倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话，当他经历完暴风雨之后，内心逐渐平静下来，坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你的陪伴，也觉得是靠自己的力量走过来的。

安慰人的节奏很重要，一个人突然遭遇不开心的事情，会经历这5个阶段心理阶段：否认，愤怒，祈求，抑郁，接受，只要在这5各阶段给出对应的情绪回应，使对方在你的情绪共鸣中逐渐地释放郁闷情绪。这里的关键不是把对方总体地引向什么方向，而是分别在每个阶段进行对应的情绪回应。否认，愤怒，祈求，抑郁，接受，是心理学家总结出的悲伤的人要经历的5各阶段，具有普遍意义。只要掌握了这个框架，就可以照顾到每个人不同阶段的情绪体验，从而达到最有效的安慰效果。以朋友掉东西为例，当她发现东西不见时，安慰时千万不要马上给建议，她会依次经历以下这些阶段：1. 否认：不会吧，我怎么这么不小心！——这时候你只需呼应她：“你这么谨慎的人，怎么会掉东西呢？”千万不要以责怪的语气和态度回应。2. 愤怒：我怎么犯这么低级的错误！——你附和就好：“确实不应该犯的啊。但话说回来，谁没犯过错呢？”3. 祈求：“我再找找，说不定奇迹会发生。”——你也可以一起帮忙：“这里找过没？那里找过没？”4. 郁闷：“看来是真的丢了，好郁闷好丧啊。”——这个时候要安抚她：“旧的不去新的不来嘛，当是捐给有需要的人咯。”5. 接受：郁闷着郁闷着她就接受现实了。——这个时候你可以把憋在心里的建议提出来了：重要东西要收好，出门谨防小偷，以后要多注意。这个时候她就会比较听得进去还不带情绪烦你了。心理学家总结出悲伤框架的这5个阶段，也反映出人可以通过自我调节和他人疏导，来转化悲伤郁闷的情绪，好好应用，可以让自己和别人在需要安慰的时候发挥大用处。#我是麋鹿，关注微信公众号【麋鹿心成长】，公众号ID:xinchengzhangNcifang,一起用心的视觉打开新的人生大门！#

一个人的痛苦，其实很难被他人真正感同身受的。对于安慰者来说，若能做到不加评判地耐心倾听，就已经给对方莫大的安慰了。

我会好好珍惜

十句安慰别人的话，掌握了你的口才将会得到很大提升

如何安慰人

2，如何才能学会安慰人啊

要学会幽默。可以说，这一点是非常重要的，需要楼主在日后的生活中不断积累。为什么别人需要安慰？那是因为别人伤心难过啊。怎么办呢？当然是叫别人开心咯。如果场合合适的话，你就借情借景讲点幽默的话好了。一定要注意分清场合，分清事实。

1.聆听: 　　聆听不是保持沉默,而是仔细地细听对方说了什么.没说什么,以及话里的真正含意.通常我们会急于表达自己的感受.或询问对方的问题,以为这样就是聆听,但事实并非如此.聆听,是用我们的眼.耳.和心去听对方的声音,不追问事情的前因后果.　　2.停顿: 　　对话时,当发现自己心里响起"我不懂~~~~"的声音时,你一定要停顿下来,问问对方,把问题弄清楚了.我们还必须提醒自己,不要立刻采取那些不自觉产生的机械式行动.从容不迫地停顿与思考．可让我们停止下判断，停止反应，并理智对待问题．否则我们可能会说出让自己后悔一时的话．安慰的艺术，在于＂在适当的时机．说适当的话＂以及＂不在一时冲动下，说出不该说出的话＂　　3.不当英雄：　　　帮助别人度过艰难岁月，并不等于将他们从痛苦的处境中＂拯救＂出来．人们有责任去承担他们行为的后果和其带来的困境．我们应该认同他们的痛苦．但不要试图快速驱散他们的痛苦，我们能提供的是让他们越过＂恐惧之河＂的桥梁．当朋友和家人．陷于情绪和身体的痛苦之中时．支持他们最基本的方法是：允许对方的哭泣．哭泣是人体将情绪毒素排出体外的基本方式．所以请别着急的拿出面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意就够了　　4.给予支持：　　　　安慰别人并不是要告诉别人，＂你应该觉得～～～～～＂或＂你不应该觉得～～～～＂．人们有权利保有其真正的感觉．安慰是指不要对他们下判断，不要想他们正在受苦．需要接受帮助；安慰是指给予他们空间去做自己并认同自己的感觉．我们不需要用＂同意＂或＂反对＂来表达我们的关心．　　5.感同身受：　　　当我们试图忙着帮助他人的时候，可能会忘记对方会察觉到我们内心的波动～～没有说出的想法和感觉．面对面的安慰别人．效果如何和我们真正的内心状态有很大的关联，因为如果我们对他人的遭遇感同身受．我们不仅会分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬．面对被安慰者而言，这种感同身受的安慰和表现，是给以对方最好的礼物．　　6.长期守侯：　　　　改变会带来许多混乱，没有谁可以迅速整顿那样的混乱．人们需要时间去调整，检讨，改变后询问＂假如～～～会怎样＂？之类的问题．我们可以学着接受一下事实＂我们的家庭成员．同事．或邻居．有时候仅需要我们当他们的＂共鸣箱＂且能不厌其烦的供其反复使用．　　7.挺身而出：　　　　不论身处任何状况，对自己不该说什么而感到困窘是无妨的：让我们想帮助的人知道我们的想法和感觉也是无妨的，你甚至可以老实的说：＂我不知道你的感觉，也不知道该说什么，可是我真的很关心你．＂即使自己对自己的这种表达方式感觉很可笑，但还是可以让对方知道，你不急着＂现在＂和他交谈，你也可以用书写的方式来表达感觉和想法．　　8.提供实用资源：　　　你无须帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力的提供可用资源＿＿＿别的朋友．专家．朋友的朋友．来帮助对方找到答案．可以为对方打几通电话，也可以找相关的书籍给他们阅读，或是干脆提供一个可以躲避的空间，让他自己得以平静的寻找自己的答案　　9.设身处地：　　　　当我们问别人＂有没有可以帮助的地方？＂时．有时候我们能得到答案，有时候对方也不知道自己需要什么样的帮助，而这个时候，他们会无法说出到底真正需要什么帮助，这时，我们应设身处地的去思考他们到底需要什么样的帮助，这个也是有效帮助他人的第一步．　　10.推己及人:　　　在他人遭受痛苦的时候，即使我们有过类似的经验，也无法百分百了解别人的感受，但是我们可以用自己的感受去关怀对方，这样切记须先听完别人的故事，在想想有没必要和对方分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有意，考虑清楚后在做决定．

首先学会倾听，然后用换位思想体会对方的感受，再者进行引导，将对方引导到乐观向上的思路上。

要倾听对方的苦恼由于不同的生活经历，家庭背景，他们的教育，形成了不同的心疼每个人理解。因此，试图安慰一个人的时候，我们首先要了解他的无奈。安慰，听比说重要。一个郁闷的心脏需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐，连贯的头。听着我们的耳朵和心灵听到对方的声音，不要问是什么原因和影响，也不要急于做判断，要给对方空间，让他自由地表达自己的感情。当倾听，分享他们的感受，他们会认为在我们心中的波动。如果发生在他身上能够“悲伤他的悲伤，幸福他的幸福，”对被安慰，这是给他最好的帮助。世界安慰登录到到网最大的障碍要接受对方，往往是那些谁也无法理解，安慰，经验，找出双方认为心疼。这是很容易确定在自能理解的范围窘迫的限制，一旦超过了这个范围，是“苦”没有任何意义的。其他人都在谈论的，因为“苦”不以为然，因此，容易出现安慰那些谁抗拒听的过程中，不能迫不及待地提出了自己的看法。因此，那些谁需要放弃自己根深蒂固的安慰的想法，承认自己的偏见，真正站在对方的角度来看，他所面临的问题。心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰就是放下自己，到对方的内心世界，他的眼光去看他的遭遇，而不妄加判断。想通过安慰常常义务感，以探索之路的另一边向对方提出自己的解决方案。大家都知道，每个人都心疼折磨，寻求安慰之前，几乎都有一连串不断尝试，不断探索失败的经验。因此，我们要做的就是，探索对方走过的路，了解他们的奋斗经历，让他听见，被理解，被认可，并告诉他已经做得足够，不够好，这是种安慰。心理专家提醒安慰者一个重要的概念：“安慰并不等同于治疗的治疗方法是进行改变，通过改变来断绝苦恼;而它的苦涩的安慰是肯定不会试图使休息试试他们的痛苦。“事实上，在人们的舒适感的过程中，提供了可能发生故障的任何解决方案或不适用，令对方再失望了，所以不进行干预，不给见解，倾听，了解并认同他们的苦恼，是安慰的最高原则。另外，坐一坐，陪对方也是一种安慰。对方会在你的公司，觉得安全，温暖，再倒入痛，告诉他嫉妒，悔恨，遗憾，说所有想说的话，当他经历完暴风雨，心脏渐渐平静下来，坦然面对自己当遭遇时，他会很感激你的公司，但也认为这是对自己走过来的。

如何才能学会安慰人啊

3，如何去安慰人

安慰是一种艺术，有时候一句话，一个动作，就够了。安慰人的动作要让她感到你对她的关心，支持，要让她有归宿感，安全感。例如给对方一个深情的拥抱，抚摸一下对方的头（后脑勺）。安慰人的话要讲的精辟，简洁。尤其是要投其所好，根据所发生的事情而说话，对症下药。不要太罗嗦。当然，有些时候是需要双管齐下的。有些时候，你甚至只需要做她的听众，这也是一种安慰。根据不同的事情，给予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而议的，还要看是什么事情。 2.安慰方式当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。如何安慰别人随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？.......... 我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。疗效对话的10大原则： 1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。 2. 停顿在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。 3. 当朋友不当英雄帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。 4. 给予安慰给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。 5. 感同身受当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。 6. 长期守候改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。 7. 勇敢挺身而出不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。 8. 提供实用资源不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。 9. 设身处地、主动帮忙当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。 10. 善用同理心即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？

如何去安慰人

4，如何去安慰别人

反过来,安慰别人也是每个人都应该做的,那么如何安慰别人呢?这里有许多策略和方法以及讲究。千万不能莽撞,不能显得没有一点修养

1.安慰女孩一个女人在流泪的时候是最脆弱的，也正是因为如此，她需要安慰。安慰是一种艺术，有时候一句话，一个动作，就够了。安慰人的动作要让她感到你对她的关心，支持，要让她有归宿感，安全感。例如给对方一个深情的拥抱，抚摸一下对方的头（后脑勺）。安慰人的话要讲的精辟，简洁。尤其是要投其所好，根据所发生的事情而说话，对症下药。不要太罗嗦。当然，有些时候是需要双管齐下的。有些时候，你甚至只需要做她的听众，这也是一种安慰。根据不同的事情，给予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而议的，还要看是什么事情。 2.安慰方式当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。如何安慰别人随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？.......... 我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。疗效对话的10大原则： 1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。 2. 停顿在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。 3. 当朋友不当英雄帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。 4. 给予安慰给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。 5. 感同身受当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。 6. 长期守候改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。 7. 勇敢挺身而出不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。 8. 提供实用资源不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。 9. 设身处地、主动帮忙当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。 10. 善用同理心即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？

世间上最美好的爱恋，是为一个人付出时的勇敢，即使被伤的体无完肤，也无怨无悔。的人总是会用心地记住他生命中出现过的每一个人，所以我总是意犹未尽的想起你。在每个星光坠落的晚上，一遍一遍的数我的。有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。要懂得珍惜，不要丢掉了白天的太阳之后，又错过了夜晚的星星。爱上一个人也许只需要一秒钟，但忘记一个人却需要一辈子。我相信宿命，不相信。只是烟花，带来暂时的温暖和安慰。华丽只在瞬间。我们的，之所以，只是因为找不到对手。原来曾经的只能属于过去，原来在爱里，其实没有重逢。世界上没有一段感情不是千疮百孔。每段感情开始的时候都有他存在的理由，结束时也有他结束的必然。不要想象他应该会怎么样，我们真正爱上的，和我们以为会爱上的，常常差很远。不要怕爱会带来伤害，要相信，他伤的只是，不是你。别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。爱就是心疼，可以喜欢许多人，但真正心疼的只有一个。有些人，这一辈子都不会在一起。但有一种感觉，却可以藏在心里守一辈子。这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。当你真的喜欢上一个人的时候，你的眼中除了他整个世界都不存在。真正爱一个人，你绝对不会计较那么多，更不会在意世人的评判。因为在你的眼里，她有着世人看不到的优点，有着专属于你的美丽。生命中的一部分可遇不可求，现在既然遇到了就别犹豫，紧紧抓住，否则错过后悔就太迟了。“后悔”这两个字容易写，却是人生最难捱的痛苦。人活在世上有太多的牵绊，太多的不舍，因为那些旧东西烙上了昨日的欢痕，所以总是狠不下心来。丢弃需要勇气，珍藏需要空间。放弃一个很爱你的人，并不痛苦。放弃一个你很爱的人，那才痛苦。爱上一个不爱你的人，那是更痛苦。别因为而错爱，别因为错爱而一生。或许只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看的最正确最清楚。..........................................................................................

5，怎样安慰人

当那些遭受不幸打击的人最需要安慰的时候，我们往往会做出不太恰当的反应，造成好心没得好效果。本来我们想安慰他们，但是说的却是他们所不愿意耳闻，或者拙于言语，只能和他们一起沉默。其实，我们并不是有意伤害或漠不关心，只是没有找到这种特定情况下合适的话题。听听专家的忠告，会使我们摆脱这种尴尬。１．当你和遇到不幸的人相处时，要记住你所扮演的角色是支持和帮助对方，谈话的内容要集中在对方的感情上，而不应该是自己的问题。不应以朋友的不幸为由来倾诉自己相同的经历。你可以对朋友说“我也曾有过这种情况，我理解你此时的心情”，但不要说“当我的亲人去世时，我一个星期没吃什么东西”一类的话。因为每个人表达悲痛感情的方式不同，不要把自己的感情表达方式强加给别人。２．失去亲人的人需要表达哀思，需要经历一段悲痛的时间并向别人倾诉他们的感情和思念。这时，不应该打断他们，面应该仔细倾听，对他们的感情表示理解。３．面对身患绝症的人，怎样表达自己的感情常使人犯难。“别担心，一切都会好的。”人们说这话时可能已知道患者的病无可救药。事实上，到医院探望病人时应现实一些，但所说的话应该积极乐观一些，可以这样问候病人：“你感觉怎样?我能帮你做些什么?”这表明当他需要你时，你就会在他身边。同时，不要怕与病人的身体接触，轻轻拍拍病人的手或主动拥抱—下病人，这都胜于言辞。４．失去亲人的朋友往往最敏感，在生活中伸出你的手去帮他做些琐碎的家务事，会使他们感到莫大的安慰。不妨帮他们跑跑腿或接送一下孩子，都会使他感到你的诚意。

在这种情况下,她心情肯定是最低潮的了,而且很消极. 安慰对她来说已经没什么用处了,你只需要默默的陪在她身边,时不时的说些高兴的事,最主要提醒她:你的身边还有我等等.... 说话也不要过多的刺激她...过多的说话她会觉得你很烦,默默是一种最好的安慰方式 http://zhidao.baidu.com/question/91852881.html?si=1http://zhidao.baidu.com/question/19498085.html?si=2http://zhidao.baidu.com/question/102193016.html?si=3]

如何安慰别人随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾... 面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？...我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？《healing conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。疗效对话的10大原则： 1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。 2. 停顿在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂...」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。 3. 当朋友不当英雄帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。 4. 给予安慰给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得...」或是「你不应该觉得...」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。 5. 感同身受当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。 6. 长期守候改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如...，会怎样？」的问题。

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