1， 求让男朋友开心一笑笑话

第一个笑话：你先问他：有四个人在打麻将，为什么警察来了却带走了五个人？当他答不上来的时候，你说，因为有个人名字叫“麻将”。第二个：嘻嘻和哈哈是一对朋友，一天，哈哈死了，嘻嘻去到他的坟前，说：“哈哈，你死了……”
只要你关心他一下，哪怕是一句话就可以了! 有时男人比女人更脆弱，更需要你的支持，理解，关心
喜欢你的长处……
可爱不是装出来的。如果你必须这样面对你男朋友，你就太不自然了。他就不是你的真爱。
你：喜欢你的长处……他：嘿嘿……

求让男朋友开心一笑笑话

2，求 逗女朋友开心一笑的小笑话

1：天鹅飞去鸟不归，良字无头双人配；双木非林心相连，人尔结合就是己（我很爱你)2：青山寺上一丛竹，天鹅还在鸟已去。前尘往事以成空，白云心中多条虹。心中有情藏不住，站在高处看远方，称断人和有谁知。(等我亲自说爱你)3：天鹅湖边鸟飞绝，白天相约解相思，唯忘只得我关心，双点齐把国玉移，无奈如何人归去，宝玉不见于谷外，双思只在内心旁，单身贵族尔相连。(我的心只可容纳你)4：天鹅飞去鸟未归，两木相连心相连，日去东海月归西，春季秋东是四季，良字无头死紧迫，您若无缘各自飞，丝线一家十一口，女氏出门何日归。(我想明年和你结婚)5：星星不见太阳光，永眠长逝莫悲伤，虚空极尽莫能计，每在心旁总情长，人随水去泪汪汪，心力点点酒苍茫，还记十月相倚伴，谁人犹在我他旁。(生死无悔全为有你)6：日出美丽立取上，残月屋下友情长，无奈您却无心往，白水一勺表衷肠，春雨绵绵别三笑，但已人去走下场，嫦娥无女不寻常。(最爱你的人是我)7：悔意无心空对，大哥头上有条，接受不离只作，单身贵族尔相，朝夕相对盼夕，情人别离影孤单，二人想逢在此处。(每天爱你多一些)写着和她猜猜也不错……不妨试试
小时候妈妈打过你嘛
貌似是禽兽不如
91有趣，网，上有好多逗女朋友开心的笑话
只要你们合适其实有时不需要刻意逗女友开心

求 逗女朋友开心一笑的小笑话

3，求一点搞笑幽默的小段子

你我都是单翼天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔，我来到世上就为寻找你，千辛万苦找到你却发现:妈的咱俩的翅膀是一顺边的！
刘笑买了一辆越野车晚上放在小区里，可是没过几天不知是谁家的熊孩子看到车后边的4ⅹ4就在后边给刻上=16。早晨起来被刘笑发现，可是几经询问也不知道是谁刻的，刘笑只好自己到4S店去补漆。可没几天在4ⅹ4的后边又被刻上=16。这回刘笑直接跟喷漆的师傅说：那什么您补上漆再喷上=16吧，省得他再刻。第二天刘笑一看在=16的后边又刻上了“√”。67岁的老先生和65岁的老伴回想起当年谈恋爱时的情景依然面红耳热；于是二人商定第二天晚上7:00在老地方再来一次约会。老头吃过饭早早的来的小河边，可等了半小时老伴也没来。老头气呼呼的回到家一看老伴正坐在那看电视更是生气，大声问老伴：说好的事你怎么不去？老伴扭捏害羞地说：我妈不让我去。
早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子。我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领.....。一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换一床薄被子。”男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”女：“一边放手，另一边就会受伤？”男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

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4，什么笑话可以让人开心一笑

给你2个笑话看看,也许你就会开心.有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心： 第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说： 哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别认。 〔场景一〕 老师：老实说你吸烟吗？ 男生甲：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…… 〔场景二〕 老师：吸烟吗？ 男生乙：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条。 老师：不沾点番茄酱吗？ 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹——— 老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 〔场景三〕 老师：吸烟吗？ 男生丙：不吸。 老师：不吸？好，吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 〔场景四〕 老师：吸烟吗？ 男生丁：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧。 男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了。 男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩…… 〔场景五〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧。 男生刚拿着薯条， 老师说：不请我吃吗。 男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机…… 〔场景六〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧。 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了。 男生已手心冒汗低头说道：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…… 〔场景七〕 老师：你到底吸不吸烟？ 男生：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 男生：非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 男生：(得意忘形)大中华…… [场景N] 老师：吃根薯条吧！ 男生：谢谢，不会 在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的 各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？ 就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。 数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。 又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！ 其父辩解道：今天双倍经验。 其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了,双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！ 　　围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!
冷酷幽默的笑话
一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2砰....那个人倒下去杀 手 对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了!
人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪! 男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：女人=猪+花钱。移项得：女人-花钱=猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神, 爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 　　　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 　　　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 　　　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 　　　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 　　　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 　　　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

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